Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Александра.
Моя проблема в том, что я никак не могу себя полюбить.
Банально, но факт. На протяжении почти всей жизни я считаю, что я хуже других. Что я недостойна никому нравится. И поэтому я в тайне ненавижу всех людей. Ни с кем не хочу видеться, никого не хочу видеть. Знакомым улыбаюсь через силу. Все время хочу спрятаться. Я, наверное, единственная во всем мире расстроилась, что отменили масочный режим. Мне хорошо в маске. И я продолжаю её носить.
Мне 25 лет. Я замужем. Есть сын - ему 4 года. Обычная семья. Муж работает таксистом. Я работаю в почтовом отделении оператором. Живем в однокомнатной квартире.
В последнее время с мужем отдалились друг от друга:
он за компьютером, а я с ребёнком. Это моя вина. Я знаю прекрасно, что сама "отодвигаюсь" от мужа. Мне кажется,что и он уже разлюбил меня. А когда полюбил, то это вышло как-то по ошибке что ли.
Я только и делаю, что корю себя, виню.
Могу вспоминать какие-то глупые поступки или нелепые ситуации из прошлого и испытывать огромное чувство стыда или вины. Думаю, ну как я могла так сказать или так сделать? Почему я такая дура. И мне становится так стыдно, что иногда я даже вслух выкрикиваю что-нибудь, когда эти стыдные воспоминания нахлынут.
Я не считаю себя красивой.
Мне кажется, что я просто уродлива. После родов не могу смотреть на себя в зеркало без одежды. Я стыжусь себя. Мне стыдно раздеваться перед мужем. Я понимаю, что хорошо бы заняться своей фигурой, ходить в спортзал, но мне и туда стыдно ходить. Все будут смотреть на меня. А я этого не хочу. Я не готова. Заниматься индивидуально с тренером мне не по средствам.
Я читала кое -что из психологии и понимаю, что все мои проблемы надуманны, что мне нужно научиться любить себя. Но все эти техники: обнимайте себя, говорите себе комплименты перед зеркалом - это всё такие глупости и мне не помогает.
Мне уже ничего не поможет?
Милая Александра! Мы обязательно Вам поможем. Вы и я вместе постараемся найти решение этой проблемы. Не впадайте в уныние - всё решаемо, поверьте! Ну может, не всё в этом сложном и многогранном мире решаемо, конечно... но Ваша ситуация точно поддается корректировке!
Вы очень точно описываете симптомы человека, который не любит себя. Действительно, когда не любишь сам себя, то уверен, что никто вокруг тебя не любит. Более того, ненавидящий себя человек ненавидит и окружающих. Это очень тяжелая жизнь.
Почему же такая ситуация произошла с Вами, Сашенька?
Ну разумеется, всё из детства)) Но мы сейчас не станем копаться в ваших взаимоотношениях с мамой/папой, искать виноватых и обличать родителей и их систему воспитания. Что было, то прошло и быльем поросло.
У нас в стране, как известно, любовь к себе приравнивают к эгоизму. Любой, кто хоть немного попробует "пожить для себя", тут же получает ушат критики на свою буйну головушку.
Мужчина, например, который не желает возиться целый день с капающим краном, вызывает сантехника, а сам садиться "порубиться в танчики". Ну? Что мы ему скажем? "Ай-яй-яй! Лентяй! Руки-то откуда растут? Сам-то что не можешь сделать? В смысле не охота?! Эгоист!"
А казалось бы что такого? Ну не желает человек тратить драгоценный выходной на неприятное ему дело. Почему всех окружающих этот так возмущает? И почему жена вокруг него акулой кружится и смотрит презрительно?
Или возьмём другой пример. Женщина не хочет рожать. Просто не хочет и всё. Ну не входит в её планы беготня с пеленками и соплями. У неё, может, жизнь насыщенная, творческая, разнообразная. Но только ей стоит озвучить свою позицию открыто и прилюдно, как в ответ донесётся: "Эгоистка! Для себя только живешь!"
Мне, например, любопытно слушать, как мамы всех возрастов на бездетных барышень волками глядят и обвиняют в излишнем себялюбии.
Так и хочется у них спросить: А вы когда ребёнка рожали, о ком думали? О Родине? Принесли себя в жертву ради исправления демографического положения в любимом отечестве? Ну нет же) Для себя рожали... Причины (и явные, и скрытые) могут быть различными, но все-таки рожали для себя, для собственного счастья. Но вот та, которая для собственного счастья рожать не желает, почему-то эгоистка.
И еще один очень распространенный пример. Намедни наткнулась я на любопытный пост в социальной сети. В нём барышня примерно Ваших, Саша, лет негодует по поводу позиции своей свекрови: женщина не хочет сидеть с ее маленьким ребенком. То есть приходит в гости, сладости дарит или на площадке может с ним посидеть, но вот забрать себе погостить - ни в какую. "Ну как она не понимает, что мы тоже хотим куда-нибудь выбраться! Мы молодые! Она же не чужая женщина - она ему бабушка родная!" - негодует барышня.
Ну что тут остается? Только удивиться позиции этой молодой женщины, которая отказывает свекрови в праве быть счастливой и оберегать свое личное пространство от негативных переживаний. И имеет полное на это право! Хоть бабушка-хоть не бабушка... Ну не желается ей возиться с малышом - что ж за преступление такое? Но нет: "Эгоистка!" - рубит с плеча невестка..
В общем, Саша, как видите, ничего вокруг нас не способствует любви к себе.
Это просто-напросто не поощряется обществом. Мы должны любить других больше себя, желательно себя не любить вовсе, стоически переносить все лишения. Приносить свои интересы и потребности в жертву. Причем с самого раннего детства: "Зайчик, ну чего ты такой эгоист? Ну дай свою лопатку Ванечке поиграть. Ты-то еще успеешь наиграться!" Или вот так: "Сашенька, давай отдадим этот кусок торта с розочкой Леночке? Она ведь младше - она очень хочет!"
Да, родителей обвинять не стоит - они хотели и хотят, как лучше.
Чтобы дети не выросли эгоистами. Представляете, Саша, некоторые даже второго ребенка рожают только для того, чтобы первый не вырос эгоистом! Меня такой мотив изумляет просто до крайности!
Казалось бы, вот научится человек относиться с пониманием к окружающим, и будет ему счастье! Семья у него будет крепкая, супруг/супруга будет любить, дети благодарны будут за заботу.
А нет! Получается, как у Вас, Милая Александра. Человек, который не любит себя, не любит и окружающих. Даже мужа. Про сына Вы ничего не рассказываете, но я уверена, что и от общения с сыном Вы не получаете радости - все время подозреваете, что что-то делаете неправильно, что Вы плохая мать.
А ещё людям нравятся люди, которые нравятся себе. То есть вот что получается:
чтобы нравиться и быть любимым, чтобы дарить любовь родным и близким, чтобы видеть в людях хорошее, нужно полюбить себя.
Но Вы, Саша, и без меня вывели эту формулу - Вы большая умница!
Ну теперь наконец-то давайте перейдем непосредственно к делу: как полюбить себя?
Любить Вы, Саша, умеете. Очень редкая мать не знает, что такое любовь. Вот эту-то любовь мы и возьмем за основу. Вот так же, как Вы любите своего сына, нужно любить и себя. Давайте перечислим проявления такой любви:
- прощаем любимого за любые проступки,
- заботимся,
- восхищаемся достоинствами и снисходительны к недостаткам,
- защищаем любимого в любой ситуации,
- поддерживаем, хвалим, ободряем.
Вот собственно Вам, Александра, и список действий, и необходимый результат.
Начинайте с самого простого: поддерживаем, хвалим и ободряем.
Возьмите себе за строгое правило хвалить себя, отмечать то, что у Вас получилось. Допустим, сегодня Вы приготовили вкусный ужин - похвалите себя. Прям вслух, не стесняйтесь! "Саша, эти котлеты просто во рту тают! Тебе бы ресторан открыть!" Подключайте и мужа к этому: "Любимый, правда, вкусно получилось? Ароматно!" Хвалить себя нужно не мене 10 раз в день. Да, именно так. И пусть Вам, Сашенька, советы психологов кажутся глупыми и неработающими: просто делайте, а там всё поймёте.
Защищаем любимого в любой ситуации.
Поселите внутри себя доброго и преданного адвоката. Или можете представить его в образе ангела хранителя - как Вам больше нравится. Представьте его. И поверьте в то, что он безумно Вас, Саша, любит. На самом деле, внутри Вас итак "сидят" три особых эго-состояния: Взрослый, Ребёнок и Родитель. Почитайте об этом, если хотите - информации достаточно в Сети. Но нам с Вами, Саша, не нравится, как наш внутренний Родитель выполняет свои функции, поэтому подселяем еще и Адвоката-Ангела. И научимся с ним мысленно разговаривать.
Допустим, толкнул Вас, Александра, какой-то невоспитанный человек - досадно. А Вы обратитесь к Ангелу: "Ну что скажешь на это?" А он Вам ответит: "Дурак! Дурак! Тронул своим гадким плечом мою прекрасную девочку! Да что б он снотворное со слабительным перепутал сегодня!"
Возможно, сначала Вам и эта техника покажется глупой. Но, поверьте, Вы, Сашенька, быстро втянитесь в игру. И голос Адвоката будет все отчетливее и отчетливее. А очень скоро Вам будет удаваться подключать его к решению своих проблем. Допустим, нахамила Вам коллега, а Вы, Саша, не отвечайте ей ничего - Вы позовите с ней переговорить своего внутреннего Адвоката, пусть он разберётся с нахалкой!
Как только освоите эти приемы, переходите к следующему: забота.
Помните же, Александра, что мы любим себя так, как Вы любите своего сына? А что это значит в первую очередь - разумеется,забота.
Например, забота о питании. Вы своего сына станете кормить фаст-фудом? Вряд ли. Ну если только иногда по особому случаю побаловать, но часто - ни-ни! Вы постараетесь на рынок сбегать за диетической телятиной и овощами. Сбалансируете меню по жиру, углеводам, белкам и сахару... Так ведь? Вот так и себе готовьте.
"И зеленушечкой-зеленушечкой посыпь! Витаминчики!" - а это уже Ваш Ангел-Адвокат вмешивается в приготовление пищи)
Или в каком виде Вы, Саша, сына гулять водите? Грязного, растрепанного, в старой рваной одежде? Сомневаюсь! Вот и себя не забывайте умывать причесывать и одевать красиво!
А досуг у Вашего, Саша, малыша какой? Сутки сидеть в компьютере-планшете? Да ни дай Бог! Конечно, и занятия разнообразные, и книжки вслух, и прогулки, и игрушки... Вот так и для себя организуйте досуг! Вместе с сыном и себя выводите на прогулку, развивайте и развлекайте!
"И вооон ту веточку сирени себе сорви - поставишь у своей кроватки!" - А вот и снова наш Адвокат заговорил)
Пришло время посмотреть на себя внимательно и оценить достоинства/недостатки.
Для начала найдите в себе, в своей внешности, достоинства. И не спорьте - я уверена, что хоть что-то Вам, Саша, нравится в себе. Это может быть все что угодно! Изящные щиколотки? Длинные пальцы? Высокий лоб? Особый цвет глаз? Ямочки на щеках? Миниатюрный размер ноги, как у Золушки? Найдите хотя бы что-то одно. Любуйтесь своими достоинствами. Подолгу разглядывайте у зеркала. Напрашивайтесь на комплимент мужа в конце концов!
Ну и нужно взглянуть на свои недостатки. Но только любя, снисходительно (подключайте Ангела). Недостатки Вам, Саша, тоже нужно будет полюбить! Они - часть Вас самой. Часть Вашей индивидуальности. Примите себя такой, какая есть!
Кстати, Вы же, Сашенька, понимаете, что абсолютно совершенных людей просто нет? Займитесь таким вот упражнением: поищите в интернете фото знаменитостей без макияжа или на пляже. Не те фото, которые они сами в соц.сети выкладывают, а те снимки, что сделали беспардонные и вездесущие журналисты. Да, люди живут с несовершенными телами и лицами - и ничего! И у Вас, Саша, тоже получится.
Ну а теперь самое сложное для Вас - простить себя а проступки и избавиться от чувства стыда.
В основе стыда лежит убеждение, что мы хуже, чем другие, что мы смешны, нелепы, отвратительны. Вот с этим убеждением и станем бороться.
Вы, Александра, говорите, что Вас преследуют навязчивые воспоминания о каких-то неприятных моментах, нелепых ситуациях. Нужно начинать прорабатывать каждое из них, пока они не отступят.
Кода в очередной раз в голову черной змейкой заползет "стыдное" воспоминание, не спешите его прогонять. Проговорите это воспоминание, расскажите самой себе эту историю, этот случай. Только представьте, что это рассказываете не Вы, а Ваш сын. А Вы просто слушаете. И отреагируйте на эту ситуацию, этот рассказ соответствующе. Пожалейте, приободрите, оправдайте, обесценьте значение ситуации.
А знаете, Саша, что бы было вообще здорово? Если Вы бы нашли в себе силы рассказать эти "стыдные" моменты своему мужу. Уверена,что он всё воспримет правильно. А Вы почувствуете себя значительно счастливее и ближе с Любимым человеком.
Чем больше будет становиться Ваша любовь к себе, тем все более будет "скукоживаться", таять стыд.
И напоследок: мне кажется,что у Вас, Александра, затяжная послеродовая депрессия. Подумайте над этим. Эта статья поможет больше узнать депрессии
Желаю Вам, Александра, обрести внутреннюю гармонию и любовь к себе! Будьте счастливы! И берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
