Пару лет назад я резко разорвала общение со своим полуреальным, но в большей степени виртуальным поклонником. Причина несущественная. Мне не понравилось, что он попытался меня поучать. В ответ он бросил фразу, которая меня зацепила: "Лена, ты неимоверно жестишь с людьми! Так нельзя!"
Слово "жестить" засело в голове, и я постепенно стала читать информацию по теме. Она крутилась большей частью вокруг личных психологических границ.
Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих.
И тут выяснилось, что у меня довольно много монолитных правил, которые я никогда не пересматриваю в принципе и применяю без оглядки на обстоятельства. Например, если я испытала ревность, то в этой ситуации априори всегда виноват мужчина. И даже если другая женщина сама откровенно с ним заигрывала и соблазняла на моих глазах, то все равно виноват только он. Значит, подал повод. Значит, не смог твердо сказать "Нет!" И наказание понесет только он. И исправлять ситуацию только ему. И если там есть, что исправлять, то это дается мужчине с таким трудом и я так долго это вспоминаю по поводу и без, что мужчина начинает обходить опасные ситуации десятой дорогой уже после первого случая. И вот таких монолитных правил в отношениях у меня несколько. Пожалуй, это даже не правила, а ультиматумы. Или как я хочу, или никак.
Причем, если многие женщины бояться перегнуть палку или разрыва отношений, то я, по сути, этого не боюсь. Это не значит, что мне не бывает больно. Бывает и еще как. И я очень долго зализываю душевные раны и даже не смотрю в сторону мужчин. НО все мужчины в моем окружении всегда знали, что если произошел разрыв отношений на любой стадии, то с моей стороны больше никогда не будет никаких шагов все возобновить. Я исчезаю навсегда.
То, что даже мне было непонятно на практике, в теории нашло свое объяснение. Женщины с жесткими личными границами, а я именно такая, очень комфортно себя чувствуют в одиночестве, поэтому боятся потери близкого мужчины в меньшей степени, чем, например, созависимые женщины. Т.е. если мужчина не соответствует их ожиданиям, не совпадает с их границами, то они скорее разорвут отношения, чем попробуют изменить свои жёсткие принципы.
Честно сказать, я призадумалась. У меня серьезные отношения были всего 2 раза и оба раза резко и жёстко их разорвала я. У меня были влюбленные в меня мужчины, но ни с кем из них я не поддерживаю отношения. И хорошо, если просто разошлись, как в море корабли, но среди них есть и резкие разрывы общения по моей инициативе. Повспоминав все и сведя воедино, я откровенно расстроилась.
А что собственно мне было всегда не так? И ответ нашелся. Я никогда не хотела и не считала нужным подстраиваться под мужчину, будучи с ним в отношениях. Я считала, что ради этого нужно "поломать" себя, потерять свою личность, а это слишком дорогая цена просто за возможность быть с мужчиной. Чтобы было понятнее, приведу метафору. Если границы жесткие и твердые, то, чтобы пойти на компромисс в отношениях, их даже слегка прогнуть невозможно - их нужно действительно сломать, разрушить. И бессознательно внутри начинается активное сопротивление. А если эти границы гибкие, то они могут легко "гнуться", меняться и вполне допускают компромиссы без внутреннего сопротивления. Думаю, не надо объяснять, что только при гибких личных границах можно построить здоровые отношения.
Далее выплыл еще один немаловажный нюанс. Мужчины никогда не пытались на берегу узнать мои красные линии. Всегда их узнавали неожиданно, когда уже все произошло и наступили крайне неприятные для обоих последствия. НО и я их раньше не особо отслеживала у себя и не считала нужным доносить до мужчин по своей инициативе. На мой взгляд, в отношениях это всегда ошибка.
Обозначив для себя существующую проблему, я попыталась найти исходные причины такого своего поведения. И нашла. Естественно, сведя вместе теорию и практику.
1. Мне кажется, я еще в детстве начала испытывать недостаток доверия к людям вообще и к мужчинам, в частности. Я всегда была закрыта в любых отношениях. Причем, не путать с "не откровенна". Я могла рассказывать о себе многое, о чем принято помалкивать, но когда не чувствовала в этой информации угрозу. А вот о своих настоящих чувствах к мужчине я обычно не говорила. Это опасно. Такая информация может стать поводом причинить мне боль.
Это приводило к определенной эмоциональной холодности по отношению к мужчине. И кого? Меня! Вулкан эмоций и страстей в обычной жизни. И потом я слышала от мужчины: "А почему ты никогда не приласкаешься ко мне? Почему, если я этого хочу, то я должен это сам у тебя выпрашивать?! Ты, как не женщина!"
А я держала дистанцию. Не могла довериться и открыться. И кончилось все тем, что я просто стала не пускать мужчин в свою жизнь. Когда я одна, то никто не причинит мне боль, а с мужчиной всегда больно. А я устала от боли и дискомфорта.
Конечно, сейчас я уже вижу, что и сама сильно себя ранила своими жесткими границами. Ведь у меня не получалось амортизировать удары в отношениях. Я не "гнулась" и всегда, что называется, сильно получала граблями по лбу. И вместо того, чтобы меняться, учиться договариваться, искать компромиссы, а лучше консенсусы, я просто убирала все грабли в лице мужчин со своего пути.
2. Укреплению моих жестких границ способствовал еще и дефицит любви. То есть, модели здоровой любви в моей жизни не случилось. И я не могу давать тепло и эмоциональную поддержку мужчине. Просто не могу транслировать то, чего у меня никогда не было по отношению ко мне самой со стороны мужчины. Т.е. мое изначальное недоверие к мужчинам, взятое непонятно откуда, подтвердилось уже собственным негативным опытом и, соответственно, еще больше укоренилось в голове.
Чтобы там не говорили, но с возрастом люди меняются. Появляется опыт, жизненные наблюдения, анализируются свои ошибки. Сейчас я подошла к тому, что наконец поняла смысл изречения: "Когда дерево произрастает, оно гибко и нежно, а когда оно сухо и жёстко, оно умирает".
Моя независимость перестала быть для меня сверхценной. Я подошла к тому, что вытащила на свет все свои принципы и стала их пересматривать. А может быть они мне не приносят пользы в таком виде? А может быть их изменить и посмотреть, как они будут работать в новой формулировке?
Я перестала бояться демонстрировать свои чувства, когда поняла одну простую вещь. Эти чувства актуальны и сильны на момент их демонстрации. Это не то, что ты провозглашаешь навечно! Да, сейчас мне хорошо с тобой и я хочу быть с тобой. И я открыто говорю тебе об этом. И если ты сделаешь что-то, что это изменит - изменятся и мои чувства. Только и всего.
Когда я поняла, что ради своей безопасности невозможно контролировать всё и вся, я стала учиться доверять. Причем, сразу всем! Себе самой, людям, жизни, Богу. Не могу сказать, что я достигла тут очень больших успехов, но я стараюсь.
Дошла очередь и до личных границ в отношении мужчин. В теории известно, что у здоровых личных психологических границ есть два признака: ясность и гибкость. Ясные - значит, мужчина и женщина их понимают, гибкие - значит, они могут меняться и допускают компромиссы. Осталось дело за малым: перевести теоретические знания в практические, но что-то пока тяну с этим:-)
