Ко мне на консультацию часто приходят женщины и жалуются на своих мужчин. "Да я ему все, и это и то, а он меня не ценит, ноги вытирает!". С мужчинами ситуация аналогичная: "Я ей все, все хотелки покупаю, работать не заставляю, уборкой у нас горничная занимается, ей вообще напрягаться не надо, а она меня не ценит!"
Стоит отметить, а из какой потребности это все было сделано? Это попытка заслужить любовь, уважение, признание? Ну вы же хотите что-то получить от человека, путем причинения ему добра? А человек об этом знает? Или вы рассуждаете из такой логики: "вот буду хорошим, тогда меня оценят и дадут все, что я хочу". К сожалению, о таких договоренностях знаете только вы. Другие люди не догадываются, что за вашим хорошим отношениям лежат потребности. Вы же им ничего об этом не говорите. И это не всегда про то, что другие люди обнаглели, пользуются вами и тд. Да, действительно, какие-то люди бывают наглыми, только берут и ничего взамен не дают. Но по большей части, наглости никакой нет. Вы не озвучиваете, что делаете хорошие вещи взамен на такие же хорошие вещи. Соответственно, другие люди не считают вам чем-то обязанными, "ты мне, я тебе" - не было озвучено.
И если вы знакомы с другими моими статьями, то знаете, что я работаю в рамках КПТ подхода. Когнитивную составляющую мы разбирали уже 1000 раз. Это все возможные установки, убеждения, представления, автоматические мысли. Но также есть еще и поведенческий компонент.
Помните такого ученого Павлова? Он случайно обнаружил такое явление как формирование условного рефлекса. Стимул — реакция. Эксперименты с песиками я расписывать не буду.
А теперь перенесем это знание на вашу ситуацию с другими людьми. К вам относятся по-свински, не ценят — вы на это поведение даете подкрепление в виде хорошего отношения, угождаете, пытаетесь выбить любовь, пытаетесь показать какие вы ценные. И что получается? "Когда я веду себя отвратительно, ко мне хорошо относятся, значит я все делаю правильно" - человек выучивает, что за свои действия он получает только плюшки, а значит все нормально и так нужно себя вести. Вы своим хорошим отношением закрепляете плохое поведение других людей.
Это было про людей, которые действительно вами пользуются и не ценят вас. Давайте теперь поговорим про другой тип людей.
Вот вы наделали кучу добра, решили все проблемы, обслужили человека, наделали кучу приятного. А вас об этом просили? Вот вас просили все это делать или вы сами решили, что это ценно будет для человека? Зачастую нас наши действия не ценят потому, что они действительно не нужны человеку.
Возьмем девушку, она вся такая заботливая, наготовила еды своему мужчине, убрала дом, выучила 100500 техник глубокого. Но мужчина почему-то отнесся к этому холодно. Да он не просил ее готовить еду, для него еда — это форма контроля. Ему не нужно, чтобы его кормили. Ему хочется проводить время вместе со своей женщиной. Хоть в ресторан пойти даже. На уборку ему вообще плевать, что чисто, что грязно, ему это неважно. Даже в какой-то степени это его раздражает, потому что в бардаке он хотя бы знал, где и что находится. Техники, конечно, здорово, но не сейчас, он пришел домой уставший и хочет, чтобы его просто послушали, а она штаны ему расстегивает. Конечно, в такой ситуации будет обесценивание всего, что было сделано, потому что об этом никто не просил, это вообще не было нужным человеку.
А есть еще третья ситуация, но я думаю, что мало кто из читателей захочет признать, что он такой. Ситуация, когда человек на самом деле дает мало, но требует гораздо больше. Такому человеку всегда будет мало, вне зависимости от того сколько ему дают, всегда будет недостаточно. Человек сам обесценивает труды другого, сам не ценит других людей и проецирует свое пренебрежение на человека, от которого требует. И если говорить поведенческим языком. Человеку что-то дают, проявляют внимание, ласку, заботу. Он это обесценивает — негативно подкрепляет. Другой человек получает негативное поведение — понимает, что он ведет себя неправильно, а значит нужно вести себя по-другому. Хорошее поведение — не ценят, значит нужно его уменьшать.
И давайте обобщим:
1. Не подкрепляю ли я негативное поведение?
2. Не гашу положительное поведение?
3. А я действительно много даю человека или действую из эгоистических побуждений?
Первые два вопроса ориентированы чисто на стимул-реакцию. Вы отслеживаете, как вы реагируете на хорошее, и как вы реагируете на плохое. С плохим, я думаю сложностей не будет. Но вот возьмем хорошее отношение. Вот вы хотите букет роз, а вам подарили одну ромашку. Это хорошее поведение человека или плохое? Это хорошее поведение, которое нужно закрепить. Он проявляет к вам знак внимание, пускай это и не соответствует вашим ожиданием, но человек вам что-то дает. Человек начнет рассуждать, если она довольна ромашкой, что какая реакция будет, если я подарю букет роз? Если вы негативно реагируете на ромашку, человек понимает: "ага, мои подарки не ценят, зачем мне тогда ей вообще цветы покупать, чтобы смотреть на недовольное лицо?"
Когда реакция закрепиться, подкрепление можно давать уже за самые яркие проявления (главное негативно не гасить реакцию). Скажем бурно реагировать только на розы, а ромашки спокойно принимать.
И вспомним девушку из примера, она готовила не из позиции что-то дать человеку, а из позиции выбить для себя любовь. Так делать не стоит. Не все ваши хорошие жесты, знаки внимание, проявления любви про отдачу. Отдачей в отношениях можно считать только те действия, которые нужны вашему партнеру. Спрашивайте, а что он хочет и давайте только это.
#психология #психология отношений #отношения #отношения в паре #отношения между людьми #отношения мужчины и женщины #отношения между полами
