"Здравствуйте, Меня зовут Рената, мне 42 года. Из них я замужем почти двадцать лет. Муж - Анатолий - старше меня на три года. Есть взрослый сын, который живет уже с девушкой.
С мужем мы познакомились, когда я еще училась в университете и почти сразу поженились. Жили хорошо. Мы оба люди уживчивые, спокойные. никаких скандалов никогда у нас не было Ссорились, конечно, как и все. Но всегда выясняли отношения по-доброму, без крика.
Когда родился сын, я ушла в декретный отпуск да так из него и не вышла - приняли решение, что мне лучше быть домохозяйкой. Да и ребенок был болезненным. Приходилось много времени ходить по врачам.
Муж у меня очень трудолюбивый. Я бы даже сказала - карьерист. Сейчас он региональный руководитель в крупной транспортной компании. Конечно, миллионов не зарабатывает, но можем себе позволить и в отпуск ездить, и улучшить жилищные условия, и сыну помогать.
В общем, особых проблем у нас нет и не было. Но чем дольше мы живем, тем больше я понимаю, что мой муж меня разлюбил.
Я, разумеется, тоже не испытываю к нему тех чувств, что в юности, но все-таки отношусь к нему, как к родному, близкому человеку. Когда называю его "Любимый", то нисколько не обманываю. Может, это уже не влюбленность или страсть, но все-таки теплота. А Толя, как в той песне, - "Айсберг в океане". Холодный какой-то, отстраненный. Он все время на работе и в работе. Моя жизнь его совсем не интересует. Мы уже не беседуем по вечерам, как это было прежде. Придет - уставится в телевизор или телефон - и как будто его нет, как будто не пришел с работы.
Я чувствую себя ненужной. одинокой, забытой.
А месяц назад он переделал бывшую комнату сына в свой кабинет. Я не возражала, хоть и вложено было в этот ремонт много денег. Толю повысили полгода назад - я подумала, что теперь ему нужно отдельное помещение, где он может работать в тишине. Хотя у нас в большой комнате есть уже рабочая зона. И никогда он не жаловался, что ему кто-то мешает с бумагами заниматься. А теперь - целый кабинет.
Только он там и не работает, мне кажется. Он туда будто бы жить перебрался. Еду тоже просит туда приносить. Кино тоже там смотрит. Один.
Мы, в прямом смысле, живем, как соседи! Как чужие люди. Иногда подумаю об этом - и слезы текут.
А недавно стало совсем плохо. Он начал на меня срываться. Я уже говорила, что у нас в семье никто никогда голоса не повышал. А теперь Толя может и крикнуть и матом ругнуться. Причем ни с того ни с сего. Начну с ним говорить о чем-нибудь: о сыне или о отпуске - он начинает раздражаться.
Да и вообще: не так сижу-лежу-говорю...Все не так. Я его просто раздражаю своим существованием - вот как это можно назвать.
Я пробовала с ним поговорить, спрашивала, что случилось, что происходит. Толю это только ещё больше раздражает. Женщины на стороне, мне кажется, у него нет - ничего такого я не замечала. Но и улучшить отношения никак не получается. Неделю назад пошла и купила билеты в цирк (мы раньше любили в цирк ходить). Думала, удивлю его. В итоге - скандал, что с ним не посоветовалась. Да уже все перепробовано: и готовить старалась вкусненькое, и лишний раз слово ему хорошее сказать - только хуже становится.
Разводиться я не хочу.
Во-первых, я уже говорила, что для меня Толя - человек близкий все равно. Да и не вижу смысла начинать жизнь, когда пятый десяток разменяла. Не верю я в эти сказки, кода новую семью начинают строить да еще и детей рожают. И как себя буду содержать - тоже вопрос. Толя у меня нежадный человек. Уверена, что все равно бы помогал, но не представляю, как мне карьеру начинать в этом возрасте. Только я боюсь, что моего мнения спрашивать никто не будет - в один прекрасный момент муж просто поставит перед фактом: "Развод". Безвыходность какая-то.
Светлана, подскажите, как мне действовать, как уберечь семью?
Уважаемая Рената! Я постараюсь Вам помочь советом. Но прежде давайте разберемся, что происходит с Вами, с Анатолием, с Вашей семьей.
Давайте сразу договоримся, что станем рассуждать, как взрослые люди. Не будем подбирать мягеньких выражений - назовем вещи своими именами и озвучим правду. По моему опыту, розовые очки еще никого до добра не доводили.
Да, Анатолий Вас больше не любит. Да, Вы раздражаете его просто своим присутствием. Нет, никакая стряпня, никакой цирк не помогут вернуть любовь в семью на этом этапе - ситуация запущенная. Однако исправить ситуацию возможно. Но это будет тяжело и долго. Точно так же, как лечить любую запущенную болезнь.
И прежде чем я посоветую, что делать, давайте разберемся, чего точно НЕ делать.
Во-первых, не нужно уже этих плясок с бубном вокруг мужа. Я понимаю, что любой женский журнал в каждом выпуске предлагает Вам аж 20 способов вернуть любовь в дом. (Признайтесь, оттуда же идея сделать сюрприз и купить билеты?)
Поймите, Ренаточка, что бы Вы не делали, Анатолий будет воспринимать всё в штыки. Помните сказку про Золушку? Золушка могла быть тысячу раз доброй, милой и трудолюбивой... но только мачехе этого всего не нужно было. Как девочка ни старалась, ни разу не угодила женщине. Как думаете, почему? Правильно! Мачехе нужно, чтобы Золушки просто не стало. Никакой. Ни доброй, ни умной, ни красивой...
В Вашей сказке Вы, Рената, - Золушка, а Анатолий - Мачеха.
Почему же так произошло? Причин этому много. Но выделим две основных.
В первую очередь, и Вы, и Ваш муж сейчас переживаете кризис среднего возраста. Это очень непростой период. Именно поэтому Вы, Рената, с такой уверенностью говорите, что новая семья после сорока лет - это сказки (А помните героиню кинофильма Москва слезам не верит: "После сорока только и начинается настоящая жизнь. Теперь я это точно знаю".) Поэтому Вы так боитесь, что не сможете сама себя обеспечивать. И поэтому Вы наконец-то заметили, что в семье все идет не так. Поверьте, Ваш супруг тоже переживает непростые времена. Переоценка жизни, синдром обманутых ожиданий, экзистенциальный кризис...
Во-вторых, ситуация, которую вы описываете достаточно типична для семьи, где жена всю жизнь домохозяйничает, а муж делает карьеру. Понимаете, Рената, Анатолий - уже не тот человек, которого Вы когда-то знали. Он изменился. Ему приходилось много времени проводить вне дома, вдали от семьи, он заводил новых знакомых, друзей, партнёров. Он развивался, рос, восходил по карьерной лестнице - каждый новый шаг делал его иным, немного другим. А Вы, Рената, все та же. Не зря же вы почти ничего не рассказываете о себе. Скорей всего все Ваши увлечения - это дом и семья. Думаю, что у Анатолия складывается впечатление, что вы с ним разошлись во времени.
Он стал новым, а Вы остались старой.
Обычно в такие моменты мужчины заводят молодых любовниц. И они им кажутся значительно более близкими, чем жена, с которой столько прожито - такой вот парадокс.
Рената, Вам сейчас больно. Вы страдаете. Семья рушится, МИР рушится, впереди - темная и страшная неизвестность...
Давайте вспомним прекрасные стихи Анны Андреевны Ахматовой:
Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.
Так вот. Сейчас Вам нужно научиться просто, мудро жить. Мудрость, Рената, приходит именно в возрасте около сорока лет в процессе преодоления этого пресловутого кризиса. Происходит качественный рывок. Личность, если она развивается правильно, становится полноценной, принципиально другой, обновленной. Преобразуется духовная составляющая человека.
А, как известно, любое преображение связано со страданием.
Ребенок приходит на свет с криком. Трехлетка в свой первый серьезный кризис бьет маму кулачками и ревёт: "Я сам". Подросток в период пубертата размышляет о самоубийстве... И вот очередной переломный момент: кризис среднего возраста. Крепитесь, Рената! Вы должны это пережить.
Вот что я хочу сказать: ситуация в Вашей семье накладывается и переплетается с Вашей внутренней перестройкой. Первый шаг к нормализации положения - понять это, увидеть картину целиком, воспринимать происходящее комплексно, так сказать.
Второй шаг: дайте то, чего так жаждет Вас супруг. А жаждет он личного пространства - он от Вас спрятался в отдельной комнате (куда уж прозрачней намек) Увеличьте межличностную дистанцию. Иначе развода не миновать, причем в самом скором времени. Вы, Рената, говорите, что сейчас с супругом живете, как соседи. Вот и живите как соседи. Как добрые, хорошие, деликатные соседи. Он Вас обеспечивает, а Вы его кормите и обстирываете - такие вот взаимовыгодные отношения. Иного выхода нет, если развод Вы не считаете за выход.
Шаг третий: живите своей новой жизнью. Это значит, что необходимо изменить существующий порядок-распорядок. Для этого нет необходимости перекраивать всё и разом. Наша жизнь- система. Измените один значимый элемент системы - изменится система целиком.
Допустим, Вы решили ходить в бассейн каждый день. Появятся тут же новые знакомые, появятся места, в которых Вы раньше не бывали (кофейня, в которую Вы станете заходить по дороге на плаванье). Через пару месяцев фигура станет более подтянутая - появится новая одежда. Вещи потребуют смену прически, а то и образа целиком. Возможно, по совету тренера по плаванью, Вы решите пересмотреть свое меню и углубитесь в тему правильного питания. Дальше в интернете найдете единомышленников, а может, станете выдумывать собственные рецепты и заведёте видеоблог на эту тему? Разумеется, это не сценарий, которому нужно Вам сделовать. Это лишь пример. Что конкретно изменить , какой элемент системы - решайте, исходя из собственных интересов и потребностей, - в любом случае Ваша жизнь поменяется.
Теперь вернёмся к Анатолию.
Рената, Вы сейчас бессильны. Нет у Вас никаких действенных рычагов воздействия ни на мужчину, ни на ситуацию. А значит, ничего и не делайте.
Главное: не нужно сцен, слез и истерик. Это бессмысленно и даже вредно. Если Анатолий не проявляет к Вам чувств, когда Вы спокойны, думаете станет, когда Вы будете кричать и размазывать тушь по покрасневшему лицу?
А что будет дальше? Я могу предположить. Если перестать давить на Анатолия, он станет спокойнее. Крики и скандалы исчезнут - и это первое изменение. Когда Вы больше начнете думать о своей личной жизни, меньше станете зацикливаться на проблемах с мужем. Нередко случается, что и супруг вдруг другими глазами смотрит на обновленную жену... Ну и состояние кризиса не вечно. Поверьте, Рената, скоро Вы почувствуете себя лучше, увереннее.
И закончить хотелось бы строчками из знаменитого вальса, прозвучавшего все в том же фильме "Москва слезам не верит":
- Чем же все это окончится? - Будет апрель.
- Будет апрель, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.
- Что же из этого следует? - Следует - жить!
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носиться?
- Я полагаю, что все это следует шить!
Рената, живите полной, счастливой жизнью! Уверяю, у Вас получится! А главное: берегите себя!
Уважаемые читатели, если вам понравилась статья, поддержите канал лайком и подпиской. А чтобы я разобрала Вашу проблему, напишите по адресуNem138@yandex.ru
С уважением, Светлана Ларина.
