Всем привет! Добро пожаловать на мой канал. Меня зовут Анна Баранова. Я практикующий психолог. В профессии уже более 15 лет. Здесь пишу про отношения и созависимость. Отвечаю на ваши вопросы.
Сегодня хочу поговорить про выбор партнера. Пришел такой запрос:
Доброго дня! Читаю ваши статьи и стала замечать разные моменты. Я всегда стремилась выбирать парней, которые ничего для меня не делали. Это я поняла относительно недавно. Откровение ввергло меня в шок. Мои первые отношения были с мальчиком из школы. Мы гуляли, общались, бывали друг у друга в гостях. Но связь закончилась после того, как я перестала писать первой. Затем в институте познакомилась с парнем. Мы тоже неплохо ладили. А потом мне пришлось уехать на лето в другой город. Сначала я много писала и общалась с ним, но потом снова тишина. Когда я вернулась, оказалось, он больше не хочет со мной встречаться, типа я недостаточно старалась. Затем у меня был долгий перерыв, никто не нравился и не до отношений было. Недавно я устроилась на работу в компанию. Там много ребят, интересных и симпатичных. Но запала я на одного! Что вы думаете? С самой первой встречи я стала стараться его собой заинтересовать. То кручусь там, где он. То предложу на обед вместе сходить. Он не против. Но сам ничего не делает.
Знаю, вы спрашиваете про детство. Сразу скажу. Папа у меня был человеком строгим и даже суровым. Чтобы получить от него одобрение, приходилось достигать больших результатов. Грамоты постоянно таскать из школы, кружки посещать. Я вижу эту аналогию. Как быть то с этим теперь?
Меня очень радует, что мои читатели и подписчики все чаще осознанно подходят к своим ситуациям, анализируют и находят аналогии. Это правда здорово! И как всегда остается вопрос "что делать?". Давайте смотреть и разбирать эту ситуацию вместе. Напишите в комментариях, на что вы обратили внимание?
Зарабатывать любовь отца.
Первое, что обозначила и сама клиентка - это аналогия с отношениями с отцом. Отец был холодным и даже суровым. А это вызывало желание маленькой девочки зарабатывать и отвоевывать его любовь. Боролась она именно с холодностью отца.
Таким образом формируется модель взаимодействия не только с противоположным полом, но и в целом с людьми. Скорее всего, девушка завоевывает любовь коллег, друзей, начальников тоже таким же способом.
Вера в дефицит любви.
Основная точка - это вера в дефицит любви в мире. На само же деле любви в мире неограниченное количество. И самым первым и главным источником любви являемся мы сами. Если не блокируем эту способность травмами и негативным опытом.
Когда вы перестаете верить в дефицит любви и начинаете верить в ее изобилие, то ваше восприятие мира и картина меняются в корне. Попробуйте эту практику.
Я встречаю немало девушек, которые годами живут в этой идеологии (дефицитарности всего), а это в свою очередь приводит как раз таки к искаженному взаимодействию с окружением.
Смена мышления ведет смену стратегии.
Чтобы выйти из замкнутого круга (выбор холодного партнера и борьба за любовь), необходимо поменять мышление. Затем пойдет смена стратегии. Вы перестанете выбирать тех, кто делиться не хочет. Вы начнете замечать людей, которые готовы что-то дать, чем-то поделиться. Если при этом сохраните способность также отдавать, то сможете создать энергетически цельный и заряженный любовью союз.
Чтобы к этому прийти, нужно проработать травмы и негативный опыт, отпустить это и оставить в прошлом, чтобы двигаться вперед с мудростью и открытым для любви сердцем.
Анна Баранова - ваш психолог.
Мой телеграм-канал https://t.me/anna_baranova_psyholog со всеми обновлениями и материалами, открытыми курсами и эфирами. Присоединяйтесь.
Мои книги:
Беседы с Лесным старцем
Любовь к себе: Путь длиною в жизнь
Вы можете поддержать мой блог:
