Истинное признание абьюзера. Название кричащее, но правда есть правда. Все мы в коем-то роде абьюзеры, главное это заметить, признать и настроиться исправить.
Вот так ко мне обратился молодой мужчина, который никак не мог построить отношения.
Он озвучил это так:
Никак не могу найти жену. Женщины пошли не те. Все им что-то подавай, требовательные, меркантильные. Сами из себя ничего не представляют, а от мужчин чего-то ждут. Ждет что я ей через неделю предложение сделаю, торопит события. Названивают, пишут, обижаются на что-то. А мне время нужно подумать, посмотреть подходит ли мне человек. Друг посоветовал к вам обратиться, говорит, что вы хорошо причины видите в чем может дело быть.
На самом деле в процессе беседы выяснилось:
проблема заключалась в том, что как только девушка начинала проявлять чуть больше инициативы и давала ему понять, что хочет с ним более серьезных отношений, у него возникало желание уйти, убежать от нее подальше, несмотря на то, что у него были к ней теплые чувства. Он начинал меньше общаться, игнорировать, искать оправдания почему не может увидеться. И чем больше девушка хотела прояснить отношения, тем более он от нее отдалялся. Так повторялось раз за разом, из отношений в отношения, на протяжении всей его жизни.
Небольшой отрывок сессии, когда мы подошли к моменту, что он начинал отдаляться сам.
- Говорил ли ты девушке о своих чувствах и намерениях когда она просила расставить точки над i ? - задала я вопрос.
- Нет - ответил он.
- Почему? - спросила я.
- Мне хотелось чтобы она была в моей жизни, но не со мной, чтобы что-то делала ради меня, ценила больше что ли, - подумав несколько минут ответил он неуверенно.
- Как думаешь, что она чувствовала в такой роли? - я задала вопрос на эмпатию.
- Думаю, она очень часто меня вспоминала и расстраивалась. Приятно ощущать, что тебя так любят. Что кто-то страдает из-за тебя, - он говорил глядя вверх и почесывая подбородок. Мне показалось, что он мечтает, ему нравится.
- Ты когда-нибудь чувствовал такое? - я решила не терять времени.
- В детстве что-то похожее было, когда плохо себя вел, мама наказывала меня молчанием. Говорила, что не будет со мной разговаривать пока я не пойму какой я плохой мальчик. А если буду плакать, то никогда не будет разговаривать со мной. Я должен был через какое-то время прийти к ней и извиниться, сказать в чем неправ был и какая мама хорошая, а я плохой. Я ненавидел этот момент, чувствовал себя полным ничтожеством и ее ненавидел, хотел спрятаться, убежать, - он грустно рассказал мне свою историю.
- Как думаешь, чем эта история из детства похожа на то, что происходит у тебя в отношениях? - спросила я.
- Не знаю, как?
- Вспомни свои детские чувства когда мама тебя наказывала, погрузись в них. Дай себе несколько минут. Теперь скажи, что тогда ты маленький хотел сделать? - мы пошли в более глубокую работу.
- Мне хотелось наказать маму и не говорить с ней, уйти, спрятаться, но я не мог, - грустно ответил мужчина, на глазах появились слезы.
- Что ты с девушками делаешь? - я задала вопрос на осознание.
- Я ухожу, игнорирую, наказываю. Держу на расстоянии. Делаю то, что так хотел сделать с мамой. - он говорил медленно с широко открытыми глазами, было понятно, что он словил инсайт.
- Ты до сих пор в контексте отношений в детстве, хотя тебе уже 30 лет. Не кажется ли тебе, что пришла пора поменять эту ситуацию?
- Да, давайте, - согласился он.
Далее мы работали над детской травмой отвержения.
Здесь у мужчины идет травма отвержения матерью. Она создавала для него такие ситуации, в которых страдала его мужская самоценность и чувства. Каждый раз "маленький мужчина" ощущал себя ничтожным, покинутым, отвергнутым самым главным человеком в его жизни - мамой. Это стало глубокой психической травмой, вытесненной в бессознательную область. Как известно, информация из бессознательного никуда не исчезает, она может быть только спрятана психикой чтобы уберечь человека от боли. В данном случае адаптационный механизм - вытеснение. Все что вытеснено рьяно рвется наружу. Это как мяч под водой невозможно удержать.
Для того чтобы поднять, переработать и избавится от травмы, создаются все ситуации к этому располагающие. У данного молодого человека был явные перенос фигуры матери на девушек. Происходило необходимое сближение и у мужчины включался процесс отвержения и компенсации со всеми вытекающими. Он хотел быть с девушкой и в тоже время делал все, чтобы сделать ей больно, отвергнуть, а самому убежать. Сделать все, чтобы она испытала то, что стало причиной его травмированности в детстве мамой. Проще говоря - он мстил маме через девушек. Проецировал на них свою боль и наслаждался тем, что сейчас он делает больно, а не ему.
Вот вам и одна из причин абьюза. Почему не пишет, избегает.
Стоит ли с таким связываться? Можно, но нужно понимать, что придется с ним повозиться. Если он сам не хочет идти к психологу, а вы хотите спокойной жизни - не стоит. Хотите пострадать - пожалуйста, американские горки боли, стыда, грусти вам обеспечены.
Вообще, жизнь удивительная штука. Люди притягиваются в отношения именно сочетанием травм. Я все смеюсь. Заключают брак - бракосочетание. Союз двух людей с подходящей друг к другу бракованностью. И только когда все это дело сглажено и отработано наступает счастье в личной жизни. Карма.
Подобный материал, как из этого кейса, весьма несложен в работе и может быть решен за 1 сессию. А вот процесс восстановления и формирования нового паттерна поведения в отношениях уже более сложный процесс и может занять несколько сессий. В данном запросе, если восстанавливаться с психологом, лучше чтобы были на этот момент отношения, тогда дело пойдет в разы быстрее.
Ваш психолог Елена Гришина.
Пишите в комментариях что думаете.
Почитайте статью-предшественницу, о мужском игноре.
