Все помнят фильм «Гарри Поттер и узник Азкабана»? А дементоров помните? Прибывая в состоянии невроза меня постоянно преследовала мысль, что я был поцелован именно этой тварью. Ведь эффект от поцелуя дементора, как ни что подходит под состояние невроза!
Приветствую вас, мои друзья! Сегодня хотел поделиться с вами, как я пришёл к пониманию, как выбраться из этой ямы. Я искренне надеюсь, что мои статьи принесут вам пользу и каждый подчерпнёт для себя важное. Давайте продолжим.
В разгар своего невроза, я стал замечать, что если я на что-то отвлекаюсь, то на какое-то время я забывал о плохом самочувствии или дыхании. Конечно это были короткие минуты, и как только я замечал, что не вздыхаю или не тревожусь, то все возвращалось, порой с большей силой. Тогда я подумал, значит проблема вовсе не в дыхании или тревоге? Быть может именно страх и нежелание чувствовать это снова и снова возвращает меня на старт? А что если отвлекаться постоянно? Но тут же понял, что если отвлекаться специально, убегая от этого, то это не работает. Это работало, когда мне нужно было сделать что-то важное. Когда дочь просила помочь с переводом текста. Тогда я понимал важность просьбы и был максимально сконцентрирован на ошибках. Вот в тот момент меня озарило. Блин, пока я делал это, я ни разу не вздохнул и не вспомнил о тревоге или как мне плохо. Текст нужно было перевести срочно и поэтому невротическое «позже сделаю, когда легче станет» было не актуальным. Значит все таки есть выход? Даже если на несколько минут забыть о себе несчастном и любимом и подумать о близком, о просьбе, о важности, то можно ощутить себя нормальным человеком? Но если это возможно несколько минут, значит можно и дольше? При этом, с обычными делами, это не прокатывало. Все бытовые задания я делал на автомате, постоянно думая, как мне плохо, я задыхаюсь, жизнь окончена. Да что уж говорить, из-за этих мыслей я иногда забывал, сделал я то что хотел или нет и шёл проверять. Если я пытался сделать что-то, что раньше вызывало интерес, то не ощущал никакой прежней радости. Не видел смысла. А разговоры с обычными людьми, на обычные темы вызывали дикую тревогу и желание немедленно прекратить этот бессмысленный диалог и убежать к своим родным на форум. Даже со своими близкими и родными я не мог общаться, как раньше, не вникал в беседу, не разделял радостных эмоций. Короче, был поцелован дементором, которого описывал в начале.
В один день, я подумал. Я страдаю этой фигней уже 2 года, я чувствую себя плохо каждую минуту, хочу я этого или нет. Я испробовал все реальные и нереальные методы и мне ничего не помогло, но при этом я не умираю. Смысл мне бояться этого? Оно все равно со мной изо дня в день. И если я делаю что-то важное, то на несколько минут я вообще забываю обо всем. А если попробовать не реагировать на все симптомы словами «ну, вот опять, только не это, а что если это на всегда, я так не хочу»? А что если прекратить проверки дыхания и состояния и сравнивать как было раньше? А что если не бежать переписываться с другими страдальцами, чтобы отвлечься на их проблемы и сравнить со своими и если у других хуже, то найти в этом успокоение? Ведь, так это и происходит, не так ли? С того дня я давал себе короткие сроки. Сначала на пол часа, потом на час, со временем все больше увеличивая. И когда появлялось дикое желание бросить эту затею и примкнуть к «своим», я задавал себе вопрос - «А смысл?» Я буду притворяться нормальным и делать обычные дела, с каждым разом увеличивая свои маленькие сроки. Я попробую это, что я теряю? Свою «прекрасную» жизнь в этом аду?Часто было сильное желание поделиться с кем-то, кто понимает мои ощущения. И тогда я спрашивал себя, зачем? Что мне дают эти жалобы? Чтоб меня пожалели, какой я несчастный? Какие чувства появляются, когда мне говорят - «да, и у меня такое было, держись.»? Чувство безопасности, что если никто не умер, то и мне нечего бояться? В общем, я все чаще держался за те несколько минут, когда я забыл обо всем и был полезен родному человечку. Я был уверен, что можно увеличить это время пребывания в нормальном состоянии на более долгие сроки. И в начале всегда себе говорил - «Побуду нормальным пол часа, без контроля состояния, а потом обратно поконтролю. Что может случиться за пол часа?»
Конечно же весь процесс занял не один месяц и уж точно не шёл ровно вверх по прямой. Были и падения и взлёты, по кривой. Но если делать все как я, то каждое новое «плохо» будет как прошлое «хорошо»! В следующий раз, подробно опишу, с какими трудностями я сталкивался на пути к цели, как вышел на работу через год агорафобии и в чем находил мотивацию. И запомните, друзья! Не так важно суметь выбраться из невроза, как не бояться туда вернуться! Именно это и отличает человека с ремиссией от полностью здорового. Возможно и я когда нибудь вернусь на старт своей статьи, но я точно буду знать что делать. До скорой встречи! Всех обнял!
