Скажу несколько слов на сложную и не очень разрешённую тему на Дзене.
Назовём её... Уход.
Недавно в нашем сообществе случилось горе, о котором я упомнила на канале.
Ушёл мальчик, сын канала "Записки ошалелой матери".
Это сложная тема. И тут, мне кажется, нет слов, чтобы поддержать. Хотя девочки поддерживали.
Но среди комментариев поддержки звучали и обвинения: Родители виноваты.
Это, конечно, вообще за гранью. В тяжёлую минут, как шакал, подбежать и тявкнуть. Мило, очень мило.
---
Хочу сказать от себя на эту тему два слов.
Слово первое.
Скорее всего, Вы никогда не узнаете, что близкий человек собрался уйти. Просто не узнаете. Редко-редко уходящие прощаются. А если и делают это, то так косвенно, что понять невозможно.
Почему я разрешаю себе это утверждать?
Потому что я стояла на этой лини ухода. И это было не в подростковом возрасте, нет. Это было на пятом году жизни Гриши (мне было 27 лет). И, если бы не одно но, я бы не прощалась. И муж бы не узнал о моём решении заранее.
Это слово для родственников. Утешить никого нельзя, да.
Но я ещё раз повторяю, нельзя остановить того, кто решил уйти.
Слово второе.
Для тех, кто сейчас стоит на грани.
Я редко говорю об этом моменте в своей жизни. Он позади, что его обсуждать?
Но всё же, есть несколько выводов, которые, возможно, кому-то помогут принять верное решение.
Итак.
Вывод первый.
Желание уйти - это болезнь.
За исключением, конечно, сложных случаев, когда человек и так умиRает и только мучается от боли, или ещё какие болезни, не совместимые с жизнью. Я вообще за эвTаназию, за то, что человек может принять такое решение.
Но, если физически здоровый человек вдруг начинает на полном серьёзе об этом думать, строить планы, готовиться, собирать документы для родственников, продумывать максимально "чистый" уход, чтобы всем было удобно, то это болезнь.
Это не логичное, правильное решение, это у вас так знатно поехала крыша, что Вы не заметили.
А вот и вывод второй.
Можно не заметить, как "поехала крыша"...
Я не заметила.
На пятом году жизни Гриши я была на пределе своих возможностей и просвета просто не было. 2.5 года какого-то непрекращающегося ора, поисков, занятий, педагогов, опять ора, метро, автобусы, истерики, опять занятия какие-то, логопеды, вопли...
Всё это соединилось в один непрерывный кошмар... И я не знала, что делать, потому что ничего не менялось. Было очевидно, что Гриша безвозвратно потерян. Что ничего не меняется, ничего вообще. А главное, он непрерывно страдает...
Муж мне говорил, оставь его в покое. Перестань его мучать. Все скандалы нашей совместной жизни пришлись на эти 2.5 года.
И муж был прав. Гриша был счастлив, если его не трогали. Но как это... не трогать. Скачущее, машущее крыльями нечто... Не трогать? Это как?
И я трогала. Но всё это было бессмысленно.
И я помню тот момент, момент принятия решения. Я стояла в дверях в комнату. Муж читал книгу, а Гриша играл на полу с игрушками. Ему было 4.5 года. Идиллия. Всё прекрасно.
Пока не появлялась я. Со своими заданиями, книжками, упражнениями и с предложением пойти на улицу (ведь надо дышать, общаться с детьми).
И вот в тот момент в дверях меня посетила "гениальная" идея, что им без меня будет лучше.
А так как просто уйти я не могла, я бы просто не смогла жить, зная, что бросила своего ребёнка. То я многомудро решила уйти совсем. В этом не было надрыва. Это было строго логическое решение. Обратите внимание.
Я не испытала облегчения, у меня на лице не появилось блаженной улыбки, которую мог бы заметить муж. Ничего не было.
И страшно, что я сама не заметила, что логическая цепочка куда-то не туда зашла. Я почему-то не подумала, а как муж с этим всем один то справится???? И как это Грише будет одному, без мамы?!!!!!!
Обратите внимание, в своей голове я думала, что я делаю как лучше для моих любимых...
Итак. Вывод.
Можно не заметить, как поехала крыша... И сделать она это может очень тихо, без эмоционально.
---
На этом в общем-то и всё.
Если Вы родственник - Вы не виноваты, Вы ничего не могли сделать.
Если Вы сами стоите на грани - Вы больны - идите к врачу.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Для особо любопытных. Финал моей истории.
Я собрала документы, убралась в квартире. И реально ждала подходящего дня. А всё это время делала всё, как обычно. И в один из таких обычных дней, это был выходной мужа, я смотрела сериал "Доктор Хаус" и там перечисляли симптомы очередные. И среди симптомов были суициDальные мысли.
Для меня это стало открытием. Мысли об уходе - это симптом? Это симптом болезни? Это не решение?
Через пять минут я пришла на кухню и сказала мужу что, если он не найдёт мне психиатра, я выйду в окно. Сказала очень просто, буднично.
На следующий день в нашу дверь позвонил психиатр и за 60 минут помог мне так, что мы больше никогда не виделись)) И мысли об уходе больше никогда не посещали мою голову.
Поэтому, ещё раз, если собрались уходить, зайдите по дороге к психиатру. Возможно, передумаете.
П.С.П.С. Но здесь, как обычно, всё сложно. К участковому психиатру не пойдёшь. Это надо к платному. А какой хороший? Неизвестно. Ко мне сразу пришёл хороший.
Но всё равно, помните, это болезнь.
Самоуход - это болезнь. Не потому что жизнь прекрасна и надо жить, нет. Человек эволюцией запрограммирован на жизнь. Он не может в здравом уме уйти. Если хотите, Вы больны. Вам нужна помощь.
