Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять - так сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше. Но есть такие люди, которые зацикливаются на своих переживаниях, они все время недовольны, несчастны и печальны, у них все в жизни плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье нужно платить, так считают они.
Как общаться с такими людьми? Почему они так себя ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее? Вот наиболее распространенные модели поведения таких людей и причины манипуляций вашим вниманием:
1. Манипуляция с целью получить подтверждение "все плохо". Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Такие люди сначала нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций говорили о том, что "выхода нет" и это продолжалось от встречи до встречи.
В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы человек, не попробовав, сразу говорит "нет", "ты не понимаешь", "да я похожее уже пробовал(а)", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Чаще эта мысль читается на лице и собеседник говорит: "О, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли.
Почему это происходит? Этот человек, чаще всего, бессознательно получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью и что решение проблемы требует слишком больших усилий, оправдывая тем самым свое бессилие.
Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что "все так плохо", такой человек может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения. В этом случае человек встречается с вами и расспрашивает вас про вашу жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни и сразу услышите фразы: "видишь, как тебе везет", "как тебе повезло с мужем (женой, другом, отцом, родителями и т.д.)", "везет, у тебя есть свое жилье (дом, удачная работа и т.д.)".
Вы начинаете чувствовать себя дискомфортно, как будто вам вменили в вину вашу жизнь. За что, почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же такого у тебя в жизни плохого, чтобы не выделяться.
Это происходит потому, что человек, чаще всего неосознанно, пытается вам показать, что ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за свою личную жизнь и позицию в ней (чаще всего жертвы).
3. Манипулятор по имени "плохой". Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто, как жертва и боле того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой: "я же плохой(ая), не такой(ая) как тебе надо, что ты от меня хочешь?".
В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, в испорчен(а)", "я не нормальный(ая), со мной ничего не получится". Как будто человек ненавидит себя и вам не позволяет хорошо
к нему относиться. Вы тут же пытаетесь разубедить человека: "нет-нет, все не так, я смогут тебя понять и т.д.".
В этом случае человек, чаще всего, себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности и опять же снимает с себя полностью ответственность за свою жизнь.
Как же вести себя с такими людьми? Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит вы берете на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователями".
Чтобы разрешить ситуацию важно признать свою роль и желание выйти из этой игры. Модель треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва - спасателем, а преследователь - жертвой.
Как познать себя и свои сильные и слабые стороны, а также научиться управлять своей жизнью, вы можете узнать из моей книги "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления". Эта книга написана с любовью и в потоке.
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы найдете ответы на все свои вопросы, которые помогут вам найти свое счастье. В этом канале вы сможете получить поддержку и вдохновение, а также узнать о своих новых возможностях и перспективах.
