Дорогие друзья, после текста о сложностях в предъявлении своих чувств я получила множество комментариев, где читатели делились, какие чувства у них под запретом, почему непринятие чувств другими людьми вызывает боль, о вине и стыде за чувства...
Я решила опубликовать эти комментарии отдельной статьей, для еще большего осознания того, как непринятие чувств искажает отношения, и приводит к самоподавлению и депрессии.
1. Комментарий читателя: У меня абсолютно холодный муж, не умеющий выдавать эмоции... Я не знаю, что делать, страдаю от неспособности получить эмоциональный отклик. Очень хочется не зависеть от его холодности, а иногда кажется, что развестись легче, чем ждать, что что-то изменится.
Мой комментарий: В отношениях очень важен эмоциональный контакт, отклик чувствами. Причем не в грандиозных масштабах, а в мелочах: "Я так устала сегодня!" "Ты сегодня много работала?" или "Книга меня очень впечатлила! "Что именно произвело на тебя впечатление"?
Это очень простые навыки, но если у одного партнера чувства подавлены, и не выражаются, а у другого есть потребность в эмпатичном отклике, будут проблемы в контакте. И со временем они только углубятся и могут привести к масштабному кризису.
Что-то можно сделать? Все зависит от того, признают ли партнеры этот дисбаланс как проблему, с которой нужно работать. Если признания проблемы нет, остается работать только более осознающему и ответственному, как минимум, над переносом (он вероятен процентов на 90: эмпатичный не выберет не эмпатичного, если нет более ранней травмы), и как максимум, над признанием ответственности за выбор партнера.
2. Комментарий читателя: "У меня сложился еще один паззл -понимание себя!
С детства помню, что сидела и плакала с мыслью - меня никто не понимает. Эта мысль преследовала всю жизнь. Уже разобраны с мамой и папой (слава Богу) травмы. Обиды, вина. Много чего. Исковерканные отношения уже в своей в семье...
А теперь как молния в голове - не разрешалось выражать чувства, это я имела в виду, думая что меня никто не понимает..... Почему мне не разрешалось, это другая история - мой подростковый возраст выпал на рождение сестры, стресс мамы, она почему-то все время болела (сейчас я все понимаю, мама рассказала) и родители были в себе, в себе двоих с сестрой, а я - отдельно, сама со своими чувствами.
Обиды нет, есть тихая радость от понимания, что наконец-то вот оно, то что мне надо.... Чтобы очередным пониманием познать себя). Благодарю!"
Мой комментарий: Все верно, "Меня никто не понимает" на самом деле может означать "Меня не принимают с моими чувствами, нуждами, не слышат, не хотят заметить".
Такая травма может потом фонить всю жизнь. Внутренний ребенок будет жить по сценарию: Ищу того, кто поймет - не нашла, снова переживаю боль и обиду, как в детстве.
Если заметить из позиции Наблюдателя своего внутреннего ребенка, признать его страдания в детстве, можно поменять свой жизненный сценарий - перестать его повторять молчаливым ожиданием "понимания" со стороны, научиться говорить о своих чувствах, выбирать в партнеры более подходящих, эмпатичных людей.
3. Комментарий читателя: "Я прямо зациклилась на том, чтобы меня мама поняла. И это такой автоматизм, которым я захватывалась и застреваю в нем.
А на самом деле я сталкиваюсь с отсутствием у мамы ресурса слышать и принимать мои чувства. Под "понимать меня" оказывается лежит потребность услышать меня, принимать мои чувства.
Но парадокс ещё в том, что о них и вовсе говорить нельзя, чувства под запретом. И я получается по сути хочу донести свои чувства, но из-за запрета ухожу в рациональные объяснения. Т.е. рацио подменяет чувства и проблема заключается в порочный неразрешимый круг".
...Мой комментарий; Если чувства не признаются родителем, который переживает собственные эмоциональные ограничения, действительно может возникать фиксация на том, "чтобы услышали". Это не редкий случай. Более того, такая фиксация означает и обратное: чувства долгое время игнорировались родителем, и это причиняло ребенку боль и страдания.
Подмена чувств рациональными объяснениями тоже не редкость и приводит к такой "логике": если чувства не слышат, то нужно попытаться хотя бы объяснить, почему нужно принимать чувства!
Но рационализм не приведет к желаемому: это подмена подлинных чувств "экспертной позицией", то есть позицией "сверху". Однако позиция сверху - это позиция Преследователя в треугольнике, и в треугольник она и заводит, без удовлетворяющего стороны результата.
Необходимо "отвязаться" от разрешения родителя признавать свои чувства "нормальными".
Для этого нужна глубинная работа, которая предполагает встречу со своими подлинными чувствами, принятием себя в них, передачу ответственности за травму, взятие ответственности на себя за принятие себя в своих чувствах и способности безопасно говорить о них другим людям, а также в поиске подходящих партнеров. (все этапы проходятся в описанном порядке.)
С помощью саморефлексии такую работу зачастую затруднительно проделать, ибо "проблему нельзя решить на том уровне сознания, на котором она была создана".
Необходимо приучить себя к мысли, что работа со своими чувствами, реакциями, и своим сценарием в целом - это такая же работа, как работа по восстановлению своего здоровья, и для этого нужны хорошие опытные (в собственном процессе) эксперты, которые помогут ее сделать.
Читайте продолжение этого текста в следующей публикации.
Друзья, рекомендую вам свой записанный курс "Сепарация и избавление от зависимости"
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
