Вы заметили, что в последнее время всё чаще возникают конфликты по поводу и без повода? Напряжение, раздражение, неуверенность в будущем, страхи и тревожное ожидание выливаются в вербальную, а порой и в физическую, агрессию. В СМИ, соц.сетях, в коллективе, в семье или в очереди люди обсуждают события, высказывают своё мнение, делая акцент на том, что кто-то «не так думает, неправильно понимает, неправильно себя ведёт». Взаимные упрёки стали почти нормой.
Причины, казалось бы, понятны: мы все находимся в психотравмирующей ситуации. Причём, речь идёт не об одной, а о нескольких видах травм одновременно. Человек не может на это не реагировать. Но реакции у всех разные, как и их последствия, и внешние проявления.
Что мы видим у человека в травме?
- Он требует чётко сформулировать свою позицию, определиться («С кем ты? За кого ты?») и высказать своё мнение.
Для него это важно, потому что он сам уже находится на какой-то позиции (с психологической точки зрения – в параноидально-шизоидной). А так, как он травмирован, то он – пострадавший, он испытывает страх перед возможными (или кажущимися) последствиями. И ему нужно подтверждение, что всё будет хорошо, дальше будет безопасно, он защищён от негативного влияния обстоятельств. Он требует от окружающих подтверждения своей безопасности (чётко выраженной позиции). Помните, что он сейчас не способен совершать сложные умозаключения и философствовать, поэтому не стоит говорить о плясах и минусах, неоднозначности и пользе нейтральной позиции.
- Он постоянно следит за новостями, пересылает тревожащие фото и видео, погружается в негативные эмоции.
Кажется, что он осознанно способствует распространению страха и ужаса. Но это не так. На самом деле, человек в острой травме просто пытается «выпустить наружу» то, что разрывает его изнутри. В нашей психике не предусмотрено место для таких событий, поэтому человек испытывает потребность свой мучительный опыт перенести на других людей (разделить тяготы на всех). Он не может изолированно нести весь этот груз (так можно и с ума сойти!), поэтому передаёт его вам. Но в этом есть и другой смысл: он хочет сохранить и подтвердить свою связь с другими людьми («Ты меня слышишь? Ты меня понимаешь? Ты мне сочувствуешь?»), потому что одному оставаться в этом невыносимо.
- Кажется, что он ненавидит всех, в том числе тех, кто стремится его понять и оказать ему помощь.
Человек, находящийся в эпицентре травмы, испытывает очень сильные эмоции (гнев, ненависть, ужас, ярость, злость), имеющие большое энергетическое наполнение. Кризисные психологи считают, что пострадавший, который злится, имеет лучший прогноз, чем другие. Но любые сильные эмоции, длящиеся долго, истощают человека, приводя в результате к апатии и безразличию.
Почему эмоции выливаются на тех, кто рядом? Потому, что до причин или источника травмы порой дотянуться невозможно, а держать эмоции в себе тоже нельзя. Крайним становится тот, кто ближе. Не обижайтесь! Поймите, что объект этой агрессии – не вы, а травма.
- Помощь травмированному человеку не даёт результата.
Пытаешься помочь, а получаешь новый всплеск отрицательных эмоций. Причина в том, что мы стараемся помочь человеку пережить травму, а он хочет, чтобы её вообще не было. Но такую помощь мы оказать не можем, так как у нас нет волшебных способностей изменять прошлое. Часто травмированный человек даже не понимает, о чём ему говорят: «У меня мир рухнул, а вы советуете, как жить дальше!». К тому же, не каждый из тех, кто стремится помочь, понимает, в чём именно эта помощь заключается. Собственно, и сам пострадавший этого пока не знает. А какие-то общие стандартные слова или действия вызывают лишь усиление агрессивной реакции: «Ничего вы не понимаете! Я не как все! Только у меня такое горе! Только я так чувствую!».
Что же делать в подобной ситуации?
Всеми своими словами и действиями нести человеку информацию о том, что вы рядом, что вы его любите, что будете помогать и поддерживать.
Как это делать?
1. Стараться создать ощущение безопасности (сказать, что здесь безопасно; поместить его в уютное помещение, не сообщать ему лишнюю информацию);
2. Постараться выслушать, принимая ту информацию, которую он вам сообщает, но не погружаясь в неё эмоционально; 3. Не принимать на свой счёт его злость, ненависть и обиду;
4. Философски относиться к ответной реакции ( "какой толк от вашей помощи, никакой пользы от этого нет, стало ещё хуже, мне ничего не поможет"), продолжая помогать;
5. Не раздражаться, не спорить, не ругать пострадавшего.
Конечно, далеко не каждый человек способен помочь пострадавшему, сохраняя спокойствие и не травмируя себя. Если у вас нет для этого сил, ищите помощь и поддержку у специалистов (или людей с подобным опытом). Не упрекайте себя, если ваши попытки не принесли результата!
Данная памятка – лишь ориентир, основное направление работы с травмированным человеком. Если Вы сами травмированы или истощены, подумайте о себе! Помощь может оказать тот, у кого есть силы и энергия. Только восполнив свои ресурсы, вы сможете быть полезным другим.
