Я наконец добралась до написания продолжения своей истории (начало можете узнать из предыдущих постов на канале). Иногда вспоминаю какие-то детали, о которых забывала упомянуть, слишком много всего было, что то добавляю в предыдущие статьи, а что-то я расскажу позже может. А вообще, если честно, вспоминать тяжеловато. Не то, что события там какие-то ужасные были, а скорее свои ощущения и состояние во время них.
Наверняка, кто-то узнаёт себя. Я помню себя в этом ужасном состоянии, помню как мне было важно найти людей с таким же опытом, чтобы они мне показали что прошли тоже самое и вышли победителями. Ну или хотя бы выжили. Я с жадностью читала чужие истории успеха по преодолению этого расстройства, и пришло моё время делиться, хотя я даже не рассчитывала, что вылезу.
На самом деле, конечно, у многих разные страхи при неврозах, но разница скорее тут только в симптомах, проявлениях и восприятии. В остальном же, я бы сказала, что невротики очень похожи. Причем похожи они во многом не только своим неврозом, но и характерами и своими невротическими убеждениями. Собственно поэтому мы все и стали невротиками, друзья.
Продолжим. Итак, имея в арсенале уже почти все виды расстройств вегетативной нервной системы, тяжелую ипохондрию, непрекращающуюся тревогу и практически полное выпадение из нормальной жизни, я решила, что даже если у меня и правда имеется необнаруженное ни одним врачом и анализом, но скрытое и коварное заболевание, разрушающее мой организм изнутри – в любом случае очевидным для меня стало и то, что мне нужно все-таки и свою «кукуху» подлечить! Я понимала что с психикой творится что то невообразимое, а просто работа с психологом не помогала на тот момент времени. В будущем я расскажу почему на тот момент психолог мне был побоку, хотя думаю многие уже «продвинутые» невротики и так это поняли.
Моё решение – психиатр! И срочно! Позвонила в частную клинику записалась к первому свободному психиатру, чтобы прямо на следующий день. Я невероятно хотела, чтобы меня успокоили. Опять муж везет меня в Москву, в надежде что хоть на этот раз наши страдания закончатся.
Клиника была сетевой и популярной в Москве. Я поднялась на второй этаж и вошла в кабинет психиатра. Там сидела молодая красивая девушка, она и оказалась моим психиатром. Я сразу завела опять свою шарманку про рассеянный склероз (РС) , вытащила и показала ей свою любимую папку с обследованиями. Она меня внимательно слушала и смотрела тем самым взглядом «психиатра», который я потом замечала у всех психиатров (и у некоторых психологов тоже). Этот тот взгляд когда они, реально как никто другой, вникают в то, что ты говоришь, но больше смотрят на то как ты это говоришь, чем на саму суть повествования, чтобы оценить какой пациент к ним пришел.
Когда я закончила рассказывать ей свою «душещипательную» историю, у нее не было уже не единого сомнения, что мои жалобы все имеют психологическую причину, но она задала мне несколько вопросов, чтобы убедиться что это реально невроз, а не психоз. Мы еще немного дальше поговорили. Итак ее вердикт был однозначен – «У вас истерический невроз!» О как!
Определение я беру из Интернета: Истерический невроз – заболевание группы неврогенных расстройств, характеризующееся соматической симптоматикой, появляющейся в результате вытеснения душевного конфликта. Характерной при истерическом неврозе является разнообразная клиническая симптоматика, при которой никогда не удается найти никакой органической причины поражения. Именно поэтому эту болезнь называют «великой симулянткой».
И действительно всё очень подходило. Даже моя псевдоневрологическая симптоматика, которую я описывала в предыдущих постах. Такой тип невроза, как она мне описала, характерен для всяких красивых девочек ( спасибо, доктор, за комплимент), которые во многом были избалованы когда то в детстве, особенно с точки зрения материального удовлетворения их потребностей и так далее. Более глубоко она не вникала в этом разговоре. Ну да, признаю, было такое что баловали, хотя у нас была сложная семейная ситуация. Но что касается материального, то я почти отказа не знала. Вроде всё сошлось, подумала я. Да и кстати у меня еще не самый сильный вид этого истерического невроза, походу дела, судя по тому что она мне описала бывает ( можете в Интернете изучить если хотите, не буду здесь пост нагромождать статьями об истерическом неврозе, любопытная вещь и симптомы яркие).
«Ну окей, доктор, мы нашли причину! Давайте теперь вылечите меня, чтобы всё прошло!» Честно говоря, не смотря на убедительные слова врача, я по-прежнему думала на физическую болезнь. Кроме того, врач рассказала мне собственную историю, связанную с рассеянным склерозом: в юности, она плохо спала и ее зачем то отправили на МРТ сразу, где в у нее нашли несколько очагов в головном мозг и результате гипердиагностики, поставили предварительный диагноз РС. Шесть лет она каждый год ездила на МРТ и сдавала анализы спинномозговой жидкости, и в итоге оказалось что диагноз – ошибка. Слава Богу, она оказалась здорова! Меня тогда более всего поразило как она выжила эти шесть лет, я бы уже точно слетела бы с катушек и так далее...
Но вот в этом и отличие невротика, мы не можем терпеть неопределенность в важных вопросах ( а у ипохондрика особенно здоровье!) – она сводит нас с ума , а смириться с чем то серьёзным, крайне тяжело инфантильной психике большинства невротиков моего плана. У меня не было нужных внутренних опор чтобы принять болезнь и жить дальше, даже если б она была по настоящему! И это касается не только физической болезни, но и самого невроза как «болезни»! Хотя тогда мне казалось, что если правда это окажется просто невроз – а не болезнь физическая, то я буду крайне счастлива и буду жить спокойно! Лишь бы я была б здорова, всё остальное ерунда! Ага, наивная...
Психиатр пообещала что это моё расстройство полностью обратимое, и выписала мне 2 препарата: 1)Антидепрессант Дулоксетин (ингибитор обратного захвата серотонина и норадреналина) 2) Мягкий транквилизатор Атаракс. На явку придти она попросила через пару неделек. Ну что ж я вышла от нее немного успокоенная, но по-прежнему очень «больная» и физически и психически.
Дальше я опишу действие этих таблеток на меня, но не считайте что препараты плохие или что то такое, у каждого своя индивидуальная реакция и многим они помогают, когда подобраны правильно. Я это пишу как часть своей истории, а не с целью «опорочить» антидепрессанты. Кроме того, прошу учесть и то, что я почти ничего не ела эти дни. Приехали домой к вечеру, первым дело я как она сказала выпила Атаракс (1/4 таблетки) , а Дулоксетин оставила на утро. Атаракс дал мне небольшое расслабление, и мне захотелось в тот момент послать куда подальше весь мир и лечь спать. Что я и сделала.
Проспала до утра, проснулась в привычной тревоге и выпила и атаракс и дулоксетин, все как было назначено врачом. Меня опять начал сильно морить сон хотя я только проснулась. Я легла снова спать, но когда через три часа проснулась, то начался какой то трэш помноженный на три! Я вся тряслась прямо крупным тремором всего тела а состояние ужаса и страха просто зашкаливало!! Мне позвонили на телефон в этот момент, я не могла даже поймать его трясущихся руках, не то что ответить! Я попробовала встать, меня очень колбасило, попыталась выйти на балкон и закурить. Даже получилось затянуться разок-второй. Муж был на работе.
Потом я вошла обратно в коридор, и только дошла до кухни где была мама, поняла что мне совсем хреново именно физически, я успела только сказать ей: «Вызови скорую...» и потеряла сознание. Потом я очнулась через несколько секунд на полу, почему-то лежу лицом на разлитом чае, слышу как мама звонит в скорую. Постаралась подняться, получилось, хотела сказать маме, что я пришла в себя, но снова падаю в обморок. Мама потом рассказала, что я так еще два раза пыталась встать и падала, но я не помню. В итоге она меня кое как дотащила в полу сознании до кровати.
Приехала скорая. Померили давление, сняли ЭКГ ну и что они там обычно делают. Я была не в себе в тот момент и что-то мямлила в ответ на их вопросы, они спросили пила ли я что то? И Мама принесла им мои лекарства. На что они так ругались, как будто это были какие-то наркотики, которые я сама по себе решила пить. На мои попытки что-то рассказать о неврозе, жестко ответили, что «харе ерундой страдать, займись делом лучше каким-нибудь полезным! У тебя вон ребенок растёт! Возьми себя в руки!» И уехали. Как же они были не правы и правы одновременно...
Я пыталась потом дозвониться до врача и мне удалось с какой-то там попытки на второй день. Рассказала ей эту ситуацию, она очень удивилась и заверила, что такое у нее впервые и вряд ли это реакция на препараты. Мне уже было все равно, что она говорила, повторения всего этого мне не хотелось. Но, честно говоря, состояние становилось всё более плачевное, их всего хорошего лично для меня - я очень похудела, из плохого – всё остальное.
Сил у меня, что моральных что физических оставалось всё меньше, я превратилась в полностью только дрожащее создание, с утра до ночи не могла найти покоя, не могла оставаться одна, почти не могла спать и есть, все мои симптомы становились только ярче, навязчивые мысли о медленно-убивающей меня болезни становились всё сильнее. Жизни уже почти не было на тот момент, только невроз и ужас, желание найти и убить эту «болезнь» наконец.
Психическое состояние говорило само за себя и его было нельзя оставлять в таком состоянии. Но мне не хотелось опять этих экспериментов с таблетками и скорой помощью. И так всё плохо как говорится... Я опять начала названивать своим неврологам, и они рекомендовали мне лечь в клинику неврозов. Я про себя подумала, что идея неплохая, ведь там меня будут лечить препаратами под присмотром врачей уже и медсестер. Но в государственной клинике мне светиться не хотелось, поэтому выбрали частную, которая запросила довольно большую сумму... Но что уже было делать, я уже реально истерила от этой невыносимой душевной боли и была готова рвать на себе волосы и кричать помогите! Прямо как маленький испуганный ребенок...
Пока прервусь, но продолжение следует... Но кое-что добавлю. Друзья, если вы проходите через подобное, просто знайте что всё это проходит! Выход из этого всего этого – в Вас самих! Звучит как то громко и банально, но так и есть. Вообще очень много банальностей очень хорошо работают при неврозе. Держитесь! Кто уже выбрался – молодцы, значит вы теперь стали лучшей версией себя самого!
А кто не в теме, ну что ж все равно приятно что вы читаете эту, весьма бредовую, если воспринимать на здоровую голову, историю. Но поверьте, мы невротики тоже себя когда-то считали простыми адекватными людьми. Всем душевного здоровья!
