Базовая аксиома, которую надо рассказывать ещё в детском саду, – любовные отношения по определению являются штукой благодарной, но трудной.
Хорошие отношения похожи на хорошую физическую форму – в обоих случаях требуется много усилий и времени, чтобы получить искомый результат.
При этом в отношениях сложнее – ведь усилия нужно прикладывать обоим. И тут нужно быть особенно чутким.
“Я устал, я ухожу”
Часто трудности в отношениях приводят к тому, что один из партнёров в какой-то момент опускает руки и сообщает: “Я так больше не могу, я устал/устала от отношений, наверное, мы не подходим друг другу, у нас ничего не получилось, надо расходиться”.
В такие моменты второй партнёр чаще всего (по моему скромному опыту семейного психолога) впадает в истерику под лозунгом “Раз ты не хочешь, так мне и даром не нать!!!!!!”.
В итоге первый партнёр ещё больше убеждается в правильности своего решения. Следом второй партнёр ещё больше истерит, что ещё больше убеждает первого партнёра… Ну вы поняли.
На самом деле здесь нет повода для истерики и далеко идущих, но поспешных выводов.
Усталость из-за трудностей в отношениях – совершенно нормальная штука. Накрывает она партнёров когда одновременно, когда посменно – бывает очень по-разному, это не очень принципиально.
Принципиально другое – таковая усталость является неотъемлемым моментом в отношениях. Она бывает у любой пары, абсолютно у любой. Различаются только длительность и интенсивность. Некоторые справляются за пару месяцев, некоторым парам требуется несколько лет, у некоторых приступы случаются на протяжении всей совместной жизни.
Само по себе это не страшно – ну, усталость, ну, опустились руки. Подумаешь, с кем не бывает?
Проблемы возникают там, где люди начинают относиться к такой усталости неправильно.
“Ты мне мешаешь”
Люди начинают думать, что такая усталость – это приговор. Что это доказательство бессмысленности усилий. Мол, раз не получается, и уже не в первый раз, значит, надо расходиться.
Любопытно, что при этом люди редко замечают – сейчас стало лучше, чем было раньше. Если не впадать в ажитацию и посмотреть на происходящее трезвым взглядом, что видно – стало лучше. Раньше ругались каждый день – теперь через два на третий. Раньше неделю ходили, не замечая друг друга, – сейчас миритесь уже на третий день.
Но люди этого не замечают, а фокусируются на минусах. И тогда происходит ужасное – искажённый взгляд на происходящее приводит к унынию и отчаянию. И вот эти-то чувства и усугубляют ситуацию. Люди начинают больше ругаться, злиться друг на друга, мстить друг другу.
При этом каждый уверен, что он хочет как лучше, и если бы не зловредность первого, то всё бы получилось.
Я серьёзно. Регулярно сталкиваюсь с этим восприятием – я стараюсь, как могу, но вот он/она всё портит, и мешает нам быть счастливыми.
“Мы с тобой одной крови”
Дело в том, что чаще всего люди в таких случаях не воспринимают друг друга союзниками. А брак – это именно союз, это тесное единение во имя общей цели.
Когда у одного из союзников опускаются руки и его охватывает уныние, что делает второй союзник? Правильно – ободряет первого. И наоборот, разумеется. Когда отчаяние обуревает второго союзника, первых приходит ему на помощь. Если они союзники, конечно.
То есть вот что надо делать, когда вы слышите от партнёра что-то вроде: “Я так больше не могу, я устал/устала от отношений, наверное, мы не подходим друг другу, у нас ничего не получилось, надо расходиться”.
Необходимо мягко, но уверенно сказать примерно следующее: “Я люблю тебя, мы справимся. Сейчас трудно, но я уверен/уверена, что мы всё преодолеем; если бы у меня был шанс изменить прошлое и выбрать другого/другую, я бы всё равно выбрал/выбрала тебя”.
Такая речь не означает, что всё враз наладится, что сию же секунду в небе раскроются зонтики салютов. Такая речь означает, что ваш партнёр почувствует вашу поддержку и ему станет немного легче. И он задумается – а правда ли всё так плохо, как кажется.
И уже одного этого достаточно, чтобы продолжить трудную работу над отношениями. Итогом этой работы станет счастье в вашем браке. Не сразу, не в один миг, но – станет.
Здесь уместно спросить — о какой именно работе над отношениями идёт речь?
Думаю, вы найдёте ответ на него в моей статье "Чем счастливый брак отличается от несчастного?"
***
