-Когда вспоминаю, как моя женщина могла обнимать кого-то ещё, целовать, вообще трогать!!! Наполняюсь яростью.
-Какая мысль наполняет вас вместе с этой эмоцией?
-Она не моя
-Да, в этих мыслях она действительно не ваша. Вы стремитесь побыть в них подольше или переключаетесь на реальность, где она обнимает вас?
-Нет…почему-то долго кручу. Начинаю фантазировать, как там ей хорошо.
-Там ей могло быть хорошо. А что насчёт того, как ей хорошо с вами сейчас?
-В верности то не сомневаюсь. Злюсь, когда думаю про сейчас! Вроде как: причём тут сейчас, тогда-то вон улыбается!
-Если перевести на личности: Причём тут я, если она улыбалась ему?
-Да!
-При быстром переключении мозгу сложно перестроится на Новый эмоциональный фон. Думая про болезнь близкого, нам сложно будет резко порадоваться новым шторам.
Так и тут. Погрузившись в эмоцию «я не причём» сложно сразу продать себе значимость.
-А почему я тогда думая, как ей хорошо со мной, всегда в этом сомневаюсь?
-А как часто вы вспоминаете «бывших»?
-Да каждый день!
-Выходит у вас каждый день есть: соперник (хоть и мысленный) и ощущение (я не важный)
-Вымышленные войны (смеётся)
(Слово индикатор)
-Давайте посмотрим сюда. С чем вы воюете ещё?
-Хороший вопрос.
-Первое, что пришло на ум
-С собой….я как будто враг сам себе, как что сделаю!!! Невыносимо
-С другим воевать понятнее чем с собой, ведь противника видно в лицо. Там и причины и реакции.
-Я и ее целиком хочу завоевать. Везде война, смотри ка
-А от куда сомнение, что вы уже победитель?
В отношениях в том числе. Ведь с ней вы, никто другой.
-Сейчас вас слышу и понимаю…мне страшно проиграть…невыносимо быть слабым
(Слово индикатор)
-Что проще вести войну? Проживая «слабые эмоции» через сражение?
-От слова «слабость» неприятно
-А думаете сейчас о той ревности, с которой мы начали?
-Честно говоря меньше. Почему-то вспоминается, как во дворе играли в футбол, как мама звала меня…
-А где там были слабость и война?
-Мама была слабой, а я бессильным и не мог воевать с отцом
-Вы были ребёнком. Не защитником. Это не ваш бой.
-Но выходит я продолжаю воевать и в своих отношениях?
-Чтобы ответить тут, посмотрим: кто из родителей больше боялся проигрыша?
-мама конечно, она до сих пор боится, что проиграла
-тогда за что воюете в своих отношениях вы?
-По привычке как будто! И за маму и за папу (смеётся)
-Будто это понятная форма отношений?
-Ну родители же вместе!
-И тогда это шпаргалка от родителей «Холодная война: страх проигрыша/слабости/ярость» Схема сохранения отношений надолго?
-И с собой? И с партнером?
-Если воевать везде: это способ жить. И важно выделить его безрамную форму. Тк в определённых сферах без сражений никак.
-Да, в бизнесе то это проживаю
-Дам вам домашнее задание, где мы с вами посмотрим, в каких сферах и как можно сохранять и стабильные отношения и мир. Где сражение не равно чувство победы
Итоги:
Я понял, что на самом деле воюю всю жизнь, а к жене пристаю, чтобы внутри себя войну не проживать.
Тк когда-то не смог включиться в родительский бой и до сих пор стремлюсь подчёркнуть свое победителтство
Хотя тогда-то, я был просто ребёнком и это совсем не мое сражение))
Спасибо большое
Мишени терапии:
1) Война внутри себя (работа на примирение) с отделением от родительских фигур
2) Страх поражения
3) Выравнивание ревностных проявлений. (Проговаривание с партнером/поиск реальных стабилизаторов) уровень взаимоотношений.
После проработки пациент с более лояльно относится к истории супруги, где были отношения до их общей истории.
Научился акцентировать личную важность. И посмотрел на родителей, как на отдельных личностей, способных выстраивать свои модели, которые не обязательно повторять.
Война перешла в уровень переговоров. Внутренних в том числе
❤️
_____
🤝Записаться на консультацию можно в личном сообщении или телеграмм kardiakos_psy