Исчерпывающая Психология Краша

Как многим юным читателям, особенно с ТикТоками, отчасти известно - краш это то, что раньше, ещё наши мамы и папы, звали "втрескаться, втюриться, запасть, въ*баться на полном ходу" и так дальше.

Проще говоря, это почти необъяснимо моментальное возникновение взрывной, насыщенной страсти к человеку, которого вы практически не знаете (как правило, он ещё и недоступен для вас, тем или иным образом).

Вы чувствуете, словно бы нашли то, что никогда не теряли. Это жутковато прельстивое ощущение немедленного узнавания "своей породы"- на уровне "химии" (о коей ниже); будто вы сердцем, подкоркой, ещё чем-то из этого знаете этого человека давным-давно, при этом, естественно, рассудок ваш вообще не может никак это объяснить. Поначалу. Пассаж о прошлых жизнях

Более привычным литературным термином можно это же обозначить - "романтическая влюблённость". Так как разговор, очевидно, совсем не лишь только о сильном сексуальном влечении (более того, оно обычно подключается чуть позже); последнее приключается куда чаще и куда быстрее отпускает без лишних побочек.

Такая любовь, безусловно - определённого рода сумасшествие. То есть аномальное состояние высшей нервной системы и психики. Но не обязательно, впрочем, особенно болезненное. Далее мы рассмотрим с вами в том числе и то, из-за чего и как обычная сильная влюблённость может превращаться в безумие, как это можно не допустить и даже, напротив, утилизировать с большим полезным эффектом для себя и не только.

Феноменология краша

Феноменологически, вы вполне буквально "сходите с ума", или там "приходите в помешательство" - вы не можете перестать думать о нём/о ней, если только нет более насущных занятий; вы всё время фантазируете о чём-то идеально-романтическом вместе с крашем, потом стыдясь этого (но, как правило, не так сильно прям уж); вы переживаете, может ли это быть взаимно, или всё прискорбно в одностороннем порядке (и даже можете думать, что этого не вынесите, поэтому избегаете каких-либо движений к сближению)...

Дороти Теннов, поведенческий психолог, которая ввела специфичное понятие "лимеренции" (limerence), пытаясь отличить влюблённость от любви научным образом - перечисляет ключевые психологические феномены, сопутствующие этому состоянию:

• Навязчивые, вторгающиеся (интрузивные) мысли о краше (или крашихе). То, что мы и называем "одержимость" - постоянные размышления, фантазии, поиск информации; нередко может сопровождаться и компульсивными действиями.
• Тревога и избегание отвержения (риска безответной любви). Вроде бы парадокс, но в виду этого мы редко стараемся как-то особенно стремительно сближаться с объектом влюблённости. Как ниже тоже подчёркивается, вполне возможны тревожные симптомы симпато-адреналового криза ("панические атаки"): диспноэ, тахикардия, гипергидроз, пальпитации и далее по списку; не все случаи столь тяжелы, но иметь в виду стоит.
• Надежда. Параллельно страху отказа, существует и надежда на взаимность, обоюдную страсть и "химию". Как известно - ну, по крайней мере, нашей братии психологов-психиатров - влюблённые в своей причудливой эпистемологии уступают разве что параноидным шизофреникам; имеется в виду тенденциозность в "чтении знаков и посылов". Субъект краша перманентно пребывает в режиме двойственности - между ожиданием сбывшихся чаяний и неопределённостью риска быть отверженным.
• Беспокойная неловкость и растерянность непосредственно перед предметом страсти.
• "Усиление через преграды" - феномен, когда "лимеренция" определённым образом перезаряжается и покдрепляется при встрече с различными помехами (дистанция, разлука, другие объективные препятствия к консуммации). Таким образом, она может превышать стандартные рамки (это 18-36 месяцев, как утверждают британские учёные) и длиться десятилетиями (!) - примерно то, что исследователи считают имевшим место у Данте Алигьери к красавице Беатриче.

Сразу можно сказать, что чем эмоционально взрослее субъект краша, тем ему яснее, что объект краша (кошмар, конечно, о таких высоких материях так сухо...) никак не виноват в том, что он сходит с ума. Но так или иначе - именно о ней (о нём) он с ума и сходит!

Нейробиохимия краша

Биологически (для дотошных - нейроэндокринологически) происходит следующий ряд биохимических сдвигов:

• Всплеск норадреналина - что приводит к энергетическому подъёму, ощущению свежести и полноты сил, также снижает аппетит и потребность во сне. Ну и, по накатанной - бывают также хорошо известные некоторые адреналиновые приколы (в частности, в ситуациях контакта с предметом тяги): бабочки в животе, тахикардия и т.д.
• Выброс дофамина - "гормон мотивации"; собственно, именно он отвечает за аддиктивную составляющую краша - когда вы одержимо сосредоточены на мыслях и фантазиях о возлюбленной/м, представляете его/её внутренне и рассматриваете, изучаете реально всё, что их касается (сейчас с соцсетями это не вопрос вообще). И это всё приносит внушительный кайф, вам вообще не лень и отвлечь вас от этого может быть крайне трудно.
• Упадок серотонина - серотонин, известный как "гормон счастья", больше касается некого стабильного ощущения умиротворения, спокойной удовлетворённости (тогда как тот же дофамин - это удовольствие интенсивное и острое). С этим нейрохимическим обстоятельством связан феномен "места себе не нахожу"; примерно то же, что хронически переживают пациенты с ОКР.

Кроме того, заслуживает упоминания и легендарный "гормон" (тьху опять!) привязанности, или пресловутой эмоциональной взаимосвязи - окситоцин. А также его близкий нейроэндокринный друг - вазопрессин.

Этот нейромедиатор (каждый) участвует больше при построении близких доверительных отношений, и имеет место в том числе и в семейных-дружеских контактах. Однако при романтической любви, как мы понимаем - и эта связь особенная.

Что до сексуального влечения (вожделения, скажем, или даже грубо - похоти), с ним ассоциирована нейробиохимическая мобилизация полноправных половых гормонов: андрогенов (с тестостероном в качестве флагмана) и эстрогена. Либидо как таковое, что характерно, определяется именно прежде всего тестостероном у обоих полов; хотя эффекты эстрогена, пускай более утончённые, заметнее у женщин.

Клинико-нозологическая квалификация

Заранее следует оговориться, что сама по себе подобная романтическая влюблённость - опять же, довольно аномальное, но не болезненно патологическое состояние. Впрочем, так как это в любом случае стресс, она легко может спровоцировать некие дисфункции - в зависимости от индивидуального диатеза влюблённого.

Так или иначе, мы видим, что в рамках любовного краша - наблюдаемые отклонения представляют собой сочетание нескольких синдромов:

• Обсессивно-компульсивные признаки - навязчивые мысли и в каком-то смысле вынужденные ими действия, зацикленные на краше.
• Маниакальные/гипоманиакальные атрибуты - сокращение сна, снижение аппетита, всплеск энергии, вдохновение, гипербулия, тахифрения и другие прелести, знакомые по соответствующей фазе биполярного расстройства.
• Аддиктивные черты - характерны для более суровых случаев, однако их можно формулировать как дальнейшее усугубление навязчивых симптомов при наличии соответствующей уязвимости. Распространённая последнее время жалоба на некую "любовную зависимость" или "романтическую аддикцию" отражает данный психопатологический аспект.

Таким образом, в лице романтической влюблённости мы имеем полиморфную, но довольно предсказуемую клиническую картину.

Этиология крашей

Объяснить, почему именно вы, как молодёжь выражается, вкрашились именно в этого человека - на 100% невозможно. Точнее, возможно до некоторой степени, но лишь отвлечённо, исходя из следующих общих соображений:

Генетика, врождённые и/или унаследованные предпочтения, вкусы, темперамент и т.п. Самый базальный и глубинный уровень того, что в житейской психологии называют "химией". Это влечение на уровне инстинкта, "животный магнетизм" (если здесь будет уместно это понятие); объяснять его чем-то ещё не требуется, хотя это, признаться, напоминает умственную лень.

Разворачивая генетическую теорию - именно ряд комплементарных совпадений на уровне фенотипов (проявленных внешне результатов генетической рекомбинации) между субъектом и объектом влюблённости приводит к мгновенному крашу. Это то, о чём выше расхожая фраза "из одной породы", "родство душ" и ей родственные.

Поведенчески, это все характерные и известные в быту признаки - вам нравится не только внешний вид избранника/избранницы, но и запах, голос. В общем, как можно больше всего, что у него физически есть и может быть.

Это может далее рационализироваться и психологизироваться, например, через предмет общих ценностей или характеров ("наконец-то, такой же интроверт/шизоид/социопат, как и я").

Однако, это уже ведёт на следующий этаж или уровень, где мы можем искать источники сокрушительного увлечения кем-либо. Речь о приобретённых ассоциациях и выученных несознательных ожиданиях, связываемых с романтическим партнёром.

Здесь уже играют роль многие социальные и культурные практики, но в основном это сугубо индивидуальный жизненный опыт. Как многие отмечают у себя, у них рано или поздно формируется (или, точнее, кристаллизуется) некий излюбленный "типаж" - бессознательный эталон романтического партнёра, который подтверждается поведенчески.

То есть нравиться, и даже сильно, вам могут совершенно всякие и разные особи - а вот по настоящему западать и строить отношения вы почему-то раз за разом выбираете с достаточно однородной категорией.

Как говорится, "любовь зла" (не всегда) - и в рамках краша надо понимать, что мы обсуждаем именно ту самую несчастную "химию", нежели то, что называют личностной совместимостью (и довольно давно различают эти понятия меж собой).

Вы запросто можете втрескаться (если вдруг ещё ни разу не) в совершенно несовместимого, по различным социально-нравственным параметрам, с вами человека. И с этим мало что поделаешь, потому что, как сказано выше - виноваты гены + нечаянно нажитой опыт.

Но может случиться и то, что эти переменные ("химия" + совместимость) окажутся относительно согласованы. И тогда у вас очень хорошие шансы на счастливую взаимную любовь - при условии, что вы способны выстраивать отношения грамотно и последовательно. Да, здесь этот фактор личной воли и сознания уже начинает играть роль.

Судьба (прогноз) краша

Вспоминая об уже упомянутой докторе Теннов - она описала три возможных исхода или разрешения для интенсивной влюблённости:

• Консуммация. Или "осуществление". В самом буквальном словарном смысле в том числе, но не только (т.е. "завершение обряда ухаживания половым сношением"). Как говорится, если есть время и возможность, почему бы и не... Да? Особенно когда это взаимо-обоюдно.
• Затухание. Если объективные, демографические, логистические, прагматические и иначе вполне уважительные обстоятельства делают развитие влюблённости крайне рискованным и по большей части неоправданным для партнёров занятием - часто она гаснет и увядает со временем.
• Перенесение. Иногда, при невозможности консуммировать краш с непосредственно его "виновником" человек может перенести своё пламенное чувство на кого-то ещё. Разумеется, прежде всего подобной механикой интересовались психоаналитики, но как явление, она известна исследователям душ человечьих (писателям и философам по большей части) задолго до них.

Однако, не будем забывать про то, что и "лимеренция" может длиться неопределённо долго. Таким образом, возможные прогнозы на развитие краша в нечто более глубокое, серьёзное и близкое - детерминированы следующими факторами:

• Взаимность страсти от предмета обожания. Можно прикинуть, что нередко, в силу генетической обусловленности краша, влечение будет вполне двусторонним; однако, во-первых, не всегда в достаточной степени, и во-вторых, каждый из партнёров может быстро начать рушить фундамент взаимного интереса своим, кхм, неконструктивным реагированием.
• Психосоциальная совместимость. Если "химия" обозначает сходство по физиологическим и эмоциональным ("низшим психическим") атрибутам, то совместимость больше касается социальных и моральных аспектов личности. Включая жизненные ценности, образование, род занятий, те же хобби и интересы... Впрочем, надо понимать, что присутствие "химии," отвечающей за крашевую влюблённость, нередко и во многом с лихвой компенсирует различные расхождения - но, увы, полностью их не перекрывает.
• Благоприятные внешние обстоятельства. Всем нам известные - логистика ("дистанция"), культурно-национальные особенности и другое.
• Романтическая, простите, компетентность партнёров. Собственно умение любить самому, влюблять в себя, развивать и сохранять эти чувства (не только) и отношения на длительном интервале времени. Да, это целое искусство, до некоторой степени даже наука.

Что делать, если у вас краш

Как выше уже сказано, несмотря на ненормальность этого психического состояния - в том лишь смысле, что это нельзя назвать обычным, "штатным" режимом функционирования - считать внезапную влюблённость болезнью по умолчанию просто нельзя.

По сути дела, это просто некий стимул, повод или стрессор, который может представлять собой фактор риска для возникновения или обострения потенциальных расстройств психики.

Но для этого он должен попасть в соответствующую "почву" - уже упомянутый выше индивидуальный диатез, те или иные источники уязвимости внутри личности. Основные их категории уже очерчены выше, но для ясности сведём повторно:

• Конституциональная предрасположенность к патологической реакции на стресс. Повторяясь, краш - это в любом случае испытание для нервной системы, стрессовое событие, тем более протяжённое во времени. Далеко не все способны выдержать это, сохранив равновесие и самообладание; и иногда за этим стоят не психологические, а "органические" причины - то есть всё, что обусловлено если и не прямо наследственным, то врождённым или физиологически приобретённым образом (низкая толерантность аффекта, нарушение контроля импульсов и некоторые другие свойства эмоционально-волевой регуляции).
• Бессознательная защитная организация. Психические или ментальные защиты, как кто-нибудь, быть может, помнит - это автоматические механизмы реакции на эмоциональный стресс, которые включаются до осознания его наличия. Если структура этих защитных операций, характерная для влюблённого, малоадаптивна или примитивно развита - то и переживать, и осознавать, и воплощать свои чувства и стремления он может весьма своеобразно, и далеко не факт что корректным образом.
• (Сознательные) личные знания, верования и опыт. Многое также зависит и от того, насколько личность, переживающая такую "лимеренцию", подкована и сознательна в данном отношении. Неподготовленного человека, как нам иллюстрировал ещё Даниил Хармс, может сбить с ног любая достаточно неожиданная идея. В случае же нежданной страстной влюблённости - можете запросто умножать огневую мощь поражения на порядок.

В связи с чем (с последним), советы далее - вам помогут, если никаких серьёзных сбоев в психике у вас не наблюдается, а вот более чёткое понимание того, что происходит и как себя вести, очень даже пригодится:

1. Сохраняйте баланс и имейте терпение. Да, при краше люди склонны в том числе беспокоиться и на предмет, например, что "уведут" (если объект обожания ещё не "занят", конечно); что они что-то могут "проморгать", аля свой шанс (вариант известного синдрома "страх упустить что-то важное") и так далее. Но всё же, не впадайте в паническую истерику; в реальности всё вообще не так неотложно, как ваши эмоции пытаются вам внушить.
2. Займите свободное время творческим трудом, необязательно кому-то полезным, но это будет плюс - как сказал бы кому дедушка, кому батюшка Фрейд, "Сублимируйте, не стесняйтесь!". Всю ту витальную энергию, что в вас сейчас хлещет, очень даже стоит применить для развития себя, качества своей жизни и помощи окружающим. Будет жаль, если всё так и пропадёт в пустые мечты, вздохи и мастурбацию.
3. Если опасаетесь что-то испортить своими импульсивными и неадекватными поступками - правильно делаете. Хотя много раз подчеркивается в этом тексте, что влюблённость - это не болезнь, но всё же аномальный психический статус; своего рода, действительно, отчасти безумие и помешательство. Следует отдавать себе отчёт, что вы можете быть не вполне в рациональном состоянии ума, и свои возможные действия стоит подвергать здравой критике, покуда она у вас сохранна.
4. Впрочем, не стоит слишком затягивать и избегать попыток наладить контакт и завязать отношения поближе - но с умом. Несмотря на сказанное выше, в этом процессе ваши лучшие друзья, кроме сдержанности и продуманности - как раз искренность и уязвимость. Поверьте, душевно здоровая, психически нормальная пассия и ваши чувства, и ваше поведение, каким бы неловким, застенчивым и так далее оно ни было - замечательно поймёт. Особенно если испытывает к вам ровно то же самое (пункты 1-3 этому, строго говоря, способствуют).
5. Сразу представьте самый наихудший сценарий из возможных (т.е. отвержение ваших предложений), разберитесь с ним и достигните внутреннего принятия риска и такого развития событий

Безусловно, ни один набор общих рекомендаций не снимает ничьи конкретные вопросы насчёт грамотной линии поведения в каждом индивидуальном случае.

По большей части, их задача (рефлексирующие читатели это уже могли заметить у психологов) - удостоверить вас в том, какие из ваших внутренних побуждений и намерений "нормальны", то есть достаточно безопасны и выгодны, а какие точно нет.

Для полной ясности, если ваш жизненный опыт и чувство реальности пока не позволяют развеять сомнения самостоятельно - большое НЕТ касается следующего:

• Не навязываться. Включая что угодно - комплименты, тем более подарки и другие знаки внимания-симпатии-желания. Лучше немного потерпеть и сказать/сделать что-то ощутимое, что каждый день не встречаешь точно - но, впрочем, без особого намерения именно впечатлить избранника. А из личной любви к эстетике и романтике, если она у вас есть как ценность. Если нет - жаль, что поделать.
• Не преследовать, очевидно. Сталкинг это вообще кое-где уже правонарушение. Может даваться трудно, в силу низкой терпимости фрустрации, но в очень редких случаях вы действительно что-то упускаете важное. Можно так сказать, что лучше в каких-то отношениях "перезреть", чем наоборот.
• Не давить как-то иначе - в общем смысле это "не требовать взаимности". Ожидать и надеяться - можно, но не привязываться бескомпромиссно к этим фантазиям, считая обоюдность влечения и получение согласия за вопрос жизни и смерти.
• Не говорить лишнего. Если сомневаетесь - лучше недоговаривать, чем вываливать весь свой багаж эмоций, желаний и прочего сразу. Да и даже порциями не стоит. Один из стержневых ингредиентов романтичности - это именно та самая таинственность, загадочность и недосказанность.
• Не залипать в бесполезных размышлениях и мечтаниях. Чуть-чуть можно, но всё хорошо в меру. Если вы начали замечать, что уже страдают и ваши нервы, и работоспособность, и что-то ещё - сделайте с этим что-нибудь, в меру своих ресурсов и способностей.

Хочется закончить чем-нибудь действительно обнадёживающим. На ум не приходит ничего лучше старой пикаперской присказки: "Если вам кажется, что уже пора поцеловать девушку - то эта пора началась где-то 10 минут назад". Рискуйте. Дерзайте. Любите. Но с умом и красиво. Удачи.