Да, вот так)) Все пишут 5 причин из него выйти, а я пойду по другому пути. Потому что все знают зачем из него нужно выйти, но никто не знает: Зачем люди в нем остаются.
Всем привет 🙌
Не знаю, почему люди, которые не были в абьюзивных отношениях не понимают преимуществ для нахождения в них. По-моему, самая распространенная причина уж точно очевидна.
Опишу лишь то, что знаю, наверняка есть еще какие-то причины. Вы можете добавить их в комментариях 👇
1. Созависимость
Ее не чувствуют. Она полностью абстракта. Да ладно, большинство людей живущих в абьюзивных отношениях даже не знают такого термина)) Его узнают случайно... из передачи, с интернет-форума, от более начитанной подруги и т.д. Или о нем не узнают никогда. Если о нем не узнают, то человек (потенциальная жертва) будет воспринимать созависимость за что угодно: за любовь, преданность, верность, сострадание, человечность. Может за всё сразу. Ну человек, который никогда не ел хлеба, не может увидев хлеб, понять что это хлеб. Конечно при условии, что он его ни просто никогда не ел, а и в книгах и кино его не видел.
Например, можете ли вы мне сказать для чего используется: Планетарная передача редуктора хода, и где? Может 2% их всех прочитающих эту статью смогут, а остальные нет.
Как бы вы не хотели уйти, это маловероятно. Потому что как только вы сделаете попытку уйти начнется "ломка".
Вокруг меня очень много людей живущих в таких отношениях, и окружение вокруг об этом даже не знает. На людях - это совершенно другие человеки.
2. Стабильность
Лучше плохой мир, чем хорошая война. Это точно. Даже, чтобы уйти/уехать нужны ресурсы. Берем во внимание то, что скорее всего при выходе из таких отношений нужно сменить местожительство, место работы, школу/садик, и какое-то время выдерживать нападки "зомби". Зомби - это ближайшее окружение: родственники, друзья, знакомые. Это те люди, которых партнер обработает и попытается через ни оказать влияние. Легко отказаться от общения со знакомыми, но тяжело перестать общаться с близкими родственниками. Особенно если родственник повторяет, как он на самом деле хочет тебе помочь, и даже сам в это верит.
Автоматизация. Человек проделывает каждый день одни и те же действия и почти не включает мозг. Автоматизация - это больше всё-таки относится к стабильности. Стабильно удобно, утром бежать на работу, потом в магазин, потом домой. Дома приготовить поесть, лечь спать, а завтра снова бежать на работу. Энергия не тратиться на выяснение отношений, на мысли о том, что что-то можно изменить. Человек знает, что независимо от того, что вечером произойдет, утром он снова побежит на работу и так по кругу.
3. Страх
Страх всего, но больше наверное неизвестности. Ты не знаешь что там будет, как сложится жизнь. И самое страшное - это мысли о том, что не справишься и тогда придется вернуться обратно. А смысл уходить, если придется вернуться еще в более плохие условия.
4. Подсознание
Оно хорошо защищает потенциальную жертву. Оно скрывает из памяти наиболее "трешовые" ситуации. Я не психолог, не могу точно описать этот пункт. Не буду читать в интернете, так как я хочу чтобы мои статьи были написаны лишь на основании моих размышлений. Чаще всего ты считаешь что тебе "ЭТО ПОКАЗАЛОСЬ" и забываешь тот или иной момент. Чем чаще это происходит, тем запущенней ситуация.
Те, кто были в таких отношениях, наверное чувствовали или чувствуют сейчас, если находятся в них: Вы выходите на улицу, вы одна. Идете в магазин, или по делам. И вы задумываетесь о том, что что-то не так... Ну вот всё не правильно и вы даже продумываете шаги, как всё исправить и даже возможно намечаете дату, когда сможете начать это реализовывать...
А потом вы приходите домой, и как будто всё о чем вы думали, находясь в одиночестве, глупо... Вы говорите себе: - Напридумывала я себе всякого... Разыгралась бурная фантазия... какие-то глупые планы.
Чтобы выйти из этих иллюзий, вам нужно больше быть одной, почаще покидать помещения где вы проживаете с токсичным человеком, потому что обстановка - это память. В этой обстановке вы погружаетесь в те мысли к которым вы привыкли.
5. Желание быть хорошим(ей)
Если посмотреть в общем на всех потенциальных жертв, то их объединяет то, что они не могут быть "плохими" людьми. В большинстве, может и есть какие-то исключения. Они чувствуют дискомфорт, но не могут с ним бороться. Нужно привести пример. Например, он сидит дома без работы, она работает на 2-х работах. Ей плохо, тяжело, не комфортно. Но, когда у нее появляются такие мысли в голове всплывает 1000 причин почему всё должно оставаться так как оно есть. Например: - Я хорошая мама, моим детям нужен отец, поэтому я готова так жить. Или... - Я хорошая жена, я должна поддержать мужа в трудное время, пока у него проблемы с поиском работы. - Я хороший человек, я не могу при первой же трудности предать своего партнера. Потом подключается стирание памяти и все хорошо, можно жить счастливо дальше... все довольны))) Иногда она думает, что это не нормально, и партнер даже не пытается что-либо предпринять для поиска работы. Но, она видит как он читает объявления с вакансиями и говорит себе: - Не всё так плохо, мне просто показалось. Не задумываясь над тем, что читать вакансии и искать работу = это колоссальная разница. Как говорится: пообещать - не значит жениться.
Должно прийти осознание, что тебя давно предали... ты уже не можешь никого и ничего предать, тогда станет легче.
Самое интересное, что люди пытаются держаться подальше от нарочито странных людей. Но абьюзивные партнеры в самом начале отношений чаще всего выглядят как идеальные партнеры, и жертвы иногда думают: Вот мне повезло то, вот я себе отхватил(а) спутника(цу). Это от того, что они быстро понимают, что именно ищет жертва и подстраиваются. Именно когда вы видите перед собой идеального человека, надо бить тревогу... Ну, а так... срабатывает чаще всего лишь жадность жертвы...
Трудно признаться себе, что ты полное 💩, а ни какая ты не хорошая(ий). Трудно начать вытаскивать из памяти всё забытое, ведь оно сильно ранит, потому что такое не могло происходить с тобой. Трудно пойти в неизвестность... Трудно остановить автоматические процессы и начать думать, на это нужны ресурсы. Трудно, когда почва уходит из-под ног и ты с трудом удерживаешь равновесие. Трудно слезть с качелей, если они постоянно то вниз, то вверх и не останавливаются, поможет только прыжок.
Поэтому нет такого понятия, которое вам пытаются вложить в голову: Захотел(а), встал(а) и ушла(ушел). Это не правда. Так говорят люди, которые ничего не знают о абьюзивных и/или токсичных отношениях, и просто мнят себя всея психологами. Тошно читать их комментарии. Но тошно не от мысли о своей никчёмности, слабости и т.д. (на что они надеются), а тошно от того, что понимаешь, что вот найдется та, которая и вправду решит, что можно просто взять и уйти и не справится... И уйдет совсем в другое место, а горе советчик, эдакий диванный психолог, никогда не понесет за это никакого наказания.
Знаете, на днях я вспоминала одну манипуляцию бм. Я помню разговор, который я вспомнила совершенно случайно. Он спрашивал у меня: - Кто у тебя есть кроме меня? Ну кто? Ну назови хоть одного человека. Можешь? Я делала вид, что задумываюсь, хотя конечно я знала, что назвать некого)) Наверное со стороны это всегда выглядело... забавно... И он начинал сам перечислять... Сестра? Твоя сестра младше тебя, это ты ей можешь помочь, а она тебе может? Нет? Может бабушка? Если бы ты ей была нужна, тебя бы тут не было.
Но однажды я сказала такое... загадочное слово: - Социум...
Он: - Социум? Серьезно? Социуму такие как мы (именно "мы" давало чувство сплоченности в этой манипуляции) не нужны! Ну где был твой социум когда тебе есть нечего не было? Где был твой социум когда ты жила не пойми где? Где был твой социум? Рядом был только я. Почему тебе не помогли?
И тогда я подумала, что я снова проиграла... Я всегда буду проигрывать мать твою, потому что всё что я не придумывала, он всегда находил 1000 опровержений.
Возможно он частично был прав про социум. Я еще не разобралась до конца в этом вопросе. Он не имел в виду "такие, как мы" про многодетность, это было что-то другое, но что я никак не могу пока понять о чем была речь. Возможно он чувствовал себя "не таким", или... это всего лишь была манипуляционная игра слов... Типа как в секте, чтоб сначала возвысить тебя (типа ты избранный), а потом управлять...
Классная песня снова заиграла в голове:
Знаешь чувство, будто забуксовал
Где-то свернул не туда и путь стал замысловат
И ты ходишь кругами, подбирая слова
Сознавая: всё исправить можно, лишь вернувшись назад
Контрамарки — да, действительны, кинолента идёт долго
Запаситесь терпеньем и поп-корном
Распишитесь и получите:
Ретроспектива столь симптоматична, сколь поучительна
🎼
Ведь тот, кто в детстве, как цепку и амулет
Таскал клеймо жертвы с самооценкою на нуле
Долгих несколько лет
После всю жизнь стоит перед выбором:
Сдаться, измениться внутри, либо компенсировать
🎼
Ведь когда снега настигают тебя — ты сам за себя
Спасибо, всем кто дочитал до конца. Может когда-нибудь я напишу о своих личных причинах, помимо этих 5-ти, были более личные.
Знаю, что некоторым очень нравятся статьи такого плана, потому что они звучат как "исповедь", и читающие чувствуют "душу". И самое пожалуй приятное под такими статьями, когда комментаторы пишут: Я пережила часть вами описанного в личном опыте, а теперь пережила еще раз, прочитав статью, через воспоминания. Как будто написали с моей истории. Тогда есть чувство какой-то взаимосвязи с читателями))
Дружба в соц.сетях помогает вам первыми 👆 узнать о новой публикации, а еще теперь основные объемные статьи на Дзене, а микрозаметки (посты) только в вк, ок и тг, без дублирования в дзен.
- Вконтакте: https://vk.com/mamamnog_dzen
- Одноклассники: https://ok.ru/group/59751369211929
- Телеграмм: https://t.me/+bseNeMsYDx85MmZi
