Обесценивать могут по-разному, могут обесценивать ваши качества, вашу личность, события в вашей жизни, ваши успехи и даже ваши жизненные достижения, могут плохо поступать с вами, не принимая вас в расчёт, это тоже будет обесцениванием. Ну, допустим, пригласили человека на собеседование в крупную компанию, а ему его знакомый говорит: «Подумаешь-ка, пригласили, это ещё ничего не значит, ведь на работу не устроили, значит нечему и радоваться».
Или же дочь у мамы учится на отлично, а её мать говорит о том, что той и стараться-то не приходится, ведь важна общая успеваемость, поэтому ей хорошие отметки и так ставят. Вот так просто мать обесценивает все труды своей дочери, все её старания. Могут обесценивать чувства другого человека, говорить, ну, подумаешь поругались, в мире всё гораздо хуже, стоит ли на этом зацикливаться; человеку плохо, но все его страдания и переживания сводятся к нулю, делается так, что фактически они ничего не значат.
Поговорим о том, почему такое происходит, а именно поговорим о тех людях, которые обесценивают других.
Разберём основные причины, почему они это делают:
Первая причина. При любом обесценивании есть какая-то внутренняя выгода того, кто обесценивает. Например, начальник принижает заслуги своего подчинённого элементарно для того, чтобы не повышать ему зарплату.
Или какой-то человек негативно оценивает другого, критикует его, недоброжелательно на него смотрит, акцентируя внимание, что тот делает что-то не то, только ради того, чтобы самому самоутвердиться за его счёт.
Человек с адекватной самооценкой никогда не будет такого делать, он самоутверждается за счёт своих каких-то реальных достижений в жизни и не привык самоутверждаться за счёт других, путём принижения и уничижения других, используя для этого чувство ложного превосходства над другими.
Вторая причина. Обесценивая других, человек хочет убежать от собственных несовершенств, от какой-то своей внутренней боли, разочарования и уязвимости, от своей внутренней неудовлетворённости в чём-либо. За любой попыткой обесценивания каких-то событий, других людей у обесценивающего стоит какая-то его внутренняя боль. Женщина в возрасте смотрит на молодую девчонку, которой оказывают внимание молодые люди, ненавидит и критикует её, находит в ней всяческие недостатки, просто потому что ей самой не хватает мужского внимания.
Многие люди сегодня счастливы не от того, что у кого-то что-то хорошее происходит, нет, вовсе нет, весь парадокс в том, что люди сегодня счастливы от того, что у других всё плохо, и они реально несказанно этому рады, испытывают даже вследствие этого небывалый эмоциональный подъём. Если у кого-то что-то хорошо, то обязательно это обесценят, найдут в этом какой-то изъян, да и будут ещё и радоваться этому.
Те же, кто обычно критикует, испытывают, на самом деле, какую-то свою внутреннюю боль, но боятся посмотреть и увидеть в себе эту боль, боятся понять, что по-настоящему их беспокоит, вследствие чего они ведут себя так, потому что ведь с этим нужно будет что-то делать, гораздо же легче превознести себя за счёт другого, обесценить другого, и тогда в отношении себя делать ничего не нужно, ну а другой – пусть страдает, значит такова его участь.
Те, кто обесценивает других, особенно если это происходит с их стороны достаточно жёстко и привычно, они уже даже не обращают на это никакого внимания (принижают, обесценивают других, ну и что из этого-то) они, на самом деле не чувствуют себя удовлетворёнными и счастливыми, внутри них есть панический страх их внутренней боли, низкой самооценки и непринятия себя, кроме того, у них присутствует их неудовлетворённая глубинная потребность в любви и признании.
Часто у таких людей были нарциссические родители, с неоправданными ожиданиями, которые ставили перед ними необоснованно завышенные цели, критиковали за любую оплошность, а их достижения воспринимали как нечто само собой разумеющиеся или даже их не видели, эти достижения.
Нужно понимать, что такие люди, выросшие в такой семейной атмосфере непринятия, или оказавшиеся в подобной проблеме, глубоко несчастны, и из-за этой своей внутренней боли они делают плохо другим людям и часто уже начинают так жить «на автомате». Поэтому нужно быть снисходительными к таким людям, как говорится, не от хорошей жизни они всё это делают.
Когда близкие люди обесценивают ваши чувства, принижают вас, обесценивают ваши достижения, говорят вам колкости относительно вашего имиджа, вашего внешнего вида, понимайте, что им плохо и будьте снисходительны к ним, ни в коем случае не зависьте от их мнения, оно не имеет ничего общего с действительным положением вещей, а тем более не отражает вас как личность, поскольку оно исходит от их собственной ущербности и от их собственного стремления сделать вам плохо, чтобы в конечном итоге и вы почувствовали тоже самое.
Очень важно это понимать и иметь глубоко устойчивую собственную внутреннюю ценность, целостность, силу воли и стремление не поддаваться на подобного рода манипуляции со стороны таких людей.
Итак, если вас принижают, жёстко критикуют, обесценивают как вас, ваши достижения, так и ваши чувства, то вы должны понимать, что 1) эти люди делают это из-за попытки самоутвердиться за ваш счёт (ведь работать в достижении реальных жизненных целей, гораздо труднее);
2) люди, которые обесценивают вас, других людей, на самом деле, глубоко несчастны, имеют глубокую внутреннюю неудовлетворённую потребность в любви и признании, какую-то свою внутреннюю боль, они делают другим плохо для того, чтобы и других людей погрузить точно в такие же негативные состояния, в которых сами же и пребывают;
3)часто, они просто вам завидуют, поэтому и испытывают по отношению к вам негативные чувства. Когда вы делитесь с такими людьми своими переживаниями, то они начинают обесценивать ту боль, которую вы чувствуете, а сами в этот момент испытывают удовлетворение от происходящего: «Ну хорошо, ты страдаешь, так тебе и надо», вслух они конечно же этого не скажут.
Обесценивание – это также и пассивная агрессия, это когда вам говорят – «Ничего не произошло…», «Пускай будет так, не заморачивайся.», «Стала бы я из-за этого страдать…» или что-то другое, примеры свои представляйте.
Что делать, когда близкий человек вас обесценивает
Например, близкий человек вам говорит: «Сам такой или сама виновата…», по сравнению с собой – «Я точно так не делаю», или же, «Ведь я тебе говорила…» - здесь, в последнем случае, внутренний посыл того, кто это говорил: «Ты никчёмный или никчёмная, ты неудачник, а я лучше знаю, да я и вообще лучше…».
Чтобы люди прекратили вас обесценивать, нужно правильно выстраивать коммуникацию с ними, важно переводить на уровень осознания то, что происходит, то есть дать понять человеку, что вы приходите к нему за поддержкой, возможно, даже за помощью, а он вместо этого, делает то, что делает, что ему самому бы не понравилось;
поэтому важно ставить вопрос - зачем и для чего он ведёт себя так с вами, какую цель преследует, и что для вас как раз актуально было бы вести себя совершенно иначе, то есть важно вам самим переводить беседу с обесценивания в нужное вам русло.
Со всеми статьями канала ознакомиться можно здесь. Запись на индивидуальные консультации для всех желающих через личные сообщения.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь своим мнением в комментариях.
