Большинство восстановленных отношений ломаются, поэтому всем так известно убеждение, что в одну реку дважды не войти. Вчера я рассказывал о том, на каких этапах все ошибаются и почему
Если попытаться вывести формулу всех ошибок при восстановлении отношений, она будет звучать примерно так - "Отношения восстановились, а роли нет". Нуждающийся остается нуждающимся, а бросивший остается бросившим.
Именно поэтому настолько важно не реагировать на запросы бывших до получения конкретных предложений. Конкретные действия - всегда прямые. Если реагируете на подачки - прямых и серьезных шагов не увидите никогда. Станете еще одним человеком, который в итоге будет нести всю эту муть про разбитые чашки и реки, в которые не войти.
Само начало роста вашей значимости после разрыва, мы обсуждали вчера. Заканчивается процесс, когда некогда бросивший вас человек, обладает достаточным уровнем мотивации для того, чтобы не просто продолжать отношения, а еще развивать их по собственному желанию.
Все остальное к сожалению восстановлением отношений не является. Это лишь формальное "мы снова вместе", которое к сожалению ничего не изменит в голове второго человека.
Часто можно видеть ситуации, когда бросивший человек хочет дружить или общаться, по открытой статистике - 40% пар, которые расстались, после разрыва имеют физическую близость. Но мотивацию дает именно ощущение эмоциональной близости, а не физической.
Это та потребность, которая появляется в самом начале. Бывший все еще не хочет ничего с вами, лишь почувствовать связь, которая была в отношениях. Это не конец, это не хэппи-энд. Это начало.
Нередкими являются и эмоциональные всплески бросившего. Из-за личных переживаний или переосмысления, возможно под действием алкоголя или травмирующих обстоятельств - бывший, которому от вас ничего было не нужно еще месяц назад, вдруг ощущает себя очень зависимым. Он начинает скучать по вам и рваться обратно.
Это нестабильное состояние - это лишь минутное помутнение рассудка. И это тоже является всего лишь началом, а не завершением процесса. Если вы реагируете на каждый эмоциональный всплекс, вы увидите изначально быстрый рост интереса к вам, который достаточно быстро затухает.
Для того, чтобы иметь возможность восстановить отношения, для того чтобы они имели перспективу дальше - влечение бывшего должно стать стабильным. Стабильным и высоким. В противном случае вас дергают, а вы постоянно дергаетесь, а дальше не понимаете зачем все было.
Увидеть само начало = не увидеть ничего. Сам процесс роста интереса в сторону брошенного, начинается практически во всех парах, кроме совсем запущенных ситуаций. Около 70% людей все портят в самом начале - уже при первых запросах.
Из-за своих иллюзий, они считают что нужно срочно бежать за человеком. Видят в этом они последний шанс на восстановление отношений. Увидев запросы, они начинают буквально преследовать ушедшего. Мужчины начинают придумывать "крышесносы", женщины преследовать мужчин в переписках. Глупые спасатели. Себя спасайте.
Все это происходит из-за иллюзий того, что расставание - это не расставание. Помутнение рассудка, игры ушедшего, провокации, желание предложения руки и сердца и так далее. Понимаете почему в расставании нужно видеть собственную ненужность для второго человека? Без трезвого понимания вы никогда не пройдете даже этап пингов.
Если вы можете осознать что от вас отказались, что вы оказались не нужны второму человеку, а он не жалеет и не зовет обратно - вы можете реагировать эффективно на его запросы, понимая что в них ничего нет. "Привет" - это лишь разрешение, которое дают вам.
Вам говорят - ладно, ты не совсем неадекват. Можешь периодически писать. Бросивший вас человек просто отдохнул и больше не считает вас отвратительным. С вами можно общаться, как и с остальными приятелями. О любви тут нет ни слова.
Вы стали для него просто знакомым, но для вас он не просто знакомый. Для вас он человек, с которым связаны все ваши мысли и надежды. Соглашаться на эту унизительную роль - путь к окончательной самопотере. Нужно ВАМ это?
Если на пинги вы реагируете грамотно (грамотно значит - никак), начинаются действия в вашу сторону. Я много раз объяснял как именно это работает и почему отказ от общения после разрыва, растит вашу значимость, а ваше желание быть рядом хоть на правах тряпки половой - ее понижает. Перечитайте посты о самоуважении, если забыли.
Каждый запрос со стороны бросившего - связан с ожиданием ответа. От вас хотят получить эмоциональную связь в низкой дозировке. Получить и отстать от вас. Если даете обратную связь - вспоминается ваше давление в конце отношений, хоть вам могло и казаться что его не было. Если вы были в слабой позиции - оно там было, не сомневайтесь. Всегда есть.
Изначально, бывший думает "хорошо что не отвечает, не больно то и хотелось". Именно поэтому он от вас отстает, а вы думаете что упустили последний шанс на восстановление отношений. Как же жалко вы выглядите, когда считаете что, не ответив на "привет", вы лишаетесь всех шансов. Насколько низко нужно пасть, чтобы считать второго идолом.
Не может бросивший вам писать, но не ожидать ответа. Ожидание ответа - мысли в вашу сторону, которые всегда растят вашу значимость. Запомните это наконец. Ваш образ меняется в этот момент, хотя видимых проявлений все еще нет.
Дальше начинаются действия, во время которых теряются еще примерно 20% людей. Вот он бросивший, тот который равнодушно уходил, но сейчас хочет с вами говорить. Сам хочет. Брошенным кажется что все наладилось и они радостно бегут навстречу, чтобы не упустить момент. Но им все еще ничего не предлагали.
Они боятся пропустить шаг. Так боятся, что опять цепляются к ушедшему. Смыкают свои челюсти прямо у горла. Что происходит с их образом? На дистанции он худо-бедно восстановился, но сейчас опять рушится.
Друзья! Успешное восстановление отношений заключается стабильном в желании восстановить с вами отношения. Вам предлагают именно это и ничто другое. Не дружбу, не близость - отношения. Это проявяется в готовности вас убедить в том, что прежний расклад не повториться. Второй человек видит собственные ошибки и хочет над ними работать. Вам не предлагают проявить инициативу. Человек это делает сам.
Почему? Потому что при правильных действиях ваш образ восстанавливается. Уважение к вам растет (из-за роста вашего самоуважения) и интерес появляется (из-за отказа общаться). Понижается ваша значимость из-за вашего давления, поэтому если вы отказываетесь от него - восстановить все возможно.
Если разрыв произошел из-за мезальянса или утраты собственной фигуры, которая была другой во время знакомства и начала отношений - восстановление отношений иметь малую вероятность, пока вы не восстановите себя до прежнего уровня как минимум.
Дальше я расскажу о страхах брошенного, о возвращении доверия в отношениях, о практических советах на каждом этапе и так далее.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————--------------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
