Весь мир — театр, а люди в нем — актеры. Так говорил Шекспир и был прав. Каждый играет десятки ролей: профессионал на работе, любящая мама дома, страстная любовница наедине с мужем и ласковая дочь для родителей. Но есть три главных роли, которые мы играем неосознанно и страдаем от нахождения в этом театре. Жертва, агрессор, спаситель. Это так называемый треугольник Карпмана — модель взаимоотношений между людьми. В нем могут участвовать сколько угодно человек, более того каждый одновременно занимает все три роли в разных сферах жизни.
У меня была клиентка — властный агрессор на работе и несчастная жертва в отношениях. Казалось бы, вещи несовместимые. Но Вселенная любит баланс во всем. Стоит ли говорить, что жить так сложно. И дело не только в партнере-психопате, а в желании жертвы, чтобы ей делали больно. Она так привыкла и считает, что достойна подобного отношения.
Самое интересное, что ни жертва, ни агрессор, ни спаситель не могут существовать друг без друга. Они прочно взаимосвязаны. Это своего рода симбиоз, когда разные организмы существуют на взаимовыгоде. Агрессор терроризирует жертву, жертва жалуется, бежит к спасителю. Тот пытается ей помочь, но выгорает сам. И так по кругу.
Мои дорогие, треугольник Карпмана — серьезная объемная тема. Я запускаю серию статей, где подробно расскажу о каждой роли. Почему это происходит, и как перестать играть в таком болезненном театре? Сегодня поговорим о жертвах.
Ищем истоки: как становятся жертвами
Ответ прост: в детстве. Причем необязательно ребенка должны были унижать, обижать и, не дай Бог, бить. Часто жертвами вырастают дети, в какой-то момент потерявшие уверенность и любовь к себе. Родители просто упустили этот момент, а может и неосознанно помогли: «сдачи не давай», «даже если тебя обидели, проявляй доброту», «потерпи, само разрешится, зачем лезть в конфликт».
Уважаемые родители, главный признак будущей жертвы — низкая самооценка, неумение отказывать, высокая самокритика. Помогите ребенку разобраться в себе: мягко выясните, что тревожит, расскажите, что волновало вас в детстве. При необходимости обратитесь к детскому психологу. Станьте другом и поддержкой своему малышу, занимайтесь собой, будьте ему примером, тогда проблемы в будущем удастся минимизировать.
А если нет? Тогда в мире на одну жертву станет больше.
Жертвой быть удобно. Любой промах, неудачу, нежелание идти в развитие они оправдывают страхом, стыдом, обидой. У жертвы всегда есть виноватые, которые ее недолюбили, недооценили, предали. Она, как правило, находится в больных отношениях, где так или иначе зависит от партнера.
Жертва боится жить и всегда ждет от мира пощечины. Рано или поздно находит Спасителя, от которого поначалу черпает сочувствие и поддержку. Затем перекладывает на него СВОЮ ответственность и в итоге обвиняет во всех бедах.
Жертва — внутреннее состояние человека, требующее глубокой работы с сознанием. Каждый может выйти из треугольника Карпмана и стать творцом своей жизни. Или для начала научиться распознавать негативные программы и выключать.
3 шага к выходу из состояния жертвы
Прекрасно, что вы признали эту роль. Иначе, вероятно, не дочитали бы до этого момента. Скажите себе: «Да, я слабый и мне это выгодно. Но я хочу и готов меняться». Чувствуете, как прорисовывается стержень внутри? Главное, дать понять собственным программам, что больше они не будут главенствовать.
Шаг 1. Научитесь отказывать и сообщать о недовольствах
Разве жертва позволит сказать официанту о пересоленном блюде в ресторане, разве она откажет наглой коллеге в сотой просьбе, не пойдет на свидание, если устала после работы, разорвет токсичные отношения? Да ни за что! Только вы больше не жертва и отныне выбираете себя.
Воздушных замков не возвожу, будет трудно. Правда, первые раз 5. Потом вы просто не сможете по-другому. И давиться соленым блюдом из-за якобы неудобств точно не станете.
Шаг 2. Выясняя отношения, говорите ТОЛЬКО о себе
Это притормозит оппонента и собьет с толку. Вместо «Как ты смеешь орать на меня!» говорите «Я не люблю, когда на меня кричат». Местоимением «я» вы берете ответственность. Сначала за ситуацию в моменте, потом за жизнь в целом.
Шаг 3. Запомните: никто и ничего вам не должен
Это, пожалуй, самый сложный шаг. Часто жертвы даже не признают этой позиции, уверяя, что «вообще то мне ничего и не надо».
Предлагаю честно посмотреть на себя и обозначить: «Все, что происходит сейчас в моей жизни, МОЯ личная ответственность. Только я сам могу выбирать: оставаться в этой реальности или творить новую». Что бы ни происходило, помните, дело в вас. Надоедливая коллега просит, потому что вы соглашаетесь, партнер-психопат треплет нервы, потому что вы продолжаете находиться в этих отношениях.
Сделайте выбор ничего не ждать и взять жизнь в свои руки. Жертвам это не свойственно. И мы этого добиваемся!
В идеальном сценарии жертва превратится в героя. Теперь вместо нытья и жалоб он с азартом сражается с неудачами и препятствиями и получает от этого удовольствие. Чтобы пройти этот путь, часто требуются годы. Но оно того стоит.
В конце февраля я приглашаю вас на марафон «Жертва, агрессор, спаситель». Разберем, как выйти из треугольника Карпмана, расскажу про здоровую модель взаимоотношений, помогу распознать негативные программы и научу с ними работать. Вас ждут живые эфиры, мастер-классы и медитации. Подробнее можно почитать у меня в Instagram, по ссылке в шапке профиля — https://www.instagram.com/altynai.kapalbaeva.energy/ .
Для тех, кто пока не готов пойти в глубокую трансформацию, я дарю бесплатную медитацию, которая поможет взрастить чувство самоценности — https://www.youtube.com/watch?v=UB0bpVjSwX0&list=PLSEqFLQPjpuOUByQh73wTxBD0mmSRWi0h&index=20
Помните, мои дорогие, вы сами творцы своей Вселенной. Создавайте вокруг свой идеальный мир, не ожидая чудес от других.
С любовью, ваша Алтынай Капалбаева❤️
