Когда мечта долго не исполняется, она становится фантастикой. Её перестаёшь ждать. И... перестаёшь в неё верить. Да, оптимисты тоже устают.
Многие мои мечты исполнились спустя долгие - долгие годы, когда я уже и не ждала.
Не могу причислить себя к категории тех, кто <<зажрался и бесится с жиру>>, но не было того ликования души, как если бы они(мечты) исполнились тогда ещё, когда это было моим наваждением.
Знаете, это как безответная любовь, долгие годы горевшая в душе напрасно, без взаимности, перегорает... Ничего потом не отковырять в пепле... Уже становится < не надо>...
Так и с мечтами.
Было время, когда я и карту желаний делала(это целая отдельная тема должна быть), и молила небеса, и sучила ножками, как та лягушка в горшке с молоком. Но у меня, видимо, такой рок... Всё с опозданием, лет так на <дцать>.
Я давно почувствовала зов земли. Ну, не так буквально, как словно я запряглась в плуг и пашу поле. Хотя... Если нужно было бы, я бы пахала. Это точно. Мне смешно, когда меня пугают трудностями и трудом. Не пугайте ту, которая не раз была напугана😉
Осознав полный антогонизм себя в обществе, я ощутила потребность в сотворении <своего мира>. Ну прямо такую потребность, что ни вздохнуть, ни выдохнуть.
Мне потребовалось шесть лет, чтобы только убедить своего мужа в логичности моих мечтаний.
Ну, тут вообще всё сложно и грустно. Любое необходимое действие (ремонт, перестановка, приобретение чего-то) сопровождается несколькими годами моих просьб, убеждений, нервов и слёз. Было мне 39, а сейчас мне 47... А всё одинаково.
Я уже понимаю, что так и состариться мне в одной комнате, на жёстком неудобном диванчике Северок, в тесноте, без своего личного уголка, без закуточка, где я могу отдохнуть хотя бы душой.
Бренное моё тельце уже не ждёт ни отдыха, ни удовольствий. Сколько ж ждать можно? Бабье время летит быстро... Особенно, если без любви, заботы и ласки, всё время в одной комнате, поделенной на спальные места домочадцев.
После сорока, так вообще, как страницы журнала перелистываешь годы и не успеваешь новый календарь на стене менять.
А мечта всё не исполняется... Всё тот же диванчик, с двумя одеялами вместо матраса, смягчающие поперечные доски;
всё та же комната, одна на всех; всё то же универсальное рабочее место на кухонном столе (и писать, и учиться, и готовить - всё там).
И я не могу больше равняться на тех, у кого ещё хуже. Я даже это слышать уже не могу.
Я не мечтаю о богатствах, о шикарных машинах, особняках, щедрых любовниках, о муже - олигархе. Мне не было начертано такое по судьбе. И я никогда не мечтала.
Я просто хочу свой тихий мир, вдали от безумия, от городских стереотипов, от общества. Я нашла возможность разрубить эти узлы и канаты. Я знаю путь.
Сколько раз я представляла себе в мельчайших подробностях, эту свою мечту.
Двор, утопающий в цветах, увитый виноградом и дикой розой. С узенькими дорожками, и заборчиками, опутанными плющом.
Фруктовый сад, огородик, который прокормит. Луг за огородом, лесополоса, речка и прудик. Отдаленность от соседей.
Просторный дом, где у меня будет своя спальня, со своей настоящей кроватью. Хотя бы в старости узнать, что это такое...
Мой кабинет. Ну, такая моя женская комната. Где я буду писать, учиться, где будут мои куклы и игрушки, библиотека и уголок для рукоделия. Куда я поставлю старую швейную машинку, и тяжёлую вязальную бандуру Северянка. И всё это будет всегда под рукой и доступно, а не на шкафах, в коробках и ящиках, под диваном и в углах.
Большая кухня, с большим столом, где мне не нужно будет втискивать себя в 35 см. между газовой плитой и обеденным столом, и есть полубоком, потея от батареи, жарящей мне в спину.
И везде будет порядок и чистота. То, о чём так истосковалась моя душа. Так надоела грязь вокруг... В подъезде, во дворе, в обществе, в жизни, везде.
Семь лет я рисую эти картинки... И ведь можно было всё исполнить... Ещё тогда. Но...
Купили квартиру через стенку от квартиры мужа. Мол, в его квартире будет капитальный ремонт, а тут будем жить рядышком.
Как удобно. И это всё временно... Временно...
Но, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.
Уже живём в однушке год... Второй уже пошел. А далее будут годы... И опять я зависима от обстоятельств.
И на тот момент, муж ещё не <созрел для осознания истины в моей мечте>.
Можно конечно решить всё одним махом- сжечь порт вместе с кораблями. Развестись; перенести вещи мужа в его квартиру; поставить свою мечту выше любви моего сына к маме и папе, как к единому целому; и под музыку из ,,Унесённые ветром" идти навстречу к своей мечте. Гордая, сильная, одинокая, так и не познавшая ни счастья, ни любви.
Так что, всё как обычно. Через то самое место.
Перегорает мечта, как безответная любовь. И скоро станет <уже не надо>, как кровать, спальня, плотские радости, простор, свой кабинет, библиотека...
Всё по углам и закоулкам, в коробках и ящиках, спрятанное куда -то на потом, до лучших времён...
А они мне нужны сейчас! А не потом, когда < уже не надо>...
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖
