Контрзависимость. Поймай меня, если сможешь

Почему харизматичный, самодостаточный, умный, интересный человек неспособен выстраивать длительные отношения? Почему еще на этапе их зарождения он начинает вести себя странно? Почему избегает близости?

Иногда у человека внутри стоит крепкий блок. Имя ему - контрзависимость. Позиционируется как кайф от одиночества, категоричное нежелание впускать в свое личное пространство другого. Но если копнуть поглубже, то кайф превращается в "побег", уход внутрь себя, подавление любви и эмоциональной привязки к человеку из-за проблем с доверием. Когда заранее боишься боли от неизбежного расставания.

О контрзависимых женщинах есть анекдот:

- Умная женщина заранее знает, что ты м (зачеркнуто) судак.

Контрзависимые часто успешны во внешнем мире, умны и харизматичны. Это крайне самодостаточные личности, не идут на поводу у общественного мнения. В целом создают образ довольных жизнью и собой, однако за этой ширмой скрывается недоверие к людям, избегание близости и одиночество. Они как и все нормальные люди нуждаются в близком человеке, однако не могут выстроить доверительное отношения из-за проблем с этим самым доверием.

Распространённые фразы и мысли контрзависимого:

• "Все равно рано или поздно все закончится и мне будет больно. Проще вообще ничего не начинать, дабы не разочароваться".
• "Любовь слишком переоценивают, лучше направить ресурсы на что-то, более полезное, например, на работу."
• "Мне никто не нужен. Одному намного лучше."
• "Людям нельзя доверять. Они обязательно предадут и разочаруют."
• "Ему/ей со мной было бы очень трудно."

В отношения эти личности вступают осторожно, идут как по кромке тонкого льда, и когда чувствуют, что вот - вот провалятся, отступают. Пропадают на время из поля зрения, скучают и возвращаются обратно в коммуникационное поле предмета обожания, чтобы потом опять уйти, дабы отдышаться и прийти в себя. Это отношения неопределённости, "Да" и "Нет" размыто, что изрядно изматывает другого. Контрзависимый неспособен насладиться любимым в режиме "здесь и сейчас". Начинает неосознанно приносить ему боль, чтобы поскорее пережить тоску от разлуки и снова остаться одному. Выглядит как обычная трусость, но этот блок достаточно сильный и без проработки снять его очень трудно. Помочь может либо специалист либо очень терпеливый любящий человек.

Но даже самое бездонное терпение со временем разбивается о показное равнодушие. Потому что на том берегу не в курсе, что у тебя в маковке творится. По этой причине контрзависимость лучше прорабатывать со специалистом, не навешивая на любимого человека роль психологического костыля. Он с ней может не справиться. А хороших людей вокруг не так уж много, чтобы вот так бездумно, в силу личностных проблем, ими разбрасываться.

Что делать контрзависимому, дабы облегчить себе жизнь и выстроить гармоничные отношения

1. Честно ответить на вопрос: "Зачем мне этот конкретный человек?" И если возникла симпатия, проявлять ее, а не прятаться.
2. Не бросаться грудью на амбразуру. В отношения вступать постепенно и чётко отслеживать зарождение желания сбежать. Оставлять личного пространства столько сколько потребуется и предупреждать партнера о "погружении на дно", то бишь, о временном исчезновении и выпадании из коммуникации.
3. Отследить свою тревогу, которая является следствием возникшей привязанности и симпатии к другому. Дать себе время, дабы спокойно все обдумать и найти способы борьбы с ней. Попросить помощи у любимого человека.
4. Отслеживать способы, при помощи которых отталкиваете любящих и дистанциируетесь от них. Постараться осознанно сократить контрзависимое поведение.
5. Учиться установлению правильных границ, не обесценивать усилия партнёра, отмечать его старания по налаживанию доверительного контакта. Не "сжигать мосты".
6. Учиться доверию, несмотря на страх, ограничить круг общения, пусть в нем останутся только те, кому можно доверять. Учиться принимать от них поддержку, не отталкивать тех, кто искреннее хочет помочь.
7. Отслеживать периоды ухода в работу с головой как способ избегания отношений, отрешаясь от внешнего мира и окружающих, и не позволять себе полного истощения.

"Отогреть" контрзависимого очень трудно, но возможно. Главное, это желание с его стороны и аккуратность, терпение с вашей. Не принимайте на свой счет холодность контрзависимого, не пытайтесь "исправиться" и не переживайте о его нежелании рассказывать о своей семье, планах на будещее или хотя бы что он собирается делать послезавтра. Ему и самому приходится несладко. Он хочет наладить с вами контакт и доверительные отношения, но не знает как это сделать...

С уважением к читателю, автор канала "И про это"

Друзья, приглашаю вас на свой запасной канал о жизни, ошибках и отношениях "Обыкновенный циник" :) Статьи на канале не дублируются.

Стоит почитать:

• Почему пара не разводится, даже если есть отношения на стороне
• Невротики и телегония