И про это

Мне тут рассказали, что я "стыдливо закрыла комментарии и пишу неправду". Но о какой неправде может идти речь, если я пишу о себе лично, о том безумии, что вижу вокруг и о том как я это все проживаю? Или это все фейки? Кто вы, те, которые "знают правду"? Вы возомнил себя богами на земле? Возомнили, что имеете право решать как жить и что чувствовать тем, кто вынужден бежать из дома, которого больше нет? Или тем, кто остался и каждый день смотрит в пустые глаза детей-беженцев и тащит из дома последнее, чтоб их одеть и накормить? Потому что из родного дома они бежали без ничего...

Временами, ещё раньше, в другой жизни, у меня возникали мысли уехать. Тем более на фоне того, что с мужем последние годы фактически жили в разных странах. У него своя жизнь и свое Дело. У меня своё. Отдельное. Но тем радостней были редкие встречи, которые мы наполняли добрыми воспоминаниями как могли. С отъездом до последнего колебалась. Ведь я больше не вернусь. Не вернусь к тому, что любимо, привычно и знакомо. С чем связана вся моя жизнь.  Сейчас, когда мой мир погрузился в безумную пляску со...

Я Ангел, танцующий во Тьме... Со мной непросто. Изматывающе-угольно и белоснежно-восхитительно. Болезненно обворожительно и пленительно сладко. Я нежно чувствую и обдаю колючим холодом. Мягко обволакиваю и резко отталкиваю. Я полноводная Река и ничего не значащее мелководье. Я чувствую твою боль как никто другой, сливаюсь с ней, погружаюсь в нее. Выскользаю из нее подобно змее, сбрасывающей свою кожу. Я предпочитаю решать и действовать, неопределенность и бездействие - это гибель для меня. Я храню твои тайны и унесу их с собой в мир иной...

Сегодня меня напугал снег. Шла в аптеку, как вдруг с неба посыпалось нечто. Мягкое, светлое, тихое. Внутри все замерло. Пепел. Где-то бахнуло, секундой пронеслось в голове, на меня сыпется пепел. А потом сознание выдало - идет снег. Отпустило... Остановилась, задрала голову и стала ловить ртом снежинки. Как в детстве. А еще хихикать. Может, я схожу с ума? Кто смеётся среди разрушений? Кто смеётся, когда мир стремительно катится в бездну? Кто смеётся, когда вокруг все рухнуло и под маской помощи скрывается...

В первые секунды после пробуждения думать, что тебе приснился ужасный кошмар, а потом понять что сирена воет на самом деле и начать рыдать. Или не рыдать, потому что слёз уже нет, а забить на все и тупо лежать, не двигаясь с места. Это нормально сейчас. Начать судорожно тащить все из дома для беженцев, переводить деньги на счета раненым детям, покупать еду и средства гигиены и отвозить их в пункты сбора. Или ничего не тащить, а сидеть в шоковом состоянии и полной прострации, не помогая, но и не путаясь под ногами...

Очень сложно все сейчас, очень контрастно, очень нервно.....вы точно написали ради чего... Но это если целостный внутри! Не сломан, не надломлен... Уместно ли, не знаю...!? Но рад, что вы сохранили себя внутри... Ставил лайки под вашими предыдущими статьями... Хотя наши взгляды разнятся... Более здесь, политики не коснусь... (комментарий под предыдущей статьей). На этот комментарий хочу ответить постом. Внутри сейчас я очень даже надломлена. Разрушена. Убита. Но при этом со всех сил стараюсь держаться на плаву, сохранить остатки разума...

Мне с детства вдалбливали в голову, что я странная и сама себе на уме. Что так нельзя - читать сутками. Нужно ходить на дискотеки, знакомиться с мальчиками и тусоваться. Сестра все время твердила: "Ты уже родилась скучной пенсионеркой". Мама говорила, что я буду жалеть потом, что не гуляла с друзьями как "все нормальные девочки". Мне 38 лет и я все еще жду это "потом", когда мне надобно будет жалеть как уныло и бездарно я растратила на библиотеки лучшие студенческие годы своей жизни. Это не хорошо и не плохо...

Моя жизнь сейчас это: И, наконец, понять, что твоя жизнь - это по факту лишь небольшая папка с документами и самым необходимым, собранном в "тревожном" рюкзаке. А это пост знакомой, пересекались на тренингах по текстам, она дизайнер. Из Киева: "Сегодня обстреляли дом, в котором живет моя мама, в Николаеве. В одну квартиру попал снаряд, но там никого не было. У мамы на балконе посыпались стёкла и штукатурка. Она жива, в порядке. Настолько, насколько сейчас можно в нем быть...

Дети в безопасности. Довезли. Накормили, распределили по комнатам, за них взялась местная команда логопедов и психологов, так как от пережитого малыши начали мочиться и заикаться. К нам бежали испуганные педагоги интерната, вытаскивали детей из автобуса и фактически на руках заносили их внутрь. Мне дали успокоительное, которое действует на меня также, как на скандальную женщину слово: "Успокойся". На автомате выпила, но больше чтоб успокоить их, а не себя. Уж шибко плохо выглядела стайка перепуганных педагогов...

Пишу в дороге. Как говорится, на коленке. Выехали. Ели гороховое пюре. Прикольная штука оказывается. Или это мне так кажется с голодухи? Попробую дома приготовить, когда доберёмся. Сравнить ощущения. Я же вечный ученик, анализатор и копач. Мне надо докопаться к кому-нибудь и чему-нибудь. Не верю сми. Ни одним, ни другим. Врут.  Поймала себя на глупой мысли. Скучаю за оливками с тунцом. Как девочка Аня за своим медвеженком Толиком. Сказала ей, что Толик остался защищать ее дом. Вроде успокоилась...

Застряла в Житомире. Приехали вместе с волонтёрами, планировали вывезти детдомовских ребятишек. У нас интернатовцев разобрали, мы на их место планировали эвакуировать маленьких житомирских беженцев. Не получилось. Не успели. Начали бомбить. Житомир услышал распиаренный хохот искандеров. Оказывается, это так денацификовывают. Артиллерией и авиацией по мирным городам... Сидим в подвале, оборудованном под временное жилище. От воплей и визгов детей заложило уши. От грохота, свиста и взрывов наверху хочется уснуть...

Неистово воет сирена, звук, извиваясь, ядовито пробирается сквозь стеклопакеты. Жарю блинчики, с опаской поглядывая в окно. Надоело бегать в укрытие. Нет больше сил ощущать тяжесть рюкзака за спиной с самым необходимым и боли на сердце. Жарю блинчики... Вчера летели самолёты. Не наши. Эти. Которые пришли "защищать и освобождать". Нас - от наших домов, благополучия, спокойствия. И жизней. Наши магазины - от продуктов и алкоголя...