Летом у него отпуск был, полтора месяца. 42 дня. И вот тут мы конкретно вычерпали друг другу мозг. Толком без денег. С утра до вечера дома вдвоём.
В периоды перемирия мы очень много и долго обо всем разговаривали. Я старалась. Пыталась достучаться, объяснить.
Два-три дня все хорошо. Он старательно терпит и на всё соглашается, ни на кого не орёт, нормально разговаривает. Потом два-три дня я очешуевшая курица и опять веревки из него вью. Потом очнётся и опять "люблю не могу". Пару дней. Иногда 5. Максимум неделю.
Каждые выходные у него стойкая потребность ехать к моим родителям в деревню. Пиво-квас-расколбас. Баня-доски-огород. А у меня не стоит на этот огород. У меня с детства передозировка грядок и сорняков. И вот я снова ленивая овца и живу на всем готовеньком.
В выходные я хочу с детьми гулять, ходить в музей или в кино, кататься на каруселях. И не хочу смотреть как мои родители с моим мужем счастливы в своём огородничестве. Потому что моего счастья там нет от слова совсем. А притворяться я устала. И устала слушать, какая я ленивая и наглая.
Потом я устала качаться на этих качелях. Разгон от "люблю" до "иди в увлекательное путешествие" занимал всё меньше времени.
Мы разговаривали только с гонором и на повышенных тонах. Только претензии. Только требования. Вот с некоторыми людьми бывает такой формат общения - стёбный юмор и высокоинтеллектуальные сарказмы. А тут ни разу не весело и не смешно. Даже дети стали истеричнее себя вести.
Призналась, что не могу простить ту хрень про "ты никто и звать тебя никак". Сказала, что не люблю больше. Что больше нет ни сил, ни желания. И что в одностороннем порядке над отношениями не работают. Всегда виноваты оба.
Сказала, что уйду. Спросил "к кому?" Объяснила, что не "к кому", а "от кого". Долго извинилась, потому что чувствую себя виноватой. А вдруг он сопьется или наложит на себя руки. Или станет бомжом. Или проспит на работу. Или умрет с голоду.
Блин... Что за каша у меня в голове была тогда. Просто у него нет никого, кроме единственного младшего брата, с которым они пару раз в году общаются. Сказала, что не буду моим родителям рассказывать подробности и гасить его. Если ума хватит, то пусть общаются дальше. Потому что я капец какая ответственная и благородная.
Конечно же он был против, пытался меня отговорить. Сначала вполне нормально и вежливо. Потом говорил, что не отдаст квартиру. Что уволится с работы, чтобы не было официальной ЗП и чтобы не платить алименты.
Я не стала спорить. Если я никто, значит ничего и не заслуживаю. Сказала, что заберу только детей. Потому что это я их родила. А всё, что он заработал - пусть оставляет себе.
А потом он ещё ляпнул какую-то хрень и я не сдержалась. Сказала, что это он без нас никто. Тоскливый, унылый и одинокий сорокалетний мужик, который никому не нужен. Который будет приходить каждый вечер в пустую квартиру, где никто не ждёт. Который будет бухать каждые выходные, потому что никто не запрещает.
Потом я, конечно же, пожалела, что так сказала. Потому что надо быть доброй и никого не обижать. Всегда.
