Друзья, я наверное, не погрешу против истины, если скажу, что у каждого человека есть опыт расставания.
Развод - это частный случай расставания, когда рвутся привычные связи, планы, надежды. А также (что замечается существенно реже) происходит либо замыкание в обиженной позиции, в ощущении нанесенного ущерба (это состояние Жертвы, да), либо происходит качественный скачок в осознании себя, своих особенностей, в осознании своих возможностей быть в отношениях.
Также редко происходит осознание того, почему были именно эти отношения, именно с этим человеком, и редко происходит принятие неизбежности расставания, потому что каждый уже сделал все, что мог на момент расставания, и больше нет ресурсов на сохранение отношений.
Но самое интересное - это то, что ощущения очень подвижные.
В некоторых моментах я могла чувствовать себя "в Жертве", в других - вполне себе свободной, без особых обид и претензий.
... Много "Жертвы" было в самом начале, когда происходила сепарация. Я четко увидела, что с бывшим мужем меня связывала надежда на признание моей ценности. Если мне казалось, что он меня не ценит, возникали обида и злость, и тогда я считала его "плохим".
Через некоторое время, когда мне хватало ощущения собственной ценности, и вообще ощущения опорности, тогда у меня прекращались претензии.
Мое состояние можно тогда было бы передать словами "У меня все в порядке и без его признания, я ценная и точка". И тогда он переставал быть для меня "плохим", и становился, скорее "нейтральным", без какого-либо знака - плюса или минуса.
Все это невероятно удивило меня. Получается, что мы сами даем оценку тем или иным событиям, в зависимости от того, чувствуем ли мы себя "в Жертве" или находимся в целостном, не расщепленном состоянии.
Именно будучи в "Жертве" мы можем смаковать все подробности своих несчастий, делая бывшего партнера "плохим". Хотя, в действительности, все это означает, что мы можем быть обижены или злы на партнера за то, что мечтали получить от него что-то важное, но не получили. И тогда он становится для нас "плохим".
А если же мы не связываем с другим человеком удовлетворение своей глубинной потребности, он - ни плохой, ни хороший.
Можно сказать, что такие оценки связаны с определенным фокусом видения. Из Жертвы видится (и чувствуется) один ракурс, а из целостного состояния - другой.
Как же мне удалось достичь состояния "не Жертвы"? Может, я просто вытеснила чувства обиды и не признаю их?
Главным маркером становится состояние той потребности, которая была связана с "тем самым" человеком.
Если нам удается почувствовать ее удовлетворенной, значит - не вытеснили, не спрятали обиду. Если потребность сейчас удовлетворяет кто-то другой - другой партнер, другие люди, значит, зависимость от одного человека "перешла" на зависимость от другого человека, или других людей. Они теперь стали "хорошими", если пока еще помогают нам дополнить себя "до целого".
Однако подчеркну, что добиться устойчивого состояния своей ценности, достоинства, права быть, права быть любимым и так далее - не так-то легко. Поэтому путешествия из состояния Жертвы в Целостность и обратно - нормальное явление.
Потому что пока мы носим в себе надежду на то, что другой человек возместит нам необходимые нужды и потребности, попадание в Жертву в состоянии нересурса - обычное явление.
Друзья, приглашаю вас на свою новую онлайн группу "Выбираю себя!", в которой я провожу множество практик и медитаций, чтобы вы смогли принять себя, смягчить или вовсе избавиться от недовольства собой, гипер-ответственности, и связанного с этим выгорания.
Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм
