Я бы прошла мимо, так как об этом уже много кто говорил и писал, но нет. Нет, так как и в парном, и в индивидуальном консультировании встречаю этот вопрос: секс в паре – это про удовольствие, или про обязанность? Если я буду отказывать, то он/а посмотрит на других женщин/мужчин. У мужчин же есть инстинкты, они – полигамны, если нет удовлетворения здесь, то найдет там. Партнер обязан давать секс в отношениях, если нет достаточно уважительной причины, особенно если в первое время секс был более интенсивным, а потом его стало меньше по разным причинам.
Сексуализированное насилие в паре – звучит как что-то нелепое и нелогичное. Обычно возникают ассоциации про темные улицы и миниюбки, там, да, такое происходит, но в паре это просто невозможно, так как оба партнера друг друга любят, они выбрали друг друга, и живут вместе. Но долгосрочные отношения – это не безлимитный абонемент на секс.
И самый главный принцип, который важно соблюдать – это принцип активного согласия, когда оба партнера совершенно точно готовы к близости здесь и сейчас. Желание одного из партнеров не аргумент иметь близость здесь и сейчас. Это как в том ролике про чай: человек может захотеть чай, но когда он готов – передумать, так бывает, это не значит, что нужно вливать в него чай насильно или манипулируя чувством вины, мол, чай-то уже готов, вон, стоит дымится, не пропадать же чаю.
Внимание! Важно понимать, что на первом же законченном эпизоде принуждения к сексу в паре отношения заканчиваются!
Принуждение к сексу порождает отвращение, страх и вину. Эти чувства не имеют ничего общего с любовь, доверием и безопасностью.
Партнер, принужденный к сексу, стиснув зубы ждет, когда это закончится, переживая отвращение к человеку, который только недавно был близким и родным, и с этого момента секс для него становится обязанностью. Партнер понимает, что его потребности и желания значения не имеет, ему страшно обидеть, прослыть «ненормальным мужиком», фригидной истеричкой. Он/а чувствует себя виноватым из-за того, что партнер его так любит и желает, а с ним что-то не так. Она слышит рекомендации от подруг и серии – потерпи, это же муж, «не смылишься», зато на другую не посмотрит.
Работать с парой, где это происходит, так как нужно продираться сквозь стереотипы, которые возникают благодаря подобным людям из ролика (прот.Ткачев говорит о том, что женщина не имеет права отказывать в близости своему мужу), сквозь страх и вину, сквозь невозможность сказать о своем отвращении, которое потом может превратиться в полный отказ от секса, так как это просто невыносимо, в вагинизм, в импотенцию (психологическую). А принуждающий партнер это чувствует, и ему больно, он не понимает, что происходит, и почему его любимый человек отказывается от секса, или контактирует «без огонька». Работа с такими парами очень долгая и кропотливая, тонкая, так как признать свою ответственность в процессе принуждения просто невозможно, а принуждаемому – сам факт, что это происходит в их паре.
В таком случае, есть рекомендация поставить на паузу сексуальные отношения, поработать в парной терапией над доверием и безопасностью, а потом постепенно снова налаживать сексуальную жизнь к обоюдной радости и счастью.
