Что делать, когда вам необходимо продолжать общаться с токсичными людьми? Например, вы работаете с подобным человеком, это ваш начальник, сестра, пожилая мать, с которыми разрыв связей невозможен. В таком случае вам просто необходимо научиться ассертивности.
Если говорить непосредственно о термине «ассертивность», то он происходит от английского «assert» – настаивать на своем, отстаивать свои права. Обычно под ассертивностью понимается естественность и независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…».
Ассертивность не следует путать с агрессивностью.
По определению Ренни Фричи, ассертивный человек – тот, кто отвечает за собственное поведение, демонстрирует самоуважение и уважение к другим, позитивен, слушает, понимает и пытается достичь разумного компромисса.
Под ассертивностью понимается определенная личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение. Таким образом, вполне оправданно допустить очень близкую аналогию с другим понятием – самодостаточностью.
10 правил ассертивного поведения
В повседневной жизни, при разрешении конфликтных ситуаций мы можем использовать агрессию или бегство. Иногда это происходит не по нашей воле; иногда осознанно, открыто, но чаще – в замаскированном виде. Использование моделей поведения «бегства» или «агрессии» приводит к состоянию гнева, страха, потере душевного покоя.
В первом, человек добровольно принимает на себя роль жертвы, он не уверен в себе, страшится. Во втором – желание манипулировать, подчинить себе.
Охарактеризовать эти два типа взаимодействия можно так:
1. «Ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать».
2. «Ты мне должен, потому что я сильнее».
В отличие от этих двух типов коммуникации ассертивное поведение опирается на принцип: «Я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры»
Право отстаивать свое мнение – основа для здорового проявления личности в любых человеческих отношениях. Первый шаг обретения уверенности в себе- это осознание того, что никто не сможет управлять вашими эмоциями, если вы не допустите этого.
Мануэль Смит выделил 10 прав в основе которых лежат следующие положения:
- мы люди;
- мы несем ответственность за самих себя и за наше собственное благополучие.
Также М. Смит выделил манипулятивные предубеждения, мешающие человеку придерживаться ассертивного поведения.
1. «Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя»
Вы сами себе судья. Пользуясь этим правом, вы берете ответственность за свое существование на себя и снимаете ответственность с других людей. Такое поведение вызывает беспокойство у беспомощных и неуверенных людей. Последние воспринимают независимых личностей как угрозу комфортному, привычному укладу жизни, личному счастью.
Манипулятивное предубеждение: «Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный».
2. «Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение»
Человек не обязан объяснять свое поведение другим, чтобы они решали – правильно ли оно или нет, корректно или нет... Конечно, люди имеют право высказать вам, что их не устраивает то, что вы делаете. Вы также имеете полное право проигнорировать их, найти компромисс, или, учтя их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и изменить свое поведение.
Манипулятивное предубеждение: «Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки».
3. «Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем)»
Как бы вы не желали добра друг другу, у вас нет возможности создавать благополучие или счастье кому-то еще. Каждый человек должен решать свои проблемы и учиться справляться с ними сам. Точно также нести ответственность за их решение. Если не пользоваться этим правом, то другие люди будут этим пользоваться и навешивать на вас свои проблемы.
Манипулятивное предубеждение: «У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться».
4. «Вы имеете право передумать, изменить свое мнение»
Все мы – люди, и нам свойственно меняться. Мы передумываем, выбираем то , что лучше; наши интересы с течением времени и в зависимости от условий меняются. В одной ситуации наш выбор работает на нас, в другой - против нас. Для психического благополучия стоит признать то, что перемена мнения - это нормальная реакция. Но, другие люди не всегда могут принять ваш новый выбор и могут сопротивляться.
Манипулятивное предубеждение: «В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать».
5. «Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них»
Ошибаться – это часть человеческого существования. Ошибки – это всего лишь ошибки. Если вы к этому относитесь по другому, то рискуете стать объектом для манипуляций. Если вы к ошибкам относитесь как к «злу», и допустили промах, надо все исправить «правильным» поведением. За ошибки нужно платить.
Манипулятивное предубеждение: «Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали».
6. «Вы имеете право сказать: "Я не знаю"»
Вы имеете право принимать решение, даже не зная наперед последствий своего выбора. Вы не имеете дарf предвидения, для того чтобы оценить результат своего выбора или поступка. Имеете право сказать – «нет», если не знаете ответ на вопрос.
Манипулятивное предубеждение: «Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос».
7. «Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие»
Что бы вы не делали, всегда найдется кто-то, кому это понравится, а кто-то в результате будет оскорблен в своих чувствах. Для эффективного взаимодействия, вам не нужно расположение других. Лица с которыми мы общаемся как с авторитетами могут менять свое отношение к нам постоянно, но это не мешает взаимодействовать с ними, даже если мы им не нравимся. Если исчезновение доброжелательности по отношению к вам, вызывает болезненные ощущения и это заметно по поведению, то это сильное средство против вас, и его могут применить вновь. Но если вас это не задевает, то становится понятно, что в ней нет нужды как в манипулятивном средстве.
Фразы, используемые для манипуляции: «Ты пожалеешь о содеянном» «Я тебе это припомню»
Манипулятивное предубеждение: «Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь».
8. «Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений»
Логику мы используем, чтобы принять какое-то решение. Но не всегда логические Утверждения истинны. Особенно мало помогает логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях. Логика строится на таких категориях, как «да»-«нет», черное - белое, все или ничего. В разное время и в разных обстоятельствах мы можем испытывать одни и те же эмоции в разной степени, хотеть противоположного в одно и тоже время. Многие из нас считают, что «хорошими» доводами оправдать свои желания, цели, действия, используя логику, чтобы она преодолела все сомнения и обеспечила выбор правильного пути.
Манипулятивное предубеждение: «Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично».
9. «Вы имеете право сказать: "Я не понимаю"»
Даже не смотря на то, что мы знаем и воспринимаем лишь небольшую часть того, что происходит вокруг нас, тем не менее, ограниченность человеческих возможностей и способностей не мешает нам существовать в этом мире. Знания приходят с опытом, и наш опыт общения с людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей. Мы не умеем читать чужие мысли, тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок побудить делать то, что они хотят.
Если же они не добиваются желаемого, то вас начинают осуждать за то, что:
- от вас «зло»;
- вы должны интуитивно понимать, что им не нравится в вашем поведении;
- вы должны автоматически понимать, что ваше поведение не устраивает их;
- вы должны так изменить своё отношение к ним, чтобы они больше не чувствовали себя рассерженными.
Манипулятивное предубеждение: «Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить».
10. «Вы имеете право сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»
Каждый человек должен стремиться к совершенству и идеалу, к улучшению своей человеческой сущности. Если же вы приняли решение двигаться к «идеалу», вас ждут разочарования и огорчения, так как одни считают совершенством то, что для других – извращение. Для того чтобы остановить эту манипуляцию, стоит спросить самого себя, довольны ли вы собой, а затем принимать решение в отношении того, хотите ли вы в себе что-либо менять.
Манипулятивное предубеждение: «Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный».
Приемы ассертивного общения
Хотя некоторые люди от природы более ассертивны, чем другие, это не означает, что этим навыкам нельзя научиться. Практикуйте следующие техники регулярно, и скоро вы станете заметно ассертивнее.
- Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
- Техника тумана. Она заключается в согласии с человеком, но без непосредственного намерения продолжить обсуждение исходной проблемы, чтобы не усугубить ее. Тут очень важно внимательно относиться к тону, потому что он может спровоцировать агрессивную реакцию собеседника.
- Техника отсрочки. Это очень полезный метод, когда вы не знаете, что ответить в тот самый момент, когда мы понимаем, что вы не знаем, как дать немедленный эффективный и четкий ответ или выдать адекватное решение. Если собеседник настойчив, то эту технику можно чередовать или комбинировать с техникой тумана.
- Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
- Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».
- Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
- Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
Здесь приведены конкретные ситуации с примерами разрешения конфликта – плейлист «Ассертивное поведение»
На Степике есть целый ряд бесплатных курсов по эффективной коммуникации:
Большинство людей не используют только один стиль общения: иногда мы ассертивны, в определенных контекстах, а с определенными людьми или в некоторые моменты нашей жизни пассивны или агрессивны и т. д.
Вряд ли мы найдем человека, который всегда и во всех ситуациях был бы на 100% ассертивным. Ассертивность – это установка, при которой чем больше вы практикуетесь, тем лучше она служит нам на всех уровнях нашей жизни и наших отношениях.
Если материал был полезным, поставьте лайк или напишите, как вы справляетесь с токсичными собеседниками, в комментариях.
