Отношения - вещь сложная, в которых бывает оба партнера идут друг другу на встречу, а бывает так, что кто-то кого-то постоянно догоняет, причем, такие роли сменяются, будто "догонялки", в которых неформальная фраза звучит так" теперь ты водишь". В дальнейшем буду говорить "он" и "она".
В чем выражается?
- Он не отвечает, а она зависима и ждет от него ответов и реакций.
- Из-за постоянного ожидания накручивает себе, нервничает, когда партнер не отвечает.
- Партнер прочитал сообщения и молчит.
Конечно, подобные выражения можно списать на обстоятельства, занятость или забывчивость, но когда это становится регулярно вне зависимости от времени - это уже звоночек.
Звонок?
Под звонком я подразумеваю то, что дальнейшие действия партнера будут такими, которые описал выше. Но, самое удивительное в том, что делает она при переживании? А это выглядит следующим образом:
- "Если он не читает, ни звонит, ни пишет, значит и я ему писать не буду". Нормальная реакция по типу: "хочешь, чтобы не лезла - не буду".
- Появляется стремление отдалиться от партнера (в дальнейшем возможна ловушка. Опишу спойлер ниже)Осторожно, спойлер :)При постоянном таком поведении, когда эмоциональные и поведенческие качели заставляют туда-сюда бегать друг за другом, истинное желание уйти сменяется на манипулятивную провокацию "Я сейчас затаюсь, а он придет ко мне".
- Она начинает жить собственной, новой жизнью, которая является зачатком чего-то большего, но в этот момент происходит очень важный момент, который меняет все.
Возврат
В момент ее отстранения, появляется тот самый "игнорщик", который дает о себе знать. Его заявление состоит, примерно, в следующем:
- Я был очень занят, прости, что не смог ответить.
- Мне надо было побыть одному, пойми меня.
- Я виноват перед тобой, мне было тяжело.
Ну и все в таком духе. Фишка данных диалогов и неожиданных "воскрешений" состоит в том, чтобы показать себя жертвой обстоятельств и он был просто не в состоянии даже написать или позвонить. Что происходит в этот момент у нее? Она возвращается со следующими ожиданиями:
- Я буду больше давать ему любви, чтобы он понял, какая я.
- Если я буду показывать себя с хорошей позиции, он не забудет обо мне.
- Ему было так грустно и тяжело, что я обязана сейчас его поддержать.
- Я не должна расставаться с ним, ведь ему было так плохо.
Огромный ресурс тратится на то, чтобы снова воссоединиться с партнером. А потом все повторяется заново: он пропадает, она не понимает.
Таким образом происходят качели в отношениях. Их обоих эти "игры", о которых говорил Э. Берн, устраивают. Устраивают в том, что после сильной разлуки и горького привкуса злости, настает радостное сладкое счастье и воссоединение.
Обоим партнерам не хватает этого "драйва", причем, изначально подобные качели не вызывали привыкание. Это как наркотик. Выходит, стратегия такая:
ОН: "Что-то она мне слишком много внимания уделяет, я устаю, а значит, надо бы отстраниться.
Стоп, что-то она мне перестала уделять внимания, надо бы ее немного активизировать".
Она: "Что-то он отдалился, я тоже отдалюсь. Он ведет себя как дурак, он меня не достоин.
Я вижу, что я ему нужна, наконец-то он это понял, вот теперь - то все поменяется".
Если обоих партнеров все устраивает и для них такие отношения норма - тогда и проблемы нет.
Но, что делать, если для девушки, например, это является проблемой? Предлагаю следующий вариант:
Способ избавиться от качель
- Отследить свой и его стиль поведения.- Это заключается во временном интервале: через сколько и на какой срок уходит мужчина в себя.- Как долго он не отвечает.- Как много девушка вкладывает себя в отношения, чтобы что-то уточнить, вернуть, восстановить?- Через какое время и при каких обстоятельствах он возвращается?
- Постепенно при подобных рецидивах разрывать дистанцию.- Укорачивать срок вкладывания в отношения при малейшем уходе, увеличивать срок внедрения собственных эмоций при возвращении.- Отследить собственное состояние: что испытывала в тот или иной случай, когда приходилось так поступать?
- Что вызывает стремление начать возвращать, как-то действовать и какие эмоции и чувства появляются при дистанции, когда он так поступает?
- После отслеживания поведения, эмоций, чувств следует поделиться с партнером. Дать понять то, что это не нравится.
Подводя итог:
Качели, как способ взаимодействия с партнером, не плохой вариант. Кому-то они могут быть интересны, а кому-то очень досадны и обидны. Тут выбор каждого. Если Вы понимаете, что попались подобные эмоциональные качели, следует отследить: а не является ли это простой и обычной зависимостью? А может быть это все таки шантаж, манипуляция? Возвращаемся в анализ.
Друзья, если Вам понравилась статья, буду рад Вашей активности и "сердечку" под постом :)
Автор: Ершов Артур Олегович
Психолог, Клинический семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
