В предыдущей статье я попыталась описать основные признаки и механизмы формирования созависимых отношений. Как выглядит созависимость в норме и как она, вместо основы отношений, становится для них чем-то разрушительным.
Понимать сущность созависимых отношений необходимо, прежде всего, для того чтобы осознать это как проблему, как источник дисгармонии. Соответственно, из понимания своей проблемы формируется желание трансформировать её источник.
Разумеется, лучше всего работать над этой темой с психологом. Трудность внесения изменений в эту часть жизни заключается в том, что сценарии построения отношений основываются на раннем жизненном опыте и глубоко вросших механизмах, соответственно, они очень инертны по своей природе. При этом эмоции захватывают изнутри, и в итоге очень сложно бывает вообще понять, кто ты и к чему движешься.
Но иногда бывает спокойнее, когда ты представляешь, куда вообще ты будешь двигаться и какие этапы нужно будет пройти. Ниже я постаралась их описать:
1. Остановиться в деструктивном поведении для восстановления и ментальной ясности. То, с чего начинается работа над многими состояниями. В контексте нашей темы, если речь идет именно о созависимости (то есть о чрезмерном сцепливании друг с другом и, как следствие, терзании друг друга), то здесь полезны увеличение дистанции, а лучше период безмолвия. Если речь идёт о буквальной жестокости, эмоциональном и физическом насилии, то необходим срочный выход из отношений с своеобразным ментальным "вытрезвлением". Если речь идёт о химической зависимости (алкоголизм или наркомания) - то обращение за помощью к квалифицированному психологу с соответствующими рекомендациями.
2. Проанализировать циклы в отношениях: эмоциональные перепады и сформированную привычку к "американским горкам". Важно будет выделить, что запускает активные ссоры друг с другом и какие способы коммуникации используются, в том числе и манипулятивные - с обеих сторон.
3. Важно понять свои истинные потребности. Иногда это бывает сложно, особенно, когда они длительное время были задвинуты - зачастую в этих случаях они принимают весьма искажённый вид, и бывает сложно докопаться до первичной потребности (но вполне реально).
4. Выразить чувства. Наверняка в течение длительного времени вы долго копили самые разные сложные чувства: обиду, боль, злость, горечь, разочарование и т.д. Лучше набраться сил и выразить их живым людям (если позволяет контекст), но можно в каких-то ситуациях и на бумагу (например,в формате письма).
4. Попробовать услышать потребности другого. Это можно сделать лишь через время, когда острота своих чувств и боли схлынет. Но это очень важно, если вы принимаете решение сохранить отношения.
5. Вернуть реалистичность видения и восприятия себя, партнера, отношений. Это зачастую самый сложный этап. Выраженная созависимость зачастую приводит к тому, что мы перестаем ясно мыслить из-за своих особенностей и накопившихся запертых чувств, начинаем ходить по кругу и биться о стенку головой. Возвращение реалистичности, как правило, возможно через какое-то время, выражение накопленного и получение конструктивной обратной связи о ситуации.
6. Принять решение о том, чего хочется от отношений и партнера. Это ещё один непростой момент. Понятно, что все мы хотим быть счастливы в отношениях! Но насколько воплотимо ваше счастье с этим человеком,в этих отношениях после всего,что был и с соответствующим образом сложившимися коммуникациями? Поэтому решения должны быть реалистичными - в рамках того, что правда может быть (что становится более видным после проделанной работы). Чаще всего решение крутится вокруг двух векторов - строить отношения дальше или прервать.
7. Продолжать линию поведения в соответствии с принятым решением. Это бывает сложно делать в созависимых отношениях, потому что инерция, привычка и старые болевые точки будут делать своё "грязное дело". Важно стараться быть последовательным. Если случаются срывы, принимать их, анализировать и возвращаться дальше к принятому решению.
При наличии ресурсов и силы воли человек может пройти через эти этапы сам. Но это бывает редко, особенно, когда люди устают от трудностей в отношениях. Во всех остальных случаях и на каждом этапе можно подключить работу с психологом.
Если у вас есть потребность в работе над темой созависимых отношений, то вы можете обратиться ко мне за консультацией
Автор: Темиргалиева Майя Михайловна
Психолог, Консультант Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
