Друзья, я в очередной раз призову вас задуматься над очевидным.
Кажется, что утверждения в заголовке - очевидны. Как можно любить того, кто не любит меня? Как можно не любить того, кто меня любит?
Давайте я нарисую несколько иллюстраций.
"Мы развелись с женой, в браке родилось трое детей. Двое старших осуждают меня... Они не хотят идти на контакт, и я тоже не иду. А вот младшая любит меня искренне и беззаветно. Она всегда мне рада, с удовольствием общается, бежит навстречу... Я обожаю ее, она - моя любимая дочь".
"Когда мы развелись с первой женой, у меня испортились отношения с дочерью. Она стала вести себя по-хамски, дерзит. А я ее обожал! Столько времени на нее потратил! Такая неблагодарная."
...Она любит меня, и тогда я люблю ее.
Что здесь - не так? Как думаете?
Оба отца не отслеживают, что находятся в детской позиции, ждут любви от детей, как от мамы. Как мама, они должны понять, принять, и любить. Стало быть, ставят своих детей на позицию родителя. Не встретив должного принятия, обижаются и осуждают.
Дети, конечно, страдают. Им, как будто, запрещено переживать горечь по поводу того, что родители развелись. Им запрещено переживать злость по поводу того, что отец ушел из семьи. Не получив принятия со стороны отца (именно родитель проявляет принятие), они замыкаются, отдаляются, и нарабатывают негативные жизненные сценарии, которые могут звучать так:
"Я плохой, потому что меня бросили"
"Когда я злюсь или обижен, меня не принимают. Злиться нельзя"
"Когда я злюсь, меня не принимают. Тогда пусть те, кто меня не принимает, идут лесом"
"В семье невозможно быть счастливым, лучше ее не создавать",
и так далее, и так далее...
А что в парных отношениях? Да то же самое. Партнеры поначалу идеализируют друг друга, и теневые стороны не очень заметны. Но потом все негативные сценарии обязательно выходят наружу.
Как сказала мне одна клиентка: "Зачем я ввязалась в отношения? Это же сплошная боль!"
Отношения неизбежно вытащат все нужды в любви и принятии, а также, ожидания, что партнер будет любить безусловно, "просто так".
А партнер хочет, чтобы его тоже любили безусловно.
Не зная себя, не понимая своих нужд, не принимая себя, мы перекладываем ответственность за принятие себя на партнера. И, рано или поздно, терпим фиаско.
Через отношения мы можем осознать свои нужды, поэтому отношения нам нужны. Но, если мы не пытаемся осознавать заложенные негативные сценарии, мы их просто повторяем, и еще больше укрепляемся в своих негативных ожиданиях и копим запас обиды.
... С другой стороны, с помощью осознания, мы можем, наконец-то, подрастить себя, и научиться поддерживать своего внутреннего ребенка, который так нуждается в любви.
Во всяком случае, в тех примерах, которые я привела, моим клиентам это удалось. И их работа существенно изменила расклад сил в отношениях. В них появилось больше принятия, и больше подлинной, безусловной любви.
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
