Это одна из самых сложных тем для восприятия, так как мы привыкли разделять себя и остальных людей, и видеть в них или в себе источник проблемы.
Между тем, никто не является источником проблемы, но есть причинно-следственные связи, которые приводят к тому, что нам не нравится.
Как-то ко мне в терапию пришла женщина, довольно-таки успешная, но совершенно выгоревшая. Она оказалась в парадоксальной ситуации: быть такой же успешной и результативной она уже не могла, а отказаться от своей успешности она тоже не могла. Поэтому и выгорала.
Прошло некоторое время, прежде чем мне стал понятен источник такого состояния: она очень боялась остановиться, замедлиться. Причина страха обнаружилась в нищем детстве, в котором она чувствовала себя совершенно ненужной своим родителям и полным "лузером" в школе.
Сейчас она создала себе такую жизнь, в которой она избегает своего страха нищеты и ничтожества, хоть и не до конца (всегда кто-то "успешнее" избегает своего страха нищеты), но одновременно задыхалась от несоразмерной нагрузки.
Постепенно она размораживала свои чувства, ужасалась тому, как она выстроила свою жизнь, но все еще никак не могла понять, почему же никто ее не освобождает от большой нагрузки?
В действительности, она сама себя не могла освободить, и потому притягивала таких людей и такие обстоятельства, которые жестко требовали "соответствовать" (или даже ей так казалось).
...Расскажу еще один случай внутреннего конфликта. Мама очень старается для своей шестилетней дочери, но та, как ей кажется, не отвечает благодарностью.
Мама ей - и кружки и занятия, и домашние пироги, и психологию (сама она в терапии уже пару лет), но вот дочка воспринимает все, "как должное".
Однажды мама потребовала, чтобы девочка убрала свои игрушки, и девочка даже пообещала убрать. Но потом она отозвала свое обещание назад: "Я передумала!"
Фраза стала триггерной, маму переклинило, и она превратилась в тирана, который припомнил дочери все! Все свои заслуги и ее неблагодарности!
В основе ее внутреннего конфликта лежало намерение быть хорошей матерью. Заметьте, намерение не в том, чтобы жить естественно, в контакте, замечая себя и дочь, и находя наиболее оптимальное решение. Намерение - быть хорошей. Стало быть, есть ожидание, что дочь ее "похвалит" и "отблагодарит".
Поэтому подобная фраза становится триггером, потому что кажется "неблагодарностью".
А, по сути, ребенок отражает маме ее вклад, ее сценарий. Почти так: "Мама, это не я должна тебе признание, что с тобой все хорошо, это ты сама себе должна".
Если мы ждем признания - это сценарий жертвы. Если мы ждем освобождения - это сценарий жертвы. Нам кажется, что нужно еще больше стараться, но, чем больше мы стараемся, тем больнее разочарование.
А как не быть жертвой? Смотрите, что отражает вам мир, и особенно обратите внимание на повторяющиеся сценарии и связанное с ним чувство разочарования. Разочарование - последствие ожидания.
Жертва ждет, что ее дополнят до целого. Например:
- Вы не позволяете себе потратить на себя время и деньги, и ждете, что вам дадут на это разрешение (тот, кого вы выбрали - мама, начальник, муж, ребенок, и даже просто "другие люди")
- Вы не цените себя, и ждете, что вас будут ценить (те же самые люди)
- Вы не любите себя, и ждете, что вас полюбят
- Вы служите другим, чтобы получить статус хорошего (полезного, нужного), и очень злитесь, если вы этот статус не получаете
- Вы боитесь перемен, например, развода, увольнения, реформ, и изо всех сил держитесь за свои убеждения (ждете, что вас успокоят, поддержат, дадут гарантии - чтобы вы решились на перемены)
и так далее.
Внешний мир реагирует так: либо он воспроизводит блокирующие ситуации, в которых вам все это нельзя, либо создает иллюзию, что - можно, стоит только немного постараться...
Но ни один из вариантов не дополнит вас до целого. Только ваша внутренняя целостность перестанет создавать все эти последствия из внешних событий.
Женщине из первого примера придется дорасти до внутреннего разрешения не пахать наизнос;
Женщине из второго примера придется примириться с тем, что ребенок не должен отражать ее хорошесть, и тогда она перестанет оказывать на своего ребенка давление, и научится искренне выражать свою нужду, как человеку, который ей ничего не должен, но в помощи которого она нуждается.
Друзья, приглашаю вас на свою терапевтическую встречу по работе с такими ожиданиями "Обретение внутренней устойчивости"
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм