Приветствую вас на моём канале, уважаемые читатели! В этой статье я аргументирую свою точку зрения о том, почему я не рекомендую идти на компромиссы в отношениях.
Также расскажу, каких именно случаев это касается и объясню, почему я считаю компромисс - "точкой слабости" в отношениях. Если данная тема для вас интересна, обязательно читайте до конца!
Что такое "компромисс" в отношениях?
Компромисс - это ряд взаимных уступок, ведущих к разрешению конфликтной ситуации. Иными словами - когда происходит конфликт интересов двух людей, наиболее адекватным способом его решения будет пойти на взаимные уступки, ради достижения общей цели.
Компромисс - это адекватный способ решения конфликтов, но не везде и не всегда. Например, в дружеской среде или в бизнесе такой способ часто бывает весьма эффективным.
Некоторые психологи переносят его и на решения проблем в отношениях мужчины с женщиной. Причём, кто-то считает его чуть ли не панацеей. Однако, здесь все не так просто и однозначно, как может показаться на первый взгляд. Давайте разбираться.
Пример того, когда компромисс не решает проблему, а усугубляет её.
Возьмём для примера такую ситуацию: мужчину не устраивает, что женщина слишком много времени стала проводить с подругами. Он ей об этом сказал. На что женщина отвечает: "Окей, если тебя не устраивает, что я гуляю с подругами, тогда ты теперь не ходишь в бар с друзьями смотреть футбол!". Вроде бы, всё, на первый взгляд, адекватно, как считаете?
Разбираемся дальше. Мужчина, скорее всего скажет следующее: "Я хочу проводить вечер пятницы с друзьями, а не сидеть дома". На что женщина скорее всего ответит, что у неё точно такое же желание. На данном моменте мужчина предлагает компромисс: "Хорошо, давай так - у каждого из нас будет один вечер в неделю, который мы проводим в своих дружеских компаниях".
Здесь, с точки зрения логики, нет ничего противоестественного. Потому что каждый уступает другому в своих интересах. Вроде бы, конфликт решен. Опять же, на первый взгляд. Сейчас мы рассматриваем ситуацию, когда женщина всё же идет на компромисс, а не начинает с ходу возмущаться ("Ты что, меня контролируешь?!", "ограничиваешь" и т.д.).
Эмоциональная оценка ситуации.
Что происходит с точки зрения эмоций? Начинает зарождаться неудовлетворённость у обоих. Потому что изначально фокус внимания был направлен не на причину, на следствие.
Какая причина у мужчины лежит за его требованием? Он хочет быть уверенным в том, что с его женщиной ничего не случится в моменты, когда его нет рядом. Также он испытывает укол самолюбия от того, что женщина чаще начала проводить время с подругами, а не с ним. Он думает, что стал для неё менее востребованным.
Также, возникают мысли, а вдруг женщина там общается с другими мужчинами? Отсюда и возникает желание хоть как-то взять ситуацию под контроль. Мужчине может быть вполне не принципиально каждый вечер проводить в компании друзей. Для этого ему хватает вполне одного вечера в неделю. С этой точки зрения его предложение вполне логично.
Что происходит с точки зрения женщины? Женщина думает: "Почему я должна себя ограничивать в угоду ему?". Женщине в этой ситуации не так уж важно, как часто мужчина будет проводить время со своими друзьями. Ей гораздо важнее, чтобы могла проводить время с подругами тогда, когда этого хочет она. И в данном примере женщина использует "урезание" времени досуга для мужчины в форме ответного шантажа. "Раз ты - так, то и я так!".
В данном случае, компромисс вовсе не является решением конфликта, а в перспективе, наоборот, является очагом разжигания более серьезного столкновения интересов.
Неудовлетворённые потребности и затаённые обиды.
Удовлетворена ли потребность мужчины? Нет. Он как раньше продолжал ревновать и волноваться, так и продолжает. Теперь ещё и терзает себя, пытаясь контролировать соблюдение условий компромисса женщиной.
Удовлетворены ли потребности женщины? Тоже нет. Она испытывает чувство несправедливости и негодования со своей стороны. Потому что также не понимает подоплёку претензий мужчины.
Как решить данную ситуацию оптимальным способом? С точки зрения любви и взаимоуважения друг к другу? Необходимо работать именно с причинами, а не со следствиями поступков.
Решение, простое на словах, но трудноосуществимое на деле.
Большинство проблем в отношениях зарождаются из эгоизма, из непомерно раздутого "Я" одного или обоих партнёров. Когда мужчина начнёт думать: "Как сделать, чтобы было лучше для НЕЁ?" и женщина также начнёт думать: "Как сделать так, чтобы было лучше для НЕГО?", когда это происходит обоюдно, вот тогда приходит баланс, уважение, доверие, и выливается в любовь.
Когда женщина задумается о том, что причина претензий мужчины не в том, что он "Тиран", "Доминант" и "Абьюзер", а потому что он за неё волнуется. И когда мужчина задумается о том, что причина того, что женщина предпочитает проводить время с подругами, а не с ним заключается в том, что ей не хватает от него эмоциональной поддержки, "теплоты". Вот тогда всё станет на свои места. И если каждый, и мужчина, и женщина, начнут давать друг другу то, что им необходимо, вот тогда отпадёт необходимость в каких-либо компромиссах.
Ситуации, когда компромисс имеет место быть.
Тем не менее, бывают бытовые мелочи, в которых компромиссы допустимы. Данная статья не о них. Поэтому, если женщина хочет в спальню белые шторы, а мужчина черныё, нет ничего плохого в том, чтобы пойти ей на уступку, а женщина, в свою очередь пойдёт на уступку мужчине в его каких-либо бытовых интересах.
Компромисс - как жертвенность и "точка слабости".
Ещё считаю важным заметить такой распространённый момент, когда либо мужчина, либо женщина "продавливают" свои желания, даже не пытаясь вникнуть в потребности другого. Здесь речь идёт о явном неуважении личности и нарушении личных границ партнёра или партнёрши.
Я говорю как раз о тех ситуациях, когда один начинает открыто пользоваться добротой и терпимостью другого. Когда доброта принимается за слабость, а забота - за контроль. Например, женщина, пользуясь неконфликтностью мужчины, начинает наглеть и "вылазить на шею". Или считает, что раз мужчина, значит "должен", при том, что она "не должна" ему ничего. Либо то же самое в обратную сторону.
Здесь уже речь идёт о явной проблемности и возникает вполне логичный вопрос: "А зачем такие отношения вообще нужны?" Здесь часто можно услышать такой ответ: "Ну как зачем, я же его / её люблю и надеюсь, что он / она когда-нибудь изменится...".
К сожалению, довольно много в настоящее время "проблемных" отношений, в которых уступка приравнивается к слабости. В таких отношениях любые компромиссы будут являться "точками слабости" и поводами для возникновения новых конфликтов.
Вторая частая ситуация в проблемный отношениях - компромисс приобретает форму жертвенности. Когда происходит так, что он (или она) уступает, в надежде что она (он) это оценит и в свою очередь начнёт делать также. А она пользуется его мягкостью. Это не про уважение, это про наглость. И не про любовь, а про использование.
Напишите в комментариях, что вы думаете по этому поводу.
И большая просьба: если вы решили написать тонну гневных комментариев о том, какой автор глупый и как сильно заблуждается, убедитесь заранее, что вы способны адекватно аргументировать свою точку зрения. Я адекватно отношусь к критике, когда она обоснованная.
Заказать консультацию, приобрести мою книгу, а также поделиться историей для канала вы можете в моём Telegram канале!
#психология #семейные отношения #женская психология #мужская психология #компромисс #психология отношений #любовь и отношения
