Как-то клиентка рассказала мне о конфликте между ее 12-летней дочерью и ее отцом.
Женщина в разводе с бывшим мужем, и поэтому дети встречаются с отцом по выходным.
Однажды мужчина, в очередной раз, сообщил о предстоящей встрече. Дочь ответила, что у нее свои планы. Отец безмерно обиделся - какие могут быть планы, если он соскучился и хочет увидеться? Дочь нарушает его границы!
Очень многие люди свои желания воспринимают как свои границы. "Хочу - значит мне должны!" И еще любят опереться на общественные рационализации: "Родителей надо уважать", как в этом примере.
В действительности, границы нарушает именно отец. Потому что он не признает свои чувства, а точнее не признает их своими. Не признает и свои нужды: "Я хочу увидеться со своей дочерью".
Почувствуйте разницу: "Я хочу увидеться, и она тоже должна этого хотеть, причем в ту же минуту, как у меня возникает это желание".
или: "Я чувствую, что я хочу встретиться. Я осознаю, что кроме меня у нее есть своя жизнь, признаю, что если мы не живем вместе, мы реже видимся. И это последствие моего решения, за которое я несу ответственность. Я готов встретиться в тот момент, когда она тоже этого хочет".
В первом случае говорит ребенок: "Я хочу, и дайте мне это немедленно!"
Во втором - зрелый отец, который может выдержать, что его ребенок - отдельный.
...А как вам такой случай? Мать и дочь поссорились. Дочери 11 лет. Мать говорит: "Я раздражена, давай разойдемся на время. Поговорим позже."
Дочь взрывается: "Я не хочу ждать! Давай говорить сейчас! Мне нужно решение сейчас!"
"Разве это не нарушение моих границ"? - спрашивает мать?
А как вы думаете?
Я думаю, что мать несет больше ответственности в отношениях, тем более в таком возрасте ребенка. Больше ответственности не за то, чтобы уступить. А за то, чтобы объяснить происходящие процессы. Например, так:
"Я вижу, что ты взволнована, и хочешь, чтобы я уже сейчас приняла решение. Но я не могу, мне нужно время. Мне жаль, что тебе приходится ждать".
Вот и вся повышенная ответственность. Объяснить ребенку, что с ним происходит, без критики и осуждения. Объяснить, что происходит с ней самой, без вины и надрыва.
Нам нужно учитывать, что мы по-разному проживаем конфликтные ситуации. Одним людям нужно погрузиться в себя, другим - напротив, сразу же все обсудить и найти выход. Именно родители несут ответственность за осознание и принятие темперамента своего ребенка, и своего (чтобы сообщить о себе в приемлемой форме).
Именно так выглядит обозначение границ. Не битва, не проламывание, не борьба.
Это спокойное признание своих потребностей, готовность признать потребности близкого человека, и готовность принять инаковость, то есть разницу в восприятии мира.
Все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
