Большая семья — это здорово и прекрасно. Но что делать, если участие родственников в вашей жизни слишком активно и общение с ними доставляет дискомфорт? Если чужих мнений и желаний в какой-то момент становится больше, чем ваших собственных? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Павленко.
Определите проблему
Чтобы понять, как защищаться, важно выявить угрозу. Что конкретно в поведении родственников вам не нравится? Возьмите лист бумаги и выпишите то, что доставляет вам дискомфорт. Максимально точно и конкретно. Например:
— мне не нравится, что родители комментируют мой выбор работы и называют ее несерьезной;
— мне неприятно, когда мама ставит меня перед фактом, не спрашивая о моих возможностях и желаниях.
Теперь посмотрите на этот список и попробуйте заметить, что объединяет эти пункты. Про что они? И как вы хотите, чтобы было? Если у вас есть ответы на эти вопросы и желание изменить ситуацию, давайте разбираться, как вы можете это сделать.
Очертите личные границы
Часто токсичные отношения с родственниками проявляются в нарушении границ. Когда мнения, желания, планы, ценности другого человека не важны и не ценны: «Я взрослый/старший/твой родитель, я лучше знаю». Если вы ощущаете себя взрослой, у вас есть свое мнение и вы хотите жить своей жизнью, то вам придётся выстраивать границы. Это требует определённых эмоциональных ресурсов, но без этого не обойтись.
Что поможет ощутить себя взрослее и увереннее?
— Формулировки из позиции «Я»: «Я так хочу», «Я так решила», «Это моё мнение».
— Готовность взять на себя ответственность: «Я понимаю, что тут есть риски, но я хочу это сделать. Я осознаю всю свою ответственность и готова к ней, это мой опыт».
— Умение отказывать или предлагать альтернативу: «Мне жаль, но мне неудобно сегодня», «Мне жаль, но я не могу это сделать сейчас, я могу завтра», «Понимаю, что ты это любишь, но у меня другой вкус, я хочу другое».
Менять всё и сразу сложно. Это провоцирует конфликт и требует значительных эмоциональных ресурсов. Если хочется сделать процесс более комфортным, для начала делайте маленькие шаги. Пробуйте удерживать свои границы и говорить о своих желаниях в чём-то не очень значительном. Тренируйте новый навык.
Уважайте и свое мнение, и мнения окружающих
Наши родственники — взрослые люди. У каждого из них свой уникальный жизненный опыт, мнение, тревоги и желания. Иногда они не совпадают с нашими. И тут есть два принципиально разных пути: можно пытаться убедить другого в своей правоте, а можно принять тот факт, что у каждого из вас свой взгляд на мир. Если мы пытаемся переубедить человека, зачастую это приводит к конфликту: «Ты не права, а вот я — права».
Когда мы выстраиваем границы с близкими, это не значит, что мы перестаем их любить. Это значит, что мы начинаем любить и себя тоже.
Если мы с уважением относимся к мнению другого, мы с уважением относимся и к своему мнению: «Да, я понимаю, что ты считаешь это правильным, и с уважением отношусь к твоему мнению. Но я думаю иначе», «Да, я понимаю, что тебе не нравится мой выбор, но это моё желание и мне очень важно, чтобы ты меня поддержала».
Не превращайтесь в ребенка
При общении с родственниками, особенно со старшими, очень легко вернуться в детство. Но ребенку сложно отстаивать свою позицию, ему проще соглашаться и молчать. Когда вы при общении с родственниками замечаете дискомфорт и неудобство, понаблюдайте за своими ощущениями. Кем вы себя чувствуете — взрослой или ребенком/подростком? Как вы отвечаете, как ведёте себя — как подросток или взрослый? Если как ребенок или подросток, то сколько ему лет? Что ваш внутренний взрослый думает про это? Если чувствуете, что при общении с родственниками вы ощущаете себя ребенком, разговаривайте с собой, помогайте себе вернуться во взрослое состояние. Поддерживайте свою взрослую часть.
Фокусируйтесь на себе
Родителей и родственников не переделать. Они такие, какие есть. И главный вопрос не в том, какие они, а в том, какие вы. Как вы реагируете на их слова и действия. Ведь наши реакции, наше восприятие ситуации — это только наша ответственность и наш выбор. И это, к счастью, можно менять и корректировать. Психотерапия здесь отличный помощник. Ищите, замечайте то, что вас защищает, что делает крепче, увереннее. Что даёт силы и смелость. Жить свою собственную жизнь, делать то, что хочется вам, выстраивать границы, понимать и признавать, что вам не нравится, — нормально. И очень важно понимать, что, когда мы выстраиваем границы с близкими, это не значит, что мы перестаем их любить. Это значит, что мы начинаем любить и себя тоже.
