Наверняка, большинство из нас может вспомнить об отношениях, после которых приходишь в себя и думаешь: лучше уж одному всю жизнь на необитаемом острове, чем такое ещё раз. И, тем не менее, снова ищешь, знакомишься, пробуешь, обжигаешься…
Конечно, ведь социальные потребности заложены в нас природой. У всех приматов их успешная реализация необходима для благополучного выживания в группе и продления рода. А ещё эти потребности являются периодическими. То есть нельзя однажды как следует наобщаться, налюбиться на всю жизнь. Нет, нам снова и снова нужно подтверждение что мы значимы, что нас принимают, любят. Нам важно заботиться о ком-то близком. Важно испытывать привязанность. Так что безмятежная жизнь на необитаемом острове - лишь наивная иллюзия.
Мне могут возразить: "Это зависимая позиция, а я не хочу ни в ком нуждаться. Хочу быть независимым от отношений с другими. Хочу стать самодостаточным - таков мой выбор!"
Про самодостаточность это как посмотреть. Можно ли сказать, что я не самодостаточен, если постоянно нуждаюсь в воде, а мой организм сам её не вырабатывает. И, значит, мне нужно находить её в окружающем мире - то бишь вне себя самого.
Я бы здесь скорее рассуждал о способности организовать свою жизнь так, чтобы иметь надёжный и стабильный доступ к воде - важному ресурсу извне. Чтобы пить сколько нужно и когда хочется, а не жить в постоянном страхе, что в любой момент отберут или не подвезут. Да чтобы чистая и свежая, а не мутная и затхлая. И если у меня не получается приемлемым образом организовать удовлетворение питьевой потребности, я буду злиться на водовоза и его протухшую воду, на свою жажду и своё зависимое положение.
То же можно сказать и про социальные потребности: в близости, принадлежности, принятии, любви, заботе. Причём, всё в обе стороны - важно и получать, и давать. Для их удовлетворения нужны другие, и с этими другими нужно как-то взаимодействовать. То есть, как и в случае с водой, значимый для меня ресурс находится во внешнем мире и не принадлежит мне по умолчанию. Поэтому нужно налаживать взаимодействие с внешним миром. Читай - с другим человеком.
Те, у кого это взаимодействие не складывается, раз за разом испытывают болезненную фрустрацию. В итоге возникает боязнь снова обжечься и тихая ненависть уже к каким угодно отношениям. Но жить, постоянно переживая нехватку чего-либо значимого, просто невыносимо. И здесь наша психика включает защитный механизм обесценивания, рационализации.
Тогда с горечью звучит фраза типа: "А где сейчас нормального найдёшь. Тех, кто не спился, давно разобрали. Так лучше уж одной. Спокойнее, по крайней мере".
Или женщина объясняет свое одиночество тем, что выбрала посвятить свою жизнь детям и сознательно отказалась от отношений. Думаю, выбора здесь столько же, сколько было в моем решении переместиться вниз, когда в детстве я свалился с дерева.
Брутальный мужик убеждён, что вообще-то всё зло от женщин, и гордится своей независимостью. И ещё мотоциклом - "Он-то меня никогда не предаст".
Листая биографию некоего артиста, можно прочитать: "… но вот личная жизнь у неё/него не сложилась - конечно, ведь она/он посвятила всю свою жизнь служению искусству".
Интересно, не от сложности ли гармонично реализовывать свои потребности происходит буддистская идея прекращения страдания через избавление от желаний.
Нет, конечно, без отношений тоже можно жить - не вода все-таки. Но вопрос - нравится ли мне так жить? Не от безысходности ли этот "выбор". Уж очень редуцированный вариант жизни получается, грустный.
По-моему, отрицание значимости для себя счастливых близких отношений, так же, как и бесконечный перебор партнеров в поисках "того самого" - это лишь две противоположные крайности. В обоих случаях речь идет о том, что в установлении контакта с миром что-то идет не так.
В таком случае, на мой взгляд, гораздо продуктивнее для начала остановиться и оглядеться. Увидеть и принять реальность, как она есть.
Да, мне этого хочется, для меня это важно. И да, то, что получается, меня не устраивает.
Да, я искренне стремился к гармоничным отношениям. И да, я обжегся (а возможно, и обжёг) и теперь боюсь повторить то же самое.
Неплохо понять, чего я вообще хочу, чего жду от отношений. Какие отношения и с каким партнером для меня желанны. Полезно обнаружить свои повторяющиеся ситуации, повторяющиеся действия, повторяющиеся ходы. Насколько вообще то, что я делаю, к чему стремлюсь, соответствует тому, что я хочу.
Конечно, я не утверждаю, что такая саморефлексия сразу произведёт радикальный переворот в вашей жизни. Чтобы всерьёз и глубоко изменить сложившиеся за многие годы паттерны нужна работа с психологом и время. Но «даже путь в тысячу ли начинается с первого шага». И такой шаг каждый вполне способен сделать сам.
Больше про отношения читайте на моем сайте
