- Ну что, вы помирились со Славиком?
- Нет, он ещё не извинился. Жду. И не разговариваю с ним.
Наша жизнь на 30% состоит из ожидания… Но одно дело, когда ты ждёшь объявления о прибытии поезда или самолета, а другое - мучительное ожидание извинений, признаний, покаяний…
Иногда длительность этого периода ожидания от нас никак не зависит, ну или почти никак. Но зачастую у нас есть возможность выйти из этого «подвешенного» состояния. Однако наша гордость (или гордыня), непоколебимая уверенность в собственной правоте, желание дать ему/ей «прочувствовать» всю тяжесть своего проступка не позволяют нам сделать первый шаг и прекратить «локальные военные действия».
Так кто же должен делать первый шаг и просить прощения после ссоры? И нужно ли, чтобы после очередного скандала кто-то обязательно просил прощения?
В тех семьях, где члены семьи после ссоры обычно говорят «ну ладно, забыли/ проехали», перемирие наступает всегда быстрее.
Почему? Думаю, ответ очевиден: оба высказали своё мнение, не сошлись в нем, пошумели и забыли. Никому не приходится признавать, что он/она были не правы, поступили плохо и пр. Ведь именно признание своей неправоты, необходимости объявить себя виновником скандала, «унизиться» (как многие считают) перед партнером - это самое тяжелое. Даже если в душе мы сто раз поняли, что поступили плохо, объявить об этом и покаяться, передать «объявление вердикта» - прощен/а или нет своему оппоненту - это под силу не всем. А вдруг рассмеется в лицо? Вдруг не простит? Вдруг начнёт морали читать?
Обычно, первыми идут на примирение не те, кто обязательно виноват, а те, кто больше дорожат отношениями - с мужем/женой, родителями, друзьями и пр.
Или те, кто умнее, и понимают, что в душе он/она уже тысячу раз раскаялся, готов поступками искупать свою вину, но в силу своего характера просто не умеет делать первый шаг.
Это я сейчас говорила о тех случаях, где не было целенаправленного унижения, оскорбления партнера, подлости в отношении него. Причем, с объективной точки зрения, а не: он унизил меня перед подругой, так-как не купил такую же шубу. И как же важно выработать привычку смотреть на причину и повод конфликта объективно, а не только со своей колокольни; допустить хотя бы 1% вероятности того, что вы что-то не так интерпретировали, недопоняли.
И вот если это такой объективно «тяжелый» случай, то, это вполне естественно ожидать от обидчика извинений, как долго бы этот период не длился; и тогда именно у вас есть законное право решать - быть этим отношениям или нет. Если вы все для себя решили и вам эти извинения больше не нужны, то их наличие или отсутствие (извинений) просто станут дополнительным штрихом к характеристике этого человека.
Ну а если ссора не с мужем или женой, а со старшим человеком, свекровью, например? Должен ли здесь действовать принцип «старших нужно уважать»? Уважать нужно, а еще - иметь снисхождение к «возрастным капризам» и неприятию непонятного нового, не принимать близко к сердцу старческое брюзжание. Уже одно это поможет избежать массы ненужных конфликтов. Ну а если скандал все-таки состоялся, то нужно как следует проанализировать причину. Опять же, не со своей колокольни, а объективно.
Виноваты - просите прощения.
А если нет? Здесь все будет зависеть от степени серьезности и важности вопроса. Можно свести общение только к необходимому минимуму, можно дистанцироваться. Дайте ей/ему время проанализировать случившееся. Не подливайте масла в огонь. И если уж услышите, например, от свекрови «Я была не права», не пытайтесь проехаться по ней катком правосудия, вспоминая все моменты ссоры еще раз - она уже все осознала, а старшему явиться к младшему с повинной еще тяжелее. Вашу правоту признали - ликуйте в душе, а не прыгайте на проигравшем противнике.
А еще очень полезно брать тайм-аут, если вы видите, что начавшаяся ссора заходит куда-то далеко, страсти накаляются и с губ может сорваться то, о чем потом пожалеете.
«Слушай, что-то мы начали с одного, а перешли уже на совершенно другое. Давай возьмём тайм-аут, обдумаем, что мы друг другу сказали/хотели сказать, и продолжим завтра».
Для чего он нужен? Сбавить обороты, успокоиться, проанализировать, в чем суть конфликта. Ответить на вопросы - чего я хочу в результате, а чего хочет он?
Что он/она пытался/лась до меня донести? Что я понял/а не так? Что он понял не так? И т.д. Может, вы и вовсе одного и того же хотите!
Самое главное во всех конфликтах - не унижать, не оскорблять, допускать свою неправоту, не закрывать уши, когда другой пытается до вас достучаться! Если говорит ваш оппонент - слушайте, а не пытайтесь просто поймать момент, когда самому можно вставить слово.
Да и вообще- относитесь друг к другу бережно!
Любви и взаимопонимания всем!
Ну и по традиции, напоследок - парочка видео с моего You Tube канала. Возможно, эти истории заинтересуют вас тоже))
