Невроз – это ужасный, разрушающий, очень болезненный АДАПТАЦИОННЫЙ феномен. Человек так адаптируется к неприятной ему жизни, которая еще более ужасна и болезненна.
Если вы будете справляться с симптомом и вас будут учить контролировать свои эмоции или просто дадут Прозак, то вы станете беспомощным перед сложной жизненной ситуацией. Не надо думать, что, убери симптом, вы можете срочно и легко все порешать. Нет, это не так работает! Если бы вы могли срочно и легко все порешать, вы бы уже сделали это. Но вместо решения появился симптом.
Ваш симптом сохраняет вам себя. Да, искажает вас, но это плата.
К примеру, есть некая здоровая женщина, которая не хочет идти на День рождения к матери мужа, потому что знает, что все закончится скандалом. Ее будут за столом парафинить, что она плохая жена и это уже часто случалось. Тогда она просто говорит своему мужу, что не хочет идти. Наверное, объясняет, что предвидит скандал и не хочет его развития. Или уже не объясняет, потому что понимает, что муж в курсе ситуации, даже если делает вид, что не при делах. «Я не могу себя заставить туда пойти, потому что для меня это изматывающе.»
Муж отвечает: «Как же ты можешь? Это моя мать, ее День рождения раз в год, если ты не придешь, на тебя все обидятся».
Жена отвечает: «Я не обязана туда идти, мне важнее сохранить себя. У меня отношения с тобой, а не с твоей матерью».
Если он настаивает, она ему предлагает сказать матери, что она лежит с приступом мигрени. Она осознанно врет, потому что она здоровая.
Но женщина с неврозом,
а) осознавая, что ей нужно идти на ДР свекрови и предвидя конфликт и свое желание улизнуть первым попавшимся способом;
б) боясь конфликта с мужем после самого мероприятия и его реакции на то, что у нее «опять не получилось не поссориться»,
находится в подобном мучении, она РЕАЛЬНО получает мигрень. Причем такую, которая начнется задолго до и закончится спустя несколько дней после намеченной даты. В общем, так, чтобы у окружающих не оставалось вопроса в подлинности переживаний.
И она уже может никуда не идти. Значит, симптом, не смотря на боль и неудобство, спасает. А если терапевт начинает последовательно отбирать у клиента симптомы, то они будут преобразовываться в другие.
Какие они могут быть? Апатия, навязчивые мысли, страхи, навязчивое поведение, депрессия, вегетативные расстройства, разного рода боли неясной этиологии, расстройства пищевого поведения, расстройства мочевыделительной системы, заикания, расстройства чувствительности. И это даже не полный список. Низкая самооценка – с которой идет каждый первый к психологу – это тоже СИМПТОМ.
Если клиентка примет решение идти на терапию и захочет менять свою жизнь, то терапевт ее вылечит. Но он не будет убирать ее симптомы, он будет разбираться с тем, как симптомы создаются и как прогрессируют.
И добавлю, что не столько важно, насколько были плохими родители… Услышьте, пожалуйста. Многие приходят на терапию с тем, чтобы пожаловаться на родителей. И да, я сама часто пишу о том, что предпосылки к неврозу (и другим расстройствам психики) идут из детства. Без этого никуда. Но, когда мы взрослые, это уже НАШИ симптомы, наши страдания. Бесконечно разбираясь с родителями и уж тем более застревая в обидах на них, мы не сможем найти путь к здоровью. Потому что прошлое осталось в прошлом. И если у вас там не было велосипеда, то его там и не было. Даже если вы хорошо фантазируете о том, как все могло бы быть с велосипедом. Иногда такие фантазии помогают. Но не до конца, потому что его… там… не было. Мы создаем новый опыт в прошлом, но главное, чтобы новый опыт человек себе создавал сейчас.
И повторюсь, этот новый опыт не о том, чтобы контролировать свой симптом. Вы не сможете это сделать, пока он вам еще нужен.
Однако, когда мы приступаем к такой работе, то обнаруживаем крайнюю стигматизированность ситуации. Головные боли – это плохо, они делают человека несвободным, больным… Что понимает и сам человек, и его окружение. Как в случае выше: муж борется с симптомом, сама женщина с ним борется. Они даже не понимают, что симптому можно сказать «спасибо».
Чтобы вылечиться по-настоящему, нужно убрать двойственность в отношениях к себе и к людям. Женщине уже стоит решить для себя, ее свекровь – близкий человек или дальнее окружение. Если близкий – придется что-то делать ради отношений. Если дальний – можно оставить все так. Чтобы вы понимали, легко не будет ни тогда, ни тогда. В первом случае придется терпеть и искать компромиссы. Во втором случае придется решать вопрос с мужем, если для него так важно, чтобы жена и мать общались.
В принципе, муж не имеет права настаивать на этом. Желать может, а настаивать нет. И жена, как минимум, может предложить ему прийти на семейную консультацию. Или сказать: «У нас с твоей матерью чудовищный конфликт. Мы не можем никак найти общего языка. Могу ли я пойти к ней на ДР? Могу, когда буду уверена, что там безопасно. Я же сама себе не враг! И если твоя мама, например, приедет и помирится со мной, тогда у меня, конечно, будет желание с ней чаще видеться».
Здоровый человек НЕ УДОБЕН, потому что он реализует свои интересы, знает, куда идет. Он может заставлять других людей что-то делать, осознанно обманывать, заключать с ними договор, идти на компромисс, но без попыток манипулировать неявным образом. Он может врать другим, а себе не врет. Здоровый человек многим не нравится. Потому что к нему нет «волшебных кнопок» воздействия, кроме как личного участия и открытого общения. Невротик врет, скорее, себе, а с другими старается строить искренние отношения.
Сейчас полетят вопросы в духе: «А если мужу надо, чтобы я сама помирилась?» Тогда напомните ему, что более взрослый в вашем конфликте ОНА. И если вы будете идти на примирение, а свекровь нет, то все усилия бесполезны. Тогда вам вдвоем с мужем или еще и ей самой (свекрови) придется пережить, что иметь нормальные отношения пока нет возможности. Это не конец света, даже если «мама» подливает масла в огонь, когда сынок идет к ней на ДР один, а та начинает причитать, что не для того свою ягодку растила. «Наверное, не любит она тебя. Вон у твоего старшего брата как жена ему в рот заглядывает!»
Продуктом невроза является ВСЯ система отношений вокруг человека, потому что в симптом так или иначе вовлечены все. Даже если сам болящий делает вид, что ему никто не нужен.
Чтобы решить эту системную проблему, ее нужно по каплям вытаскивать из души. Не только «капаясь в детстве». И не залипая только на отношениях с партнером. А вместе с психологом формировать объемное видение психологических причин проблемы. Еще раз: под психологическими причинами подразумевается не столько то, как она возникла, сколько то, как она поддерживается. И в первую очередь, как она поддерживается САМИМ человеком, потому что на психологию окружения мы влиять не в состоянии.
И несмотря на то, что механизмы невроза изучены и описаны в многотомниках, каждый приходящий клиент – это новая загадка. Что именно происходит в нем, предстоит еще разбираться. Поэтому, пожалуйста, избегайте ставить себе диагнозы. Даже не для того, чтобы беречь свою психику, а чтобы мозг специалиста не затуманивать своими догадками.
Клиент приходит к специалисту симптомами вперед, а весь бэкграунд их создания для него скрыт. Мы же не лечим симптом, а сначала кропотливо ищем бэкграунд. Если все эти механизмы уже вскрыты, то намного легче решать первоначальную проблему. И приходится это делать самому клиенту. С поддержкой терапевта, естественно, но самому. Терапевт не может сделать это за вас.
Но если и вы сами обнаруживаете, что не можете это сделать, то варианта два:
1) Механизм организации симптома, который вы себе придумали, – на самом деле фикция. Вы воздействуете НЕ НА ТЕ рычаги в себе, что реально должны приводить машину под названием человек в движение. Причем иногда клиент бывает настолько уверен в том, что у него все организовано в психике так, а не иначе, что ему приходится раз за разом менять психологов, лишь бы не видеть себя реального.
2) У вас НЕ невроз. И вы не здоровый человек, а другое. Например, у вас органическая (а не невротическая) депрессия. И тогда следует понимать, что начинать работу нужно не с психотерапевта, а с психиатра. Не потому, что все плохо и клеймо на всю жизнь. А потому что, прежде всего, нужна фарма-терапия для того, чтобы вы не падали в свое «плохо».
В этом контексте можно привести метафору: психиатр поднимает человека, который не может ходить. Психотерапевт этого сделать не может. Исключения есть, но они не зависят от личности терапевта. Они зависят от кучи дополнительных факторов, учесть которые заранее нельзя. Итак, психиатр поднимает на ноги и помогает сделать первый шаг. А дальше, когда человек уже может САМ ходить, его ведет психотерапевт. Иногда под руку (в кризисе), иногда что называется «на подхвате» (личностная психотерапия).
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
