Есть такое, вроде, не очень понятное и оттого не слишком страшное слово - депривация - лишение возможности удовлетворения жизненно важных потребностей.
Для ребенка этими самыми важными потребностями являются любовь, тепло и объятия... Для любого ребёнка, даже, к примеру, обезьянки. Вспоминается известный эксперимент, где живую маму-обезьяну заменили детенышам на две механические. И вот одна из новых мам была железной, холодной, но у неё можно было взять молоко, а вторая без молока, но тёплая, мягкая, покрытая тканью. Детеныши бегали к железной маме только поесть, тогда как остальное время проводили лёжа, играя, копошась рядом с тёплой пусть и не кормящей искусственной мамой.
Настоящая нужда ребёнка не в иностранных языках, не в фигурном катании, не в новом телефоне или поездке на юг, а в присутствии, близости, где есть только он и родитель, находящийся весь целиком в этом моменте, в здесь-и-сейчас. Взрослый сообщает ребенку своим спокойным вниманием: "Вот ты. Ты мне нравишься. Ты мне интересен. Я вижу тебя. Я трогаю тебя. Я люблю тебя" И даже если взрослый не доволен чем-то, если злится - это тоже может быть сообщением: «Я тебя вижу. Я не безразличен к тебе. Это твоя граница, а это моя. Я взрослый, а ты ребенок". И значит все хорошо - есть я и есть тот, кто старше, сильнее, больше, с кем безопасно.
Но бывает так, что родителей нет рядом слишком часто. Какие-то из них вынуждены работать с утра до вечера, какие-то эмоционально отстранены, поглощенные собственными переживаниями, проблемами или зависимостями. Взрослая жизнь штука не простая и часто забирает все силы. Каким бы не был повод, правда одна - некоторым родителям нечего дать своему ребенку. Они сами пусты.
И тогда ребенок не просто растет в эмоциональном холоде - будучи не узнанным значимыми взрослыми - он, по сути, не очень рождается и для самого себя. Он может стараться быть хорошим, может в какой-то момент пуститься во все тяжкие - его как будто не замечают - обратная связь от родителя минимальна - ни тепла, ни прикосновений, ни заинтересованности.
Так вырастает взрослый, остро нуждающийся в отзвуке окружающего мира о том, что он виден, признан, в постоянном подтверждении извне своего права быть… Потребность отразиться в чужих глазах часто даёт силы стать ярким и успешным, душой компании или секс-символом, добиться, пробиться, доказать и покорить. Вот только если на время остановиться в привычном беге за достижениями и прислушаться - глубоко внутри все так же слышен шепот маленького мальчика или маленькой девочки: "Меня нет".
10 октября стартует онлайн-интенсив по работе со стыдом «Вспоминая свою достаточность», где мы будем не искать виноватых, а возвращать неувиденным когда-то частям себя однажды не выданное право быть.
Психолог Татьяна Фишер
