Вина - одно из самых ядовитых переживаний, болезненное, тяжёлое. Но часто люди путают вину и виноватость. Поэтому хочу вам рассказать, в чём разница, чтобы уменьшилось число лишних и ненужных страданий.
Недавно прочитала любопытный комментарий подписчицы.
«Если сама кричу, чувствую себя плохо потом. Может, поэтому почти никогда не кричу. А вот крик мужа вообще не могу переносить. Сразу начинаю плакать. Есть повод у него на крик или нет, вообще не имеет значения. Хотелось бы реагировать на его крик спокойно, чтоб он потом не чувствовал себя виноватым, но не могу. У меня какая-то слабая нервная система».
Можно ли хотеть, чтобы муж или жена не чувствовали вины? Давайте разбираться!
Что такое вина
Начнём с того, что чувства и эмоции - это как личная собственность. Они могут принадлежать только самому человеку. Нельзя переживать чужую любовь или чужой гнев, только свой. И если человек эмоционально здоров, он чётко отличает, где его собственные эмоции, а где эмоции другого человека.
Теперь дадим определение вины. Вина - это следствие нарушения психологических границ, при котором возникает чувство стыда. Стыд и вина - две стороны одной медали. Причём можно нарушить свои собственные границы или границы другого человека.
Например, если я считаю, что детей бить нельзя, а сама ударю сына, мне будет стыдно, и я почувствую себя виноватой. Другой пример: я знаю, что для моего сына недопустимо, когда вхожу в его комнату без стука. Если я случайно без стука открою дверь, я нарушу его границы, и мне тоже будет весьма неловко, я почувствую реакцию своего внутреннего цензора и пойму, что это стыд. В обоих случаях я внимательно отношусь к своим и чужим границам, поэтому чётко вижу нарушения. Это здоровое восприятие границ.
Как проявляются границы у героини комментария
Что происходит с героиней комментария? Когда она сама кричит на мужа, она чувствует себя плохо. Это говорит о том, что в её личных правилах написано, что кричать на мужа недопустимо. Такой пункт в правилах может быть, это личное дело каждого человека - считать крик правильным или неправильным. С точки зрения психологического здоровья крик - естественная реакция, которая помогает психике справляться с напряжением. Крик важен, если это крик о своей боли, а не крик оскорбления. Но мы сейчас не об этом.
Для нашей героини крик - это плохо, она так для себя решила. И это её право. Когда она кричит на мужа, она нарушает свои собственные правила, поэтому сначала возникает чувство стыда, а следом за стыдом появляется вина.
Именно стыд позволяет разобраться, нарушаем мы границы или не нарушаем. Если нам не стыдно, значит, мы не виноваты. И даже если нам говорят "как тебе не стыдно", для нас это не имеет значения. Никто не имеет права навязывать нам чувство стыда и вины.
"Я сделала то, что считаю для себя недопустимым, я нарушила свои собственные правила, мне стыдно за это, поэтому я считаю себя виноватой", - так может сказать о себе женщина, которая осознаёт свои личные психологические границы и может обозначать свои настоящие переживания.
Что такое гнев, и как он связан с виной
Вы удивитесь, но гнев, вина и обида тесно связаны. Если мужчина кричит на женщину, женщина может сказать, что это обидно: "Ты на меня кричишь, и этим меня обижаешь". Казалось бы, понятно. Но есть один психологический секрет. Обида - это детское чувство, за которым скрывается подавленный, запрещённый гнев.
Если мужчина кричит на женщину, он нарушает её личные психологические границы. А если границы нарушены, то естественно ответить на нарушение защитой. Защита - это гнев. "Не смей на меня кричать", - вот здоровая защита своих границ. Но из комментария подписчицы следует, что она на крик мужа реагирует иначе. Вместо того, чтобы защищать свои личные психологические границы, она разворачивает свои эмоции не на себя, а на мужа.
Возможно, она не умеет и не привыкла защищать свои границы. У неё нет опыта выражения гнева. Она запрещает себе гнев. А если есть такой запрет, то как выразить свои эмоции? Только развернуть гнев в адрес мужа на саму себя, чтобы почувствовать себя виноватой. То есть, он кричит, он нарушает границы, он её обижает, а чувство вины - у неё, а не у него. Удивительно, не правда ли?
Это типичная позиция жертвы, которая считает себя виноватой в том, что по отношению к ней совершается насилие. И жертве не остаётся ничего другого, как признать, что она сама во всём виновата, а насильник ни в чём не виноват. И о насильнике ещё нужно позаботиться, чтобы он не переживал и не чувствовал себя виноватым!
Что происходит с жертвой эмоционального насилия
В обсуждаемой ситуации эмоции мужа для героини важнее, чем её собственные эмоции. Вместо того, чтобы признать, что это он нарушает её границы, и разгневаться на него по-взрослому, героиня встаёт в позицию маленького беззащитного ребёнка и начинает плакать. И обвинять её в этом нельзя! Такая модель поведения обычно формируется с раннего детства, и других моделей поведения в арсенале у жертв нет. Они могут только терпеть и страдать, да ещё и оправдывать насилие над собой. Так у них с детства было принято, так их воспитали родители.
В таких ситуациях женщины искренне думают, что могут управлять чувством вины. То есть, если они плачут, то у насильника будет чувство вины, а это плохо. И надо не плакать, чтобы насильнику было уж совсем хорошо!
Что делать с эмоциональным насилием и насильником
Чувства - это ответственность самого человека. И что он почувствует, это его дело. То есть, если он чувствует себя виноватым, это его проблема. Если человек эмоционально здоров, он будет чувствовать стыд и вину за то, что нарушил чьи-то границы.
Задача жены - нести ответственность за себя, а не за мужа. Он должен сам справляться со своими чувствами, а жена должна справляться со своими. Если сложно самостоятельно справиться с чувствами, важно обратиться за помощью к партнёру. Но если это нездоровые и незрелые отношения, в них может возникнуть страх перед сильными неприятными чувствами.
Я умышленно не пишу "негативными", потому что в психологии нет негативных и позитивных чувств. Есть здоровое выражение эмоций, когда эмоции начинаются с "я", не оскорбляют партнёра и не нарушают его границы. Есть нездоровое выражение эмоций, когда эмоции выражаются с "ты" в виде оскорблений и навешивания ярлыков.
Задача супругов в здоровых отношениях - выражать свои чувства в корректной форме. Причём не только выражать, но и выдерживать то, как их выражает партнёр. Если муж не может без оскорблений выражать свои чувства, об этом ему сообщить. Это называется «обозначить свои личные психологические границы». Если он не выдерживает сильные эмоции, важно сказать, что для вас в отношениях недопустимо, когда кто-то не выдерживает напряжение.
В любом случае каждый испытывает только свои чувства и эмоции и не пытается управлять эмоциями партнёра.
Что же делать, если не хочется, чтобы муж испытывал вину
"Не хочу, чтобы он испытывал вину" - это манипуляция. Мало ли, чего мы хотим! Эмоции другого человека - его личная собственность, а не наша. И другой человек имеет право на любые эмоции, если они не токсичны.
Кроме того, у меня есть небезосновательные подозрения, что чувство вины, которое может испытать муж, это просто фантазия жены. Сам муж может ни капли не стыдиться своего мерзкого поведения. Ему может быть вполне нормально. А вот жена может своё чувство вины приписать мужу и перепутать свои собственные границы с его границами. Ей на его месте наверняка было бы стыдно. А ему - нормально.
Но если муж на самом деле испытывает чувство вины, это его эмоциональная реакция, и она имеет право на существование. Почему бы мужу не испытывать чувство вины за то, что он совершает эмоциональное насилие? Можно ещё и прощения у жены попросить. Но это уже совсем другая история...
