Разрушение семьи дело простое.
Выстроить грамотно отношения, эмоциональную обстановку внутри, комфорт для обоих – тоже вроде не трудный процесс. При условии умения, наличия мудрости и здравого смысла. Я бы сказала – не сложно, когда пара состоит из психологически взрослых и дорогих друг другу людей.
Речь не идёт о созависимости, Когда человек в паре имеет низкую самооценку, подстраивается, пытается понравиться и боится потерять мужа/жену. Верит, что сам никому больше не интересен. Считает, что нужно быть удобным, нужным, только так можно прожить, чтобы его не прогнали.
Такой я и была в своей семье.
Сегодня прочла статью мудрого автора. Не смогла пройти мимо. Делюсь мыслями.
Пара в семейном кризисе дошла до точки кипения. Мужчина уехал из дома ночевать-жить в гостиницу. Ему очень плохо. Семья рушится, дело идёт к болезненному разводу. Отношения накалились до невозможности видеть друг друга.
Мужчина пытался найти выход из ситуации. Спрашивал себя, что может предпринять для спасения семьи с дорогим человеком.
Решил отказаться от требований и претензий к жене. Решил действовать иначе. Сделать что-то для неё, облегчить жизнь, принести радость.
На следующий день вернулся домой и обратился к жене с вопросом: «Чем могу помочь тебе? Чем порадовать тебя сегодня? Сделать жизнь легче и приятнее».
Затянувшаяся долгая ссора не позволила женщине поверить в искренность вопроса и озвучить свои желания. Лишь буркнула: «Отстань».
Мужчина не отступил в своём решении и настойчиво, ежедневно задавал один и тот же вопрос: «Что я могу для тебя сделать сегодня?»
В какой-то день она сдалась и ответила, что муж может помыть посуду, лишь бы отстал.
Мужчина помыл посуду. В следующие дни он так же мыл посуду, помыл кухню. Тем самым, каждый день показывая настойчивость в желании порадовать супругу и облегчить её жизнь.
Через пару недель, видя заботу и тёплое отношение к себе, она расплакалась. Состоялся первый спокойный разговор. Без претензий и упрёков. С любовью друг к другу. С желанием найти точки соприкосновения и остаться вместе.
Тема о том, что человек перестал сражаться со своей половинкой. Перестал пытаться изменить другого под свои требования, перестал качать собственные права. Он допустил в себе уязвимость и несовершенство. Допустил, что его могут не услышать, отвергнуть, хотя проявлены любовь и забота. Он согласился с этим. Показал искренность. «Делаю что-то для другого, потому что он дорог мне».
Это и есть переход на ступень выше в себе, и в отношениях. Нарушение принятых правил, ощущение себя психологически раздетым. Наплевательство на правила, на «раздетость» и подъём выше.
Это о принятии того, что другой человек может обойтись без нас, не взять помощь от нас. А мы всё равно принимаем его, его позицию, делаем что-то для него. Не проигрыш и подчинение, а принятие.
Можно годами вести войну с любимыми. Что в итоге? Многочисленные жертвы и ни одного победителя. Вам такое нужно?
Смысл не в собственном смирении и не в победе над другим. Смысл в отказе от «войны». Нужна позиция ненасилия. Делая близкому человеку хорошо, вы не проигрываете. Это ваш личный выбор. Ваше внутреннее изменённое состояние. Состояние разоружения.
Если в момент недовольства родного человека спросить его: «Чем могу тебе помочь?», то вопрос об изменении его сам собой отпадает. Упор идет на внутреннее состояние, внутреннее разоружение.
Что думаете о таком способе сохранения отношений с любимым человеком? Поделитесь мнением в комментариях. Оценивайте и подписывайтесь на мой канал.
Здесь прочтёте о том, как не надо вести себя в отношениях, и почему низкая самооценка смертельна для пары.
#семейные отношения #семья #психология #саморазвитие #женская психология
