АБЬЮЗ

Давно собирался написать статью на эту тему, и даже несколько раз получал запрос такой от читателей, но тема достаточно обширная, сложная, и, потому, всё не доходили руки мои до неё. Термин «Абьюз» в наше время можно услышать сплошь и рядом, его используют даже люди, не совсем понимающие его значение во всю глубину. Тем не менее, то что это слово на столько в обиходе, считаю хорошей тенденцией, потому как это привлекает внимание к данной проблеме и её распространённости. Как правило, большинство статей приписывает абьюзивное поведение именно мужчинам, но фактической привязки к полу или гендеру данный феномен не имеет. Абьюзером может быть, как мужчина, так и женщина, при этом, суть модели поведения, признаков и так далее, не меняется.

Абьюз или абьюзивные отношения (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) – это модель поведения, предполагающая насилие со стороны одного человека (абьюзера) по отношению к другому (жертве). При этом, насилие подразумевается, как физическое, так и психологическое. Абьюз в тяжелых формах может привести к очень плачевным последствиям. В таких отношениях агрессор (абьюзер) подавляет жертву. Такая картина может напоминать Треугольник Карпмана, только вот в данном случае местами Жертва и Преследователь не меняются, и у жертвы всегда есть некие причины, которые мешают выйти из таких отношений. Жертва, в данном случае, переходит в роль спасателя и прощает, старается измениться, подстроится и сделать всё чтобы сохранить отношения, затягивая петлю абьюза на своей шее.

СТАТИСТИКА.

Статистика, касательно абьюза плачевна.

• Около 72% жертв абьюза страдают посттравматическим стрессовым расстройством и депрессией.
• Одна из трех женщин (почти 36%) была изнасилована, избита или преследована близким партнером. По мужчинам статистика просто отсутствует, в первую очередь, по причине того, что мужчины практически никогда не обращаются за помощью в связи с семейным насилием или абьюзом, а также, мужчины крайне редко подвергаются сексуальному насилию.
• Каждая четвертая девочка и один из шести мальчиков являются жертвами сексуального домогательства к тому времени, когда им исполнилось 18 лет.
• 10% детей во всем мире подвергаются абьюзу, запугиванию и травле регулярно.

ВИДЫ АБЬЮЗА.

Абьюз может встречаться как внутри семьи, пары, так и в любых других межличностных отношениях. Рассмотрим основные виды абьюза.

1. Психологический. Манипуляции, угрозы, издевательства, шантаж, критика, обесценивание, оскорбление, унижение, запугивание, газлайтинг, пренебрежение, игнорирование, изоляция, беспочвенная ревность, насмешки. Может быть, как открытый, так и скрытый. Цель абьюзера – растоптать жертву морально, понизить самооценку до отрицательного значения, в максимальном проявлении: довести до истерики, нервного срыва, психоза и, даже, до самоубийства.
2. Физический. Физическое насилие в любой форме, абсолютно любой степени. Пощечины, подзатыльники, избиение, удушение, ожоги, нанесение резаных и колотых ран любыми острым предметами, принуждение к употреблению алкоголя, наркотиков и любых других вредных или отравляющих веществ. «Я не хотела/не хотел», может повторять раз за разом абьюзер, после совершения насильственных действий, но это лишь оправдание. Если бы человек не хотел – не делал бы. Насилие – это всегда выбор, выбор между здоровыми путями решения вопросов и выражения своих эмоций и нездоровыми.
3. Сексуальный. Принуждение к сексуальной близости без учёта желания партнёра, в том числе в состоянии алкогольного или наркотического опьянения и даже нежелательные заигрывания. Этот вид касается, практически, только женщин. По статистике около 75% женщин исполняют «супружеский долг» без своего желания. По большей части, это культивируется в обществе, и основано на стереотипах о том, что именно так правильно в семейной жизни. Так что, большинство жертв сексуального абьюза даже не подозревают, что они являются таковыми.
4. Экономический. Манипуляции при помощи финансовой зависимости. Контроль и использование финансов, как рычага влияния. Умышленное оформление кредита на партнёра. Тотальный контроль домашних расходов. В этом виде обычно жертва испытывает вину и стыд, если пытается использовать собственные средства на себя, а если используются средства партнёра, то Абьюзер формирует и поддерживает всё то же чувство вины в комплекте с чувством долга. В итоге жертва находится в постоянном стрессе, тревоге и чувствует себя не ОК.

ПЕТЛЯ АБЬЮЗА.

Структурно, петля или «цикл» абьюза состоит из 4х этапов, сменяющихся по кругу один за другим. Суть её в том, что абьюзер никогда не добивает свою жертву, ведь у него нет прямой цели – лишить жизни (если только речь не о определенном типе психопатов, но это уже совсем другая история). А значит, жизнь в жертве надо поддерживать, чтобы снова «питаться» ею. Находясь в этой петле, вообще невозможно понять, что происходит, а оттого и сложно вырваться из неё. На каждом цикле возникает надежда, что именно в ЭТОТ раз всё будет иначе. Надежда, политая сверху чувством вины, с помощью манипуляций типа: «Я просто так сильно тебя люблю и боюсь потерять, потому так остро реагирую», «Я просто очень эмоциональный человек, потому и реагирую бурно». Опираться жертве, при этом не на что, ведь абьюзер говорит одно, думает другое, чувствует третье, а делает четвертое. В добавок, мнение меняется на противоположное в зависимости от ситуации и выгоды для агрессора.

1. СПОКОЙСТВИЕ. Абьюзер идеализирует жертву, восхищается, заставляет поверить в искренность чувств, чтобы жертва «растаяла». Словно в «медовый месяц», отношения ровные и наполненные, создаётся уверенность в том, что всё так и останется.
2. НАПРЯЖЕНИЕ. Любая бытовая ситуация, даже незначительная, даже, возможно, не связанная с жертвой ни коим образом, дестабилизирует абьюзера. Он начинает чувствовать стресс, от которого старается избавиться, возложив ответственность на партнёра, обвинив его. Возможно игнорирование, обиды. Жертва всегда не понимает, недостаточно принимает, недостаточно любит.
3. НАСИЛИЕ. Когда напряжение достигает пика, абьюзеру жизненно необходимо его сбросить. Так как требуется срочный, пульт даже кратковременный результат, в виде облегчения, то он прибегает к ссоре, скандалу, крику, оскорблениям, унижению, физическому и психологическому насилию. Обесценивается всё и вся. Продолжается это до тех пор, пока напряжение жертвы не достигнет пика в виде истерики, нервного срыва, попытки уйти, или, даже, попытке суицида.
4. ПРИМИРЕНИЕ. Далее абьюзер делает ВСЁ что возможно и невозможно, чтобы вернуть жертву. «Искренне» раскаивается, обещает, что всё изменится, клянется в осознании своих ошибок, просит прощения. Всё, лишь бы жертва поверила снова и вернулась. Как только жертва возвращается, снова наступает пункт первый.

ПРИЧИНЫ АБЬЮЗА.

Корни данной проблемы лежат конечно в глубинах личности человека, как на генетическом, так и на психологическом уровнях. Генетика – весьма увлекательная и полезная наука, подтверждающая, что предпосылки к насильственному поведению могут быть заложены изначально в человеке. Тем не менее, основное влияние на формирование личности оказывает среда и Значимые Взрослые. Если ребенок растёт в среде, наполненной агрессией, злобой, жестокостью и насилием, то высока вероятность, что он позаимствует именно такую, абьюзивную, модель поведения. Если же личность формируется в атмосфере принятия, поддержки, экологичности и безопасности во всех смыслах, то картина будет иная. Люди с высокой степенью эмпатии, сочувствия, способные сопереживать чужим проблемам и трудностям, заботиться, далеки от возможности быть абьюзерами.
Если структурировать все основные причины, то можно выделить следующее:

• Психиатрия. Наличие у человека болезни или психического расстройства.
• Воспитание. Один или оба абьюзивных родителя, которые оказали влияние на ребенка, показывая пример жестокости, насилия и прочих составляющих абьюза.
• Самооценка. Большое количество комплексов и низкая самооценка. Как результат, человек будет самоутверждаться за счёт проявления агрессии.
• Сексуальное насилие. Абьюзер подвергся сексуальному насилию в детском или подростковом возрасте.

ПОРТРЕТ АБЬЮЗЕРА.

Кто такой абьюзер? Это человек, использующий определенный набор насильственных паттернов поведения, с целью подчинить волю другого человека, всецело контролировать его. Для того чтобы не стать жертвой абьюзера, необходимо обращать внимание на сигналы, маячки, на начальных этапах общения или же, если Вы уже в отношениях, то анализировать их из Взрослого эго-состояния.

• Двойные стандарты. У абьюзера абсолютно разные требования к себе и партнёру. То, что можно ему, жертве категорически нельзя, в любом аспекте жизни. При этом мнение по любому вопросу подстраивается именно под то, как выгодно ему в данный момент.
• Подозрительность. Постоянные обвинения во лжи, неискренности. Под сомнение ставятся все слова партнёра. Постоянные обвинения в том, что манипулируете именно Вы.
• Контроль. Постоянный контроль телефонных разговоров, переписок, общения, перемещений и вообще любого взаимодействия с внешним миром. Общение допустимо только с теми, кто не несет угрозу, в плане поддержки и помощи в побеге от абьюзера. Вы даже не заметите, как перестали общаться с друзьями, видеться с родителями, «самостоятельно» отказались от своих увлечений и хобби.
• Ревность. В абсолютной патологической форме. Ко всему и всем. Ваш фокус внимания не должен смещаться ни на градус от абьюзера. При этом Вы постоянно будете обвиняться и подозреваться в изменах.
• Демонстрация превосходства. Во всех видах и проявлениях: физического, финансового, интеллектуального и любого другого.
• Агрессия. Другой формы выражения эмоций у абьюзера нет. Только на повышенных тонах и с оскорблениями, издёвками и в самые больные точки. Проявляется агрессия вплоть до причинения физического или морального вреда, доведения до истерик, и, даже, до самоубийства.
• Черты личности. Наличие социально-негативных и дезадаптивных черт личности: психическая нестабильность, вспыльчивость, агрессивность, холодность, низкий уровень самоконтроля, склонность к оправданию насилия и нарушению социальных норм и правил, высокомерие в межличностных отношениях, низкая эмпатия и других. А так же, возможно присутствие тёмной триады (макиавеллизм, психопатия и нарциссизм).
• Двуличность. Весь негатив, жестокость, неадекватность будет проявляться лишь наедине. На людях же будет показываться идиллия. Делается это для того, чтобы не быть уличенным, чтобы окружение, в случае крика о помощи со стороны жертвы делало удивлённые лица и отвечало: «Да быть такого не может!». Вам вряд ли кто-то поверит из близких, ведь на людях абьюзер – ангел во плоти.
• Пограничность. Так как на людях и в личном общении абьюзер абсолютно разный, то и в отношение к Вам будет колебаться от безграничной любви, до ненависти и отвращения.
• Непонятность. Все объяснения абьюзера будут запутаны, даже если Вы 10 раз переспросите, всё равно понятнее не станет, всё чего Вы добьётесь, попытками получить внятный ответ на вопрос и понятное объяснение – это новая волна обвинений в непонимании.
• Газлайтинг. Форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным. Вас будут убеждать, что Вы неправильно думаете, чувствуете, что Вы не в порядке, сошли с ума. Или же доказывать, что Вам послышалось, что абьюзер такого не говорил никогда. Всё, чтобы Вы начали сомневаться.

ПОРТРЕТ ЖЕРТВЫ.

Как и в большинстве вопросов, в абьюзе ответственность тоже не на 100% лежит на агрессоре. Жертва, хоть и пострадавшая сторона, но всё же несет свою ответственность за то, что находится в таких отношениях, позволяет так с собой обращаться. При этом, чаще всего, люди даже не осознают, что они являются жертвой абьюза. Также, стоит учитывать, что в роли жертвы абьюза далеко не всегда оказываются слабые, чувствительные, склонные к созависимости люди. Часто ими оказываются яркие и сильные личности. Чтобы иметь возможность анализировать, являетесь ли Вы жертвой абьюза, или же склонны к абьюзивным отношениям, выделю основные черты личности такого типа людей.

• Объект насмешек. Люди с заниженной самооценкой, над которыми насмехались в детстве, пережившие буллинг, унижение, непринятие близкими и отвержение, склонны быть в созависимых отношениях. Абьюзеру же проще простого быть с таким человеком, потому как не нужно выдумывать поводы для того чтобы втоптать его в грязь.
• Жертва абьюза. Переманить чужую жертву, заверив, что он не такой, и с ним/ней будет всё иначе не так уж сложно, если сделать это в правильный момент.
• Слабые и несчастные. Люди с низким достатком, без средств к существованию, выпускники детских домов или сироты, мигранты, матери-одиночки, дети из неблагополучных семей, те кто живёт в сложных жизненных обстоятельствах и без поддержки. Абьюзеру не сложно заманить такого человека в отношения и накинуть «петлю». Для манипуляций, оскорблений особо повод искать им тоже не придётся.
• Сильные. Сильные, уверенные в себе личности могут стать «тренажёром» для абьюзера, чтобы прокачать свои навыки. Эдакий Эверест, который очень захочется покорить, сломать и разрушить.
• Успешные. Богатые, красивые, успешные люди у абьюзера вызывают желание разрушить, уничтожить. Как правило связано это с тем, что когда-то пришлось переживать им самим и они хотят отыграться таким образом.

По сути, жертвой абьюза может стать практически любой человек. Чтобы не угодить в этот капкан, необходимо прорабатывать вопрос границ в терапии, знать, чего Вам хочется, и какие отношения и взаимодействие с людьми Вам подходят, а какие нет.

ЧЕК-ЛИСТ.

Для того чтобы проанализировать и понять, есть ли в Вашей жизни абьюз, можно задать себе несколько вопросов, честные и искренние ответы на которые дадут Вам понять ситуацию.

• Часто ли Вы подвергаетесь открытой критике со стороны партнёра, по поводу того, как Вы выглядите, думаете, чувствуете, говорите, даже шутите?
• Часто ли Ваш партнёр ревнует Вас к друзьям, коллегам, просто знакомым людям?
• Выступает ли Ваш партнёр против Вашего общения с другими людьми: семьёй, коллегами, друзьями, отговаривая или запрещая с ними видеться?
• Следит ли Ваш партнёр за Вашими перемещениями, с кем Вы разговариваете по телефону или переписываетесь, возможно, вплоть до проверки списка звонков и чтения Ваших переписок с другими людьми?
• Перекладывает ли Ваш партнёр на Вас ответственность за свои чувства, в особенности за своё счастье? («Ты должен/на делать меня счастьливой/вым!»)
• Игнорирует ли Ваш партнёр Ваши чувства, переживания, достижения?
  Угрожает ли Ваш партнёр Вам физической расправой, полицией, судом?
• Прибегает ли Ваш партнёр к насилию (любому: пощечины, толчки, удары, царапины, порезы) в отношении Вас?
• Угрожает ли Ваш партнёр покончить с собой, в случае, если Вы уйдёте?
• Часто ли Вы слышите от партнёра, что Вам абсолютно не на что обижаться и что Вы неправильно поняли, не правильно чувствуете, потому что он ничего плохого или обидного не сказал и не сделал? («Я ж шучу, я любя»)
• Одинаково ли Ваш партнёр ведет себя с Вами на людях и когда Вы наедине?
• Можете ли Вы себе позволить то же самое, что делает Ваш партнёр, или же он закатит Вам скандал, если вы сделаете или скажете, то же, что он себе позволяет?
• Уважает ли Ваш партнёр Ваше время и вообще границы, или же, если ему/ей что-либо нужно, то Вы незамедлительно должны бросить всё и примчаться, делать то что нужно ему/ей?

Этот список вопросов можно продолжать практически до бесконечности. Если Вы узнаете кого-то в этих вопросах, то вероятнее всего – это абьюзер.

Еще одним, возможно полезным чек-листом с вопросами для анализа, будет список вопросов для проверки Вашего поведения по отношению к своему партнёру.

• Умеете ли Вы контролировать свои эмоции или эмоции во время ссоры управляют Вами, и Вы часто переходите на крик и прибегаете к рукоприкладству?
• Умеете ли Вы выражать свои мысли ненасильственно, без подколов, сарказма, оскорблений?
• Склонны ли вы к запугиванию или шантажу?
• Есть ли у Вас склонность к доминированию? («Покажи мне переписку!», «Я имею право знать где ты был/была!»)
• Используете ли Вы людей, не считаясь с их чувствами и желаниями, разрушая их?
• Испытываете ли Вы искреннее чувство вины за свои действия, по отношению к партнёру, которые ранят его? Если да, то исправляете ли ситуацию, заглаживаете ли вину, изменяете ли модель своего поведения, чтобы не ранить другого человека?
• Подвергаются ли внутренней здравой критике Ваши действия, по отношению к другому человеку?
• Всё ли можно Вашему партнёру, то же что и Вам, или же есть то на что право есть только у Вас?

Этот список так же можно продолжать практически до бесконечности. В данном случае, если Вы узнали себя в ответах на вопросы, то абьюзером в отношениях являетесь Вы. Тем не менее – это не приговор.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Что же делать, если Вы столкнулись с абьюзом в роли жертвы? Конечно всё зависит от формы и степени, и, возможно, именно в Вашем случае, парная терапия сможет помочь изменить отношения в лучшую сторону и избавиться от такой модели поведения. Если же рассматривать абьюз во всей его «красе», то выход жертвы один – бежать. Ради себя, сохранения своей психической целостности и физического и психического здоровья. Сделать это весьма трудно, потому как вырваться из петли абьюза крайне сложно. Вам понадобится помощь специалиста, без которой тут точно не обойтись, никак, совсем. Очень ценна и важна будет поддержка близких людей, которые способны её деть, не спасая, не преследуя и не осуждая Вас. Петля абьюза – это как концлагерь, в котором по выходным вывозят погулять в горы и дают вкусную еду, обещая отпустить на свободу. Всю же остальную неделю – издевательства и пытки.

Если же Вы узнали, что именно Вы абьюзер в Ваших отношениях, и нашли в себе силы признать это из Взрослого эго-состояния, то у меня для Вас 2 новости: одна хорошая, и одна плохая. Плохая, то что у Вас проблемы и решить самостоятельно их, увы, едва ли получится. Вам срочно нужна помощь хорошего специалиста, для выявления причин такого поведения, вообще того, почему вы позволяете себе насилие в отношении других людей, поиска психотравм, всех до единой и проработки каждой. Хорошая же новость, в том, что это можно исправить, научиться быть в ладу с собой, научиться выстраивать доверительные, уважительные отношения и близость. Главное признать наличие проблемы и делать всё необходимое для её решения. Ведь если Вы проблемы не видите, и утверждаете, что с Вами всё в порядке, то решить её попросту невозможно.

.

Что хочу сказать в заключении… Абьюз – это, по моему мнению, одна из самых актуальных и больших психологических проблем современности. Проблема эта далеко не всегда приводит к летальному исходу, о ней не трубят, как о проблеме в СМИ и в обществе, на фоне более острых и пугающих событий, особенно в последние пару лет. Тем не менее вес её такой же, как у алкоголизма и никотиновой зависимости. Вроде не так уж всё и страшно, и жить можно, но это повально в разной степени отравляет как жизни конкретных, отдельно взятых людей, так и человечества, общества в целом. Далеко не всегда абьюз представлен в крайней острой, садистической форме, хотя и в такой – полно. Но это не отменят тот факт, что можно жить ИНАЧЕ. Каждый человек достоин быть счастливым. Будь то жертва абьюза, которая платит за своё стремление к близости страданиями и психологическими, или даже физическими увечьями, или же это абьюзер, который заключен в бесконечную череду отношений, в которых он прибегает к насилию, обречённый на внутреннее одиночество и отсутствие покоя. Так или иначе, все могут научиться строить отношения иначе, разобравшись в себе и в причинах, почему они попали в такой токсичный водоворот.
.
#транзактныйанализ #психотерапия #психология #психолог #психологонлайн #токсичность #саморазвитие #абьюзер #осознанность #абьюз #отношения #газлайтинг #токсичныеотношения #насилие #психологияотношений #домашнеенасилие #жертва #абьюзивныеотношения #созависимость #токсичныеродители #тревога #депрессия #дети #насилиевсемье #развод #ассертивность #дисфункциональнаясемья #личныеграницы #нарцисс #насилиевдетстве