Работая над диссертацией «Dasein-анализ в семейной психотерапии», я постепенно утвердилась в том, что давно интуитивно понимала.
Кризис, который будоражит семьи моих клиентов, или те кризисные симптомы, которые я и сама переживаю в своей семье, это не просто про кризис семьи, или какой-то ещё другой кризис, влияющий на жизнь семьи. Это про тенденции современного общества.
«В сущности, можно сказать, что в нашей культуре мы перешли от бредовой идеи святости «Мы» к бредовой идее святости «Я». На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим». Карл Витакер.
Бредовой идеей святости «МЫ» Витакер называет такую форму существования семьи, когда личность каждого члена семьи подчинена интересам семьи в целом. Это было актуально и широко распространено в прошлом, когда такая форма существования позволяла выжить. Сегодня на новом эволюционном витке ЧЕЛОВЕК (мужчина/женщина) высоко поднимает голову, и стремится максимально реализовать себя как личность.
Не везде, не всегда, не все! Но, это мировая тенденция.
И похоже, что это сулит нам крах семьи как общественного института. «Бредовая идея святости «Я»», о которой писал Карл Витакер пару десятков лет назад, я ощущаю как примесь какого-то волшебного эфира в воздухе. Всё пронизано им. Мы бесконечно учимся, работаем, летим куда-то, познаём себя, других, мир.
В отношении семейной пары (не будем пока рассматривать семью с детьми) возможны несколько вариантов семьи, в случае поражения одного или обоих супругов мировым трендом «летучести»:
Он – «куда-то летит». Она - вся в семье.
Она - «куда-то летит». Он – на диване «в телевизоре», в аудиокниге, с пивасиком. Возможны другие варианты «нелетучести».
Он и Она, оба «летят». Но, каждый в своей теме.
Он и она «полетели» в одну сторону. Делают вместе одно дело, страстно вкладывая себя в совместное творчество.
Вариант первый существовал задолго до появления «синдрома летучести». Мужчина имеет призвание, службу, ушёл в науку. Она – его верная жена, подруга, домохозяйка, мать детей, хранительница очага. Прекрасный классический брак. Проходит 20-30 лет. Дети ушли из семьи. Все функции хранительницы выполнены, профессионального роста у женщины не было. И тут на пути мужа встречается…. Дальше вы знаете.
Не всегда, не у всех, но…
Вариант второй. Как быть женщине, которая любит своего мужа, тает от страсти в его руках, готова быть рядом с ним всегда, но в этом "рядом" нет «МЫ»? Как быть, когда ДЕЛО (бизнес, творчество, наука) захватывают душу целиком? Нет времени готовить, как положено, регулярно и вкусно, поддерживать в доме уют, полежать рядом с любимым мужчиной за просмотром сериала. И даже если он «не мешает заниматься своим делом», то где же здесь семья? Где эта святость «МЫ»?
Вариант третий. «Он и Она, оба «летят». Но, каждый в своей теме. Мне кажется, что этот тип супружеских отношений может быть очень устойчив. Помню, читала пост одной девушки о своих родителях. «У каждого из них было своё дело, свои друзья, свои интересы. Им было хорошо друг без друга, но вместе ещё лучше». К сожалению, автора этих строк привести не могу. Причём, в этой истории описывалось семейная пара в советское время.
Вариант четвёртый. «Он и она «полетели» в одну сторону». Мне кажется такое развитие событий самым благоприятным, хотя многие скажут, что бизнес (или какое другое дело) вести вместе опасно. Разругаются, смешают деловые и личные отношения. Да, это возможно. Но, и воспитание детей является таким же общим проектом, делом на всю жизнь. И родители, бывает, ругаются из-за своих детей. Однако, мало кто станет спорить с тем, что наличие и воспитание общих детей сближает супругов, делает их раздельное существование переходящим в «МЫ».
А если нет общих детей, то любое творчество, дело, бизнес, проект - может выполнить функцию ребёнка. Тогда продукт совместной деятельности реализует в себе «святость «МЫ», станет продолжением личности каждого, соединённым с личностью своей второй половинки. И в этом будет выражена любовь двоих друг к другу и отражена самая сущность семейных отношений.
Таким образом, я прихожу к мысли о том, что «синдром летучести» или мировой тренд личностного роста не всегда ведёт к кризису современной семьи. Возможны варианты, когда брак становится ещё более устойчивым в этой ситуации. Но, как много таких пар, которые способны развиваясь индивидуально, не только сохранить семью, но сделать её ещё крепче?
Вы знаете такие? А, может быть, так происходит у вас? Расскажите! Мне важно знать это для моей диссертации и моей практической работы с семьями.
Психолог Виктория Иванова
Ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал "ЗАЧЕМ Я ТЕБЕ".
Все наши психологи здесь https://existenciapsy.ru/
