Бывших одноклассниц не бывает (юмористическая зарисовка) Эгрант

14 августа 202114 авг 2021

585

3 мин

Встретились на базаре небольшого очень восточного городка бывшего СССР две бывшие одноклассницы:

- Здравствуй дорогая Софочка! Век бы тебя не видела, если бы не пришла сегодня на этот рынок.
- Да и я тебя, Зульфия, меньше всего ожидал здесь сегодня встретить.

Подруги обнимаются, целуются.

- Вот, я решила своему сегодня нажарить котлет с рынка.
- Свиных? Он же раньше ел у тебя свинину.
- Ну когда это было. Это когда он ещё в компартию вступил.
Но теперь-то он из неё выступил и стал глубоко верующим, почти ортодоксальным, евреем.
- Дааа. Тогда он был у тебя на зависть всем, настоящим коммунистом, и ходил везде с гордо поднятой головой.
- Теперь он плохо видит и поэтому ходит, слава Богу, с гордо опущенной головой, чтобы опять куда-нибудь не вступить.
- Почему ты благодаришь Всевышнего за то, что твой муж плохо видит?
- Нет, я благодарю его за то, что он смотрит вниз. На той неделе он нашёл-таки на улице кошелёк с деньгами.
- А как ты вообще с ним живёшь? Ты раньше его держала в чёрном теле. Ты была командир в вашей семье.
- Всё уже в прошлом. И нет уже тех тел - произнесла Софочка со вздохом. Дети наши выросли, живут в другом месте. Слушаюсь теперь мужа и угождаю ему, как истинная еврейская жена. Всегда позволяю ему утолить его супружеский долг (даже если он этого и не хочет)
Теперь ему не нужно говорить мне второе слово, я слушаюсь с первого. Тут как-то сказал мне, после отданного дневного супружеского долга:"Дорогая, только попробуй мне хоть разок изменить".
Господь видит, что сама бы я на такое никогда не решилась, но по приказу мужа...
- Ты таки завела себе любовника? Ты же об этом мечтала с первого дня замужества – с еле скрываемой завистью сказала Зульфия.
- Я тебя умоляю. Это был ещё, я тебе скажу, тооот любовник. Да, я попробовала, как муж приказал, изменить ему с Петровым Николаем из мебельного магазина. Его женщины хвалили. Хороший ласковый продавец. Да и жена у него симпатичная. И вот, когда я уже лежала вся готовая изменять моему Сёме, Петров стал мне показывать свои бицепсы на руках, спрашивая, а у твоего Сёмы такие есть? Потом показывал свою спину и спрашивал, а у твоего Сёмы такая же мускулистая спина? Потом ноги показал, потом грудь. Потом я ему показала на дверь и сказала, что за это время мой бы Сёма уже три супружеских долга отдал и ещё бы фаршированную рыбу приготовить успел.
- Ты же знаешь, Софа, что мой муж истинный мусульманин, и он недавно мне заикнулся о второй жене. Мол, не возражаю ли я.
- Мой как-то тоже об этом икнул, так я ему добавила ещё четыре супружеских долга в неделю. Теперь стих. Все они: обрезанные, необрезанные, мусульманин, еврей, христиане - одинаковы. Кобели. Я должна ещё кой-куда сходить. Мой муж скоропостижно надумал пол сменить.
- Какой ужассс! Это наверно из-за того, что ты уже его достала своей неугомонной жаждой получения супружеского долга?
- Да я в строительный магазин должна зайти.

Подруги прощаются, желая друг другу здоровья и личной жизни.