Написала статью про комфорт на рабочем месте, и тут вдруг поняла (в том числе благодаря комментариям, спасибо вам за них большое!), что действительно, огромное количество проблем на рабочем месте не решаются просто потому, что люди не могут поговорить. Или не умеют сделать это так, чтобы договориться. Или даже не пытаются.
Очень часто, когда я выдвигаю предложение для решения какой-то проблемы поговорить (с коллегой, руководителем, смежником и т.п.), я слышу от собеседника в ответ:
- Да меня никто не будет слушать!
- Не хочу даже пытаться!
- Да мне просто откажут (меня пошлют)!
И тут что я хочу сказать:
Конечно, есть такие люди, с которыми договориться крайне сложно. Которые просто этого не хотят (например, потому что их самих всё устраивает) и/или принципиально портят жизнь окружающим.
Однако в большом проценте случаев именно инициатор (тот, кто хочет договориться) делает ошибки, которые и вызывают негативную реакцию второй стороны и отсутствие результата. Не говорю уже про ситуацию, когда договариваться ни разу даже не пытались (ну а смысл?..)))
Один из комментариев о ситуации, когда к всеобщей выгоде и радости договориться удалось (от себя ничего не добавляю, просто копирую):
"Работала в одной комнате с женщиной, которая очень боялась проветриваний. А я не могу без свежего воздуха. При этом она сидела у окна, а я в углу. Договорились, поменялись местами. В итоге я сидела с открытым окном даже зимой, пальцы мерзли, работала в перчатках, но окно не закрывала. А она в теплом углу у батареи. И все довольны!"
То есть договориться и найти как минимум компромисс возможно!))
Но если не получается, что чаще всего идёт не так? И главное - что с этим делать?
Неподходящий момент
Конечно, если вы пойдёте договариваться к коллеге в момент, когда он только что получил нагоняй от руководителя, или когда он убегает пораньше, потому что с ребёнком нужно в поликлинику, или когда он судорожно доделывает проект с горящими сроками, - вряд ли он будет готов с вами договариваться, вне зависимости от темы беседы.
Вроде история банальная, но очень часто инициатор идёт говорить когда сам созрел и когда лично ему удобно, и никак не анализирует и не уточняет удобство разговора для собеседника.
Что делать?
Возможно конечно, что кормить, поить и в баньке парить необязательно (хотя...))), но уж присмотреться к вашему визави, чтобы понять, когда он с большей готовностью сможет разговаривать (как в плане занятости, так и в плане настроения) точно стоит.
Претензии
Когда кто-то решается наконец вытащить наружу некую проблему (особенно если она застарелая!), то очень часто (именно из-за отношения к ситуации как к проблеме) он сразу начинает с претензий.
Они могут быть заметны в недовольном голосе и/или жёстких формулировках, поджатых губах или резких жестах.
И в общем логично, что человек, к которому подходят с чем-то вроде:
- Да сколько это будет продолжаться!..
- Я тебе который раз!..
- Я уже больше не могу!..
- Невозможно уже так работать!
- Не хочет вступать в диалог.
Потому что единственное, чего он хочет - это защититься от нападения.
Что делать?
Конечно, готовиться. Подбирать слова (а может даже и репетировать), объяснять предысторию, чтобы человек вошёл в курс дела. Плюс - выбирать тот момент, когда вы сами спокойны, а не пытаться решить ситуацию, пылая праведным гневом.
Единственный вариант решения
Часто попытки договориться выглядят примерно так:
"Давай с тобой договоримся: с сегодняшнего дня ты делаешь так, так и так. А вот этого, этого и того ты не делаешь. Так всем будет лучше".
И - упс. Это не попытки договориться!
Это ультиматум, и пусть вас не смущает слово "договориться". Дело в том, что здесь нет диалога, а есть только один вариант решения, выгодный говорящему, да ещё и сформулированный в виде навязанного обязательства.
Неудивительно, что после таких заходов инициатор получает жёсткий отказ, а нередко ещё и эмоциональную оценку (и нет, не похвалу))
Что делать?
Обозначать проблему, предлагать свой вариант решения (сразу или дождавшись прямого вопроса "А что ты предлагаешь?") как один из возможных и обязательно спрашивать у собеседника, а как он видит себе решение вопроса. А дальше вести диалог, будучи готовым к тому, что исходы могут быть разными, да и в принципе он (диалог) может не завершиться за один раз.
Да, и подготовить несколько вариантов решения будет тоже не лишним.
Цейтнот
Ещё один вариант получить оперативный отказ - прижать человека к стенке комментарием "Решай сейчас!". Очень многие люди не любят цейтнот, не умеют принимать быстрых решений и (не просто так!) в таких сильных временных ограничениях чувствуют давление.
Именно поэтому им проще отказать, не разбираясь, чем заставлять себя за минуту вникнуть в проблему и "высосать из пальца" какое-то решение, о котором они потом могут пожалеть.
Что делать?
Давать время на обдумывание и предложение своих вариантов решения. Да и в принципе (как уже упомянуто в прошлом пункте), чтобы было меньше разочарований и, как следствие, внешне заметного эмоционального негатива (в виде тех же претензий), заранее настраивать себя, что вопрос может не решиться за один раз.
Кстати, если вдруг собеседник предложил вам какое-то решение, в эффективности которого вы не уверены, - вы имеете ровно такое же право взять время на обдумывание.
Отсутствие конкретики
Часто при обсуждении каких-то сложностей между коллегами, или между сотрудником и руководителем, слышу "Да я ему/ей пять раз уже говорил(а), он(а) кивает, только ничего не меняется!"
И конечно, если вопрос был озвучен в формате типа:
- Давайте будем поменьше открывать окно.
- Мне кажется, было бы хорошо поменяться местами.
- Может, пересмотрим мою систему мотивации?
- То ничего и не изменится.
Потому что совершенно неочевидно, кто, в какой момент и что должен сделать. Критериев "больше - меньше" нет, сроков нет, предложений по конкретным действиям нет.
Более того, оппонент может быть уверен, что он уже делает то, о чём его попросили: раньше он открывал окно на всю ширину открытия створки, а теперь только на половину. И да, не только в клиентских переговорах и постановке задач надо обозначать конкретику))) Без неё ничего не работает.
Что делать?
Чётко проговаривать, кто какие обязательства на себя берёт, чем их можно измерить, и с какого момента они начинают действовать. И кстати, они касаются обеих сторон.
Какие ещё сложности вы замечали в попытках договориться?
(в статье речь про рабочие примеры, но на самом деле в личной жизни это ровно также работает)
Пишите свои примеры, а я их разберу.
_______________________
Больше статей про коммуникацию здесь
