Желание изменить своего партнёра и отдаться ему или ей - обычное дело. Хотя каждый из партнёров имеет определенную ценность, ни один из них не имеет власти руководствоваться нашими чувствами. Чтобы оценить последствия изменений ради любви, нам необходимо рассмотреть её природу и изменения.
Забота друг о друге и совместные цели.
Определение того, должны ли мы стараться изменить наших партнёров или же, наоборот, подчиниться их требованиям напрямую зависит от нашего представления о любви.
Модель ухаживания, фокусирующаяся на потребности вашего любовника(любовницы), зачастую идёт в ущерб вашим собственным потребностям. Такая модель поведения более актуальна в любовных отношениях тогда, когда люди связаны значительным неравенством. К примеру, родительская любовь, любовь к Богу и так далее. В некоторых экстремальных версиях такой модели, не имеет никакого смысла пытаться изменить своего партнёра и, скорее всего, мы начинаем сдаваться им. Французский философ-диалогист Эммануэль Левинас отрицал ценность взаимности в любви. Он утверждал, что люди должны быть готовы пожертвовать собственной жизнью ради любви.
Модель диалога, подчёркиваемая важностью обмена опыта и деятельностью, считает связь и взаимность любовных партнёров центральными в романтических отношениях. С такой точки зрения, улучшение романтической связи требует как взаимности, так и общих перемен обоих партнёров. Без сомнения, каждая пара должна заботиться о потребностях друг друга, так как любовь включает в себя не только общее обеспечивание связи пары, но и процветание каждого из них.
В отличии от заботы, модель диалога включает в себя автономию влюблённых и существенное равенство. Совместное использование возможно только в тех случаях, если один из влюблённых не является автономным и отношения не равноправны. Однако, как показывает практика, такое совместное использование недостаточно глубоко, чтобы поддерживать развитие крепкой любви. Совместные действия, лежащие на основе любовного обмена, требуют своего рода резонанса или хотя бы совместимости пары. В таких ситуациях при наличии определённых обстоятельствах изменение, в некоторых случаях даже замена, романтического партнёра неизбежны.
Природа изменений. Внутреннее развитие.
Очевидно, что мы не должны менять слишком много аспектов как в себе, так и в своём партнёре. Глобальные изменения чреваты последствиями, которые способны нанести вред обоим сторонам и даже самим отношениям. Наиболее полезный тип изменений — это, пожалуй, внутреннее саморазвитие. Оно позволит сохранить индивидуальность каждого из партнёров.
Основной принцип изменений состоит в том, чтобы стать лучше без потери положительных черт. Развитие - уникальный тип изменений, совершенствование путём новых познаний, либо же физическое совершенствование. В этом смысле развитие включает в себя как углубление, так и совершенствование. Это процесс в большей степени “объективен” и включает в себя уникальность каждой личности. Поскольку процесс развития имеет осмысленное направление, его существование выражает своего рода нормативное достижение.
Внутреннее развитие, либо внешнее изменение происходят в разных временных масштабах. Масштаб второго случая не так длителен, как первого. На внутреннее развитие могут уйти годы, а порой и десятилетия. Отсутствие изменений в обоих направлениях сигнализирует о том, что партнёр стоит на месте или просто дрейфует по жизни. Однако наличие изменений в одном масштабе, может поспособствовать уменьшению в другом. К примеру, внутреннее развитие может стать сильнее, чем физическое изменение - и наоборот.
В то время, как внешнее изменение зависит от правильного выбора времени, внутреннее развитие требует времени постоянно. В первом случае (вешнее изменение) партнёр остаётся более или менее неизменным с течением времени. Это признак того, что партнёр старается развеять скуку и вернуть чувство цели, самооценки или возбуждения. Во внутреннем развитии партнёр развивается постоянно. Другими словами, если мы слишком сильно полагаемся на внешние изменения, чтобы улучшить отношения, то мы можем исказить баланс в этих отношениях в ту сторону, которую мы в действительности не хотим.
В современном обществе мы стали зависимы от внешних изменений и зачастую больше не склонны вкладывать время в глубокие начинания. В их числе и романтические отношения. Любовь требует больших затрат времени, а современный этос противоречит этому. За последние десятилетия, время, которое супружеские пары проводят вместе, резко сократилось. Основной причиной является потребность в работе и уходе детей. Также причиной является стресс, информационная перегрузка и многозадачность, связанная с перерывами.
Означает ли глубокое изменение переменам в отношениях?
Поскольку каждый человек индивидуален по-своему, ценность изменений романтического партнёра определяется характеристиками, которые мы хотели бы в нём изменить при этом, не меняя того, чем дорожим. Это достаточно тяжёлая задача, поскольку мы рискуем в процессе вмешаться в самоощущения партнёра.
Наиболее ценным изменением в отношениях является внутреннее развитие. Исследования показали, что, когда один партнёр ведет себя по отношению к другому так, как он хотел бы в идеале его видеть, этот человек постепенно начинает приближаться к идеальному “я”. Такой процесс был назван “Феномен Микеланджело”, поскольку Микеланджело рассматривал свои скульптуры как высвобождение идеальной формы, скрытой в мраморе. Другими словами, мы можем “лепить” наших любовных партнёров в свете их собственного идеального “я”. В таких обстоятельствах, чтобы завоевать любовь, нельзя сдаваться. Оба влюблённых способны развиваться так, чтобы способствовать их личному и общему процветанию.
Примечания.
Тип изменений, которые мы должны искать в себе и в нашем партнёре — это развитие романтической связи с выявлением лучших сторон в каждом из нас. Такие отношения будут крепки и непоколебимы. Умение сохранить свою индивидуальность и автономию очень важный аспект как в любви, так и в других обстоятельствах.
Желание изменить любовного партнёра должно быть сосредоточено на улучшении связи между вами, а не на изменении его(её), чтобы лучше соответствовать субъективной версии вашего идеала. Изменение характеристики партнёра, которые вы считаете проблематичными, должны происходить в ограниченном режиме с целью его(её) процветания, а не вашего вмешательства. В конце концов - вы не Бог и не можете сделать из ваших партнёров идеальным для себя спутником жизни, ссылаясь на собственные нравы. Желание измениться больше зависит от того, насколько крепка ваша романтическая связь. И чем она крепче, тем сильнее вероятность, что партнёр сам начнёт меняться к лучшему.
