Тема абьюза сейчас на пике. Но туда скидывают все подряд, а ведь порой человек не абьюзер. Ему просто все равно. Или не все равно. Попытаемся понять, в чем разница.
Абьюз – это насилие. Моральное, психологическое, эмоциональное. Физическое тоже.
Равнодушие – это бездействие, отвлеченность, невнимание. Наплевательство.
Забота – это действия, направленные на улучшение своего положения или положение другого человека.
Итак.
Если человек А заставляет человека В делать то, что В делать не хочет, то это абьюз. Потому что в этом случае А пытается лишить В свободы воли и выбора. Навязать ему неприятные или недопустимые для него действия.
Однако, если, например, В болен, а А уговаривает его принять лекарство, то с точки зрения А это проявление заботы. В то время, как неуговаривание может приравниваться к равнодушию. И это действительно может быть равнодушие, а может быть и предоставление свободы выбора и уважение воли В.
Если А и В находятся в близких отношениях, и А внезапно начинает игнорировать В, уходит без объяснений, без объяснений возвращается, не желает обсуждать эти моменты, играет в молчанку, то это абьюз. А пытается таким образом манипулировать В. Хочет запутать, вызвать тревогу, чувство вины, заставить думать, что В сделал не так. В начинает бояться потерять А, впадает в беспокойство из-за неопределенности. Почва у В уходит из-под ног. И это позволяет А легко управлять поведением В.
Но если между А и В в принципе не было каких-то отношений и тем более договоренностей, то может быть и такое, что В додумал сам, что они с А – близкие люди. Об этом я пишу здесь:
А вовсе так не считает и просто равнодушен к В. Игнорирует не потому, что желает так управлять В, а потому, что не хочет общаться. Не звонит, потому что ему просто это не нужно. И считает, что В может понять и сам, почему А не выходит на связь. Тут важно, что А не «закидывает удочку», периодически проверяя, занят ли В мыслями о нем и ждет ли его появления на горизонте. А вообще все равно.
Если А постоянно критикует и виноватит В, это может быть абьюз. Так А роняет самооценку В. И В легче поддается управлению. Но иногда может быть, что А и впрямь так думает про В. Тогда вообще непонятно, зачем эти двое вместе, ведь один постоянно недоволен другим, а другой живет с тем, кого он не устраивает. Еще бывает и так, что А таким образом решает свои психологические проблемы. В тут вообще ни при чем. В этом случае А не абьюзер, а эгоист, паразитирующий на психике другого человека. Приравнивается ли это к абьюзу? И да, и нет. Потому что, по сути, это абьюз. Но по цели… Вряд ли.
Сверхконтроль – признак абьюза. Когда В не может шагу ступить без разрешения А. За каждое движение вынужден оправдываться, просить прощения, переживать скандалы, игнорирование или демонстративные уходы из дома. Но еще бывает, например, что А тревожен. И тогда он может просить В рассказывать о своих перемещениях, заглядывать в телефон В и в личные переписки, волноваться, когда В куда-то едет. Он тревожится и из-за того, что В оставит А, и из-за того, что В может вляпаться в историю, заболеть и даже просто пережить неприятные моменты. Тут надо работать с тревожностью А, а не обвинять в ревности и бесконечной слежке. И, да, поиск виноватых исключить вообще.
Однозначно абьюз, если имеет место какое-то насилие – физическое, моральное, психологическое, репродуктивное. Если в ход идут оскорбления, унижение, манипуляции, применение силы. Если следуют ограничения в питании, получении помощи, лечении, возможности работать и творчески развиваться.
Да, если женщина хочет строить карьеру, а мужчина говорит ей, дескать, дома будешь сидеть, детьми заниматься, а я стану выдавать деньги на всё про всё – это абьюз и контроль. При таком контроле женщина никуда не денется, потому что не на что, а мужчина получает над ней власть.
Если А не орет, не устраивает истерик, не закатывает переезды, не обзывается, ведет себя спокойно и прилично, это вовсе не значит, что он не абьюзер. Часто можно унизить другого, не прибегая к хамству и насилию. Это та ситуация, когда А вроде ничего особенного не сказал и не сделал, но В ощущает себя оплеванным. И если это повторяется снова и снова, абьюз налицо. Зачем находиться рядом с тем, кто заставляет чувствовать себя редисочкой? Правильный ответ: незачем. Это не касается случаев, когда А пытается объяснить В, чем В его обидел, и что вообще пошло не так. Потому что, да, иногда претензии других людей к нам обоснованы.
Если В хочет уйти от А, при этом А угрожает В различными действиями, не отпускает, преследует В, то это абьюз. Еще может быть так, что у А слишком сильная зависимость от В. И тогда А не может справиться со своими эмоциями и не дает В покоя. Этот вопрос А должен решать самостоятельно, без участия В. Возможно, в кабинете психолога. А возможно и психиатра. Но если В может что-то сделать для того, чтобы А легче перенес разрыв, то почему бы и нет?
Если А считает В ничтожеством, высмеивает В на людях, причиняет В страдания, дискредитирует, ни во что не ставит ни В, ни отношения, которые у них есть, это абьюз. Еще А может ни во что не ставить В и их связь, потому что равнодушен к В. И тогда это не абьюз. Просто А наплевать.
Если человек равнодушен, ему незачем издеваться над другим, манипулировать, унижать, угрожать, выводить на эмоции. Как раз потому, что он равнодушен. Безалаберность – да. Забывчивость – да. Пренебрежение – да. Даже молчанка – когда человек не хочет общения. Именно не хочет, а не играет в эту игру специально. Тогда это не абьюз.
Маркер на самом деле здесь один. Если одному человеку рядом с другим плохо, это разрушающие его отношения. Если человек радуется – все идет как надо.
Слушать себя и свои ощущения – верный способ понять, что происходит на самом деле. И нужно ли это продолжать. Не нужно спрашивать других – нормально это или то. Нужно заглянуть внутрь себя и понять, а как оно мне? Нормально или нет? Верные ответы в нас самих. Потому что понятие нормы у всех разное.
