Если в отношениях пустил корни такой сорняк, как абьюз, то вырвать его сразу и без усилий получается не всегда. Дело в том, что обычно растение-вредитель таковым не выглядит. Оно умеет казаться «окультуренным» и полезным - активно транслирует, что в перспективе способно принести множество великолепных плодов, вот только никто вокруг этого не ценит. И поэтому с плодами пока не очень. Но, разумеется, виноват в этом только партнер – жертва абьюза.
«Он такой заботливый... Постоянно беспокоится, как я доехала, что делаю, о чем думаю. Странно, что его внимание вызывает у меня раздражение... Видимо я люблю его меньше...». Это типичный отголосок внутреннего конфликта, умело спровоцированного абьюзером. Заметьте, что наш герой, как всегда в белом, а его партнер – так себе, в сереньком. Грань между заботой и контролем очень тонка, она почти незаметна. Впрочем, почти любая забота – контроль. Пожалуй, за исключением той, о которой объект заботы не знает. Потому что если узнает, то испытает необходимость поблагодарить или отблагодарить, а это уже простор, на котором может разгуляться власть заботящегося.
Что чувствует тот, кого облагодетельствовали заботой? Обязанность ответить тем же, вину, если даритель заботы не доволен. Долг. Рамки. Ограничения. Несвобода. Нарушение границ тоже очень удобно подать под названием «забота» и напыщенно обидеться, если жертва попытается свои границы защитить. «Вот почему ты все время думаешь о карьере? Зачем переживать о глупостях? Для настоящей женщины главное - семья. Думай обо мне и детях и будешь счастлива» - прекрасный абьюзивный посыл. Если транслировать эту мысль неоднократно, то жертва начинает винить себя в том, что мало времени уделяет близким и что она «ненастоящая» женщина. Мало того, она может как Золушка успевать абсолютно все и даже более того - выполнять все необходимые семейные обязанности и еще «немножечко шить», но ведь требования ее партнера этим не ограничиваются. Она и ДУМАТЬ должна о том, что считает правильным он... Происходит тонкое, но совершенно бесцеремонное нарушение границ, поданное под лозунгом заботы – «я знаю, как тебе стать счастливой».
Что происходит с партнером абьюзера? Классика жанра – внутренний конфликт между «хочу» и «надо». Мечты, желания, стремления жертвы противопоставляются ограничениям, которые искусно выдвигает абьюзер. Хитрость в том, что делает это он не грубо, а осторожно – манипулируя чужими ценностями. Дело в том, что если бы жертва абьюзера была цинична и беспринципна, то она ею бы просто не стала. То есть по определению, изначально. В наши головы с детства заботливо (узнаете однокоренное слово?) закладываются понятия о том, что «семья – это основа», «женщина должна терпеть», «старший всегда прав», «мужчина – кормилец», «работа для женщины не главное», «нужно быть замужем» и многие другие истины, таковыми не являющиеся. Почему? Потому что они однобоки. Директивны. Не допускают других вариантов развития ситуации. Это очень удобно для управления. Ведь если в голове у жертвы абьюзера заложены установки о том, как правильно, абьюзер непременно этим воспользуется.
Об абьюзивных отношениях пишут много. Но вырваться из них по-прежнему сложно. Причина только одна – ненайденная причина их возникновения. Абьюз - всего лишь следствие. Чтобы его не стало, нужно понять какое убеждение лежит в основе, чем именно манипулирует абьюзер. Человек должен быть счастливым. Если он несчастен, значит, в его сознании существует ложное убеждение, директивно внедренное для того, чтобы он был управляем. Отсутствие свободы и делает человека несчастным – потому что он поступает так, как не хочет (как хочет кто-то другой), но думает при этом, что должен поступать именно так (как хочет кто-то другой).
Вы держитесь за брак, потому что «быть одинокой неприлично»? Вы не спорите с мужем потому что «в семье должен быть мир, а женщина должна терпеть»? Вы глотаете обиду и вините себя за то, что «говорите все время что-то не то»? Вы постоянно слышите упрек «ты не понимаешь»? Улавливаете окрас этих посылов? Чувствуете свою жесткую установку, которая держит вас в рамках? Найдите ее и пересмотрите. Одинокой быть вполне прилично, как и не одинокой – это без разницы, может быть и так и этак. Главное, чтобы вам было хорошо. Женщина не должна терпеть – она вообще никому и ничего не должна. Только самой себе – быть счастливой. Мир в семье строится обоими партнерами. Если один из них подавляет другого, значит, мир можно нарушить и защитить свои границы. Насчет «не понимаешь» - вы все прекрасно понимаете, просто очень удобно внушить вам, что с вами что-то не так и наблюдать, как вы по этому поводу страдаете...
Если жесткая установка в голове потеряет свою былую устойчивость, то манипулировать абьюзеру станет нечем. «Да, я неправильная женщина. Но я себе нравлюсь именно такая! Может тебе поискать другую?» «Вот борщ. Дети в школу собраны. Пойду переживать о своей карьере. Обожаю о ней переживать». «Тебе не повезло, что семья для меня – не главное. Она важна, но – не главное. Главное – мое счастье. Возможно без семьи, если мне в ней плохо».
Основной рычаг воздействия абьюзера на сознание жертвы – это ее непринятие самой себя, уже имеющийся внутренний конфликт. Если человек принимает себя со всеми «недостатками» и способен увидеть те убеждения, которые ограничивают его свободу (чужие убеждения, внедренные в сознание для управления им), то он становится неуязвим к любому абьюзу.
Читайте также:
«Время - птица оборотень» - каким ликом повернулась ваша птица?
«Еда. Деньги. Наслаждение» - эта статья по таинственным причинам показывается только по прямым ссылкам. Даю ссылку)
«Путы иллюзий. Он меня любит, просто он...» - почему-то доступно только подписчикам...
