Границы личности — это как границы государства. У города в государстве тоже есть граница. В древности это был ров, крепостные стены. Это означало, что то, что внутри — мое, то, что снаружи — принадлежит другому. Если границы нет, то непонятно, где заканчивается мое, а где начинается то, что принадлежит другому. Границы — это норма существования. Такие же границы есть и у отдельного человека.
К личностным границам относят, во-первых, тело человека (физическая граница). Это самая близкая к нам граница. Во-вторых, это личное пространство — то место, куда нам не хотелось бы, чтобы входили другие люди, если мы не находимся с ними в близких или интимных отношениях. Туда мы впускаем немногих. Это пространство у разных людей различается.
В-третьих, к границам относится еще то, что мы называем личным пространством в более широком смысле. Это наши кровать, комната, вещи. Поэтому, когда кто-то берет наши вещи, мы испытываем соответствующие чувства. В-четвертых, к личным границам еще можно отнести временную границу. Например, есть некая договоренность о встрече. Если эта договоренность значительно нарушается — это про то, что опоздавший или пришедший раньше человек нарушает ваши границы.
Простой сигнал, что границы нарушены
У каждого из нас есть такая эмоция как гнев. Гнев — это сигнальное чувство. Первый импульс гнева мы не можем контролировать, он автоматический. Гнев сигналит нам о том, что в данной ситуации где-то нарушена наша граница. Мы гневаемся, когда человек не приходит вовремя. Мы гневаемся, когда человек берет наши вещи. Мы гневаемся, когда кто-то входит в наше личное пространство. Мы гневаемся, когда кто-то пытается что-то сделать с нашим телом без нашего согласия. Это нормально. Прислушайтесь к своему гневу — рассматривайте его как сигнал к тому, что нужно проверить свои границы.
Помимо гнева — самого первого и быстрого сигнала — вас должны насторожить еще семь маркеров того, что границы нарушены. Вот они:
1. Вы все время чувствуете усталость;
2. Вы раздражаетесь, когда к вам обращаются за помощью, хотя в принципе считаете себя добрым, отзывчивым человеком;
3. Иногда вы мечтаете всё бросить и уехать на край света;
4. У нас совершенно нет времени на себя;
5. Вы чувствуете, что часто помогаете другим, ничего не получая взамен;
6. Вы чувствуете, что вас используют;
7. Вы не хотите читать почту, мессенджеры, отвечать на звонки, потому что боитесь, что кто-то опять попросит вас о помощи.
Здоровые и нездоровые границы
В норме границы выглядят как на картинке. Это две окружности, которые не пересекаются и между ними есть определенное расстояние. Однако между ними есть и взаимодействие (показано стрелками). Имея здоровые личностные границы, мы не бросаемся на помощь всем подряд по первому зову, но и не впадаем в противоположную крайность, когда в принципе отказываемся помогать кому бы то ни было. Тут должен быть баланс: мы уважаем свои и чужие границы.
Конда границы нездоровые, две окружности Я и Ты слиты между собой.
Когда есть некое совместное пространство, человеку сложно удерживать свои границы и не нарушать границы другого, потому что в какой-то своей части он от этого другого зависит (в части пересечения окружностей). Здесь речь идет о таком понятии как созависимость.
Есть и другой вид нездоровых границ или барьеров. Это границы, когда два человека чрезмерно отделены друг от друга, когда границы защищаются слишком рьяно, больше, чем это требуется. Как правило, это бывает у людей, границы которых раньше, предположим в детстве, достаточно грубо нарушались. Теперь они создают многослойную защиту.
Решение проблемы в здоровом балансе, когда мы учимся чувствовать свои границы и не нарушать чужие, даже если речь идет о заботе. Забота с нарушением границ — это вторжение в личное пространство другого человека (в зону ответственности другого). Кроме того, избыточная забота о других ведет к дефициту заботы о себе и появлению перечисленных выше симптомов.
По этой теме я рекомендую книгу психотерапевтов Генри Клауда и Джона Таунсенда «Барьеры». Вот что они пишут:
«Свобода и уравновешенность невозможны без четких барьеров. Барьеры — это линия, отделяющая ваше личное пространство от всего остального. За то, что происходит внутри ваших барьеров, отвечаете вы, а за то, что происходит за их пределами, отвечают другие. Иными словами, барьеры определяют, кем мы являемся, а кем нет».
- Возможно ли устанавливать барьеры и при этом по-прежнему оставаться любящим человеком?
- Как мне отвечать человеку, желающему получить от меня время, любовь, энергию или деньги?
- Не являются ли барьеры проявлением эгоизма?
На эти и другие вопросы отвечают авторы в своей книге. Они показывают, как можно установить правильные барьеры с родителями, супругами, детьми, друзьями, сотрудниками и, конечно же, с самим собой.
Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор канала и сайта Books-for-you.ru
