Об этом можно услышать от сторонников ведизма и шизотерики. Дескать, девочки и мальчики прямо с рождения резко отличаются друг от друга. И им нужны разные виды любви.
- Девочкам – любовь-забота. Это надо малышку от всего оберегать, во всём ей помогать, ничего от неё не требовать и хвалить не за достижения, а просто так, за то, что она есть.
- Мальчикам – любовь-доверие. Мальчиков хвалить надо за достижения, а помогать им не стоит. Если мальчик просит помощи, например, с математикой, надо сказать: «Ты справишься, я в тебя верю».
Почему я считаю это вредным? Во-первых, это поддержание мифа, что девочки и мальчики друг от друга резко отличаются, в то время как все девочки имеют одинаковые потребности и похожи друг на друга, равно как и мальчики между собой. На самом деле все дети разные, и у двух девочек могут быть разные запросы. Какой-нибудь неуверенной в себе тихоне действительно нужно больше заботы и поддержки, в то время как юную принцесску такой подход может превратить в капризную Марфушеньку. И не научится она даже «истинным женским делам», а зачем, если и так королевна?
И в то же время ВСЕМ детям вне зависимости от пола нужны и забота, и доверие. Просто в разных пропорциях, а вот пропорции зависят от темперамента, от характера, много от чего, возможно, от пола тоже, но не в первую очередь.
Но чем же такой подход вреден и девочкам, и мальчикам? Про девочек я уже сказала: слишком просто превратиться в куклу Барби, которой все должны, а она никому ничего не должна. Или вы думаете, что девочка, которую всё время хвалили за красивые глазки и от которой ничего не требовали, однажды прочитает книгу Валяевой и проникнется идеей служить семье и мужу? Или зайдёт в феминистический паблик и поймёт, что она современная женщина, должна учиться, работать и т.д.? А с какой радости, ведь она привыкла, что все прислуживают ей, у неё это норма жизни.
Вся эта теория, что девочкам нужна только любовь-забота, строится на том «факте», что девочки с рождения уже совершенны. Они духовны, нравственны, высокоразвиты, способны любить и жертвовать. Только вот этот «факт» - ложь. Все дети, в том числе девочки, весьма эгоистичны с рождения. И задача родителей – объяснить детям, что мир принадлежит не только им, вокруг есть такие же люди с такими же правами. А объяснять приходится наказаниями и принуждениями к труду. И поощрением труда, но для того, чтобы поощрения работали, ребёнок должен быть изначально в чём-то ограничен. Какой смысл давать за хороший труд конфетку, если конфеты и так целый день стоят на столе и их можно есть, сколько влезет?
Да, девочек тоже приходится ругать и наказывать. Приходится заставлять их трудиться, ставить жёсткие условия в духе: «Не будешь сама одеваться – не пойдёшь гулять» (понятно, что требования должны соответствовать возрасту и способностям). Да, любить себя важно. Но в понятие «любовь к себе» так же входит умение о себе позаботится. И любой ребёнок должен уметь приготовить себе что-нибудь простенькое на обед, зашить дырку на одежде, убрать свои вещи, обработать царапину, а так же нормально учиться в школе – ведь это всё пригодиться в будущем.
Только вот любовь-забота это будущее убивает. Даже если у девочки появится какой-нибудь интерес, подобный подход обрубит его на корню. Например, увлечётся девочка английским, победит в олимпиаде, придёт домой и что услышит? «А, победила. Ну, хорошо. Но и без этого всего ты у меня и так самая красивая, самая добрая, самая сладкая принцесса на свете! Я люблю тебя, мне совершенно не нужны твои победы!» А девочка старалась. Она хочет похвалу услышать, а тут, оказывается, «не нужны победы». Понятно, что любить детей надо и без побед, но гордиться победами – абсолютно нормально! Это приятно – знать, что родители тобой гордятся. Это, быть может, единственный способ дать понять детям, что они всё делают правильно и их старания не напрасны. Ведь дети ещё не умеют заглядывать в будущее и понимать ценность своих дел.
С «заботой» разобрались. А в чём же проблема с «доверием»? Да во всём! Начнём с того, что доверять мальчику предлагают лишь на основании того, что он мальчик. Однако доверие не должно быть дано по факту рождения. Его всегда надо заслужить.
Можете со мной не согласиться. Но разве вы…
- оставите двухлетку одного дома на три часа?
- отправите трёхлетку одного играть в городском дворике?
- отправите четырёхлетку в магазин с пятитысячной купюрой?
- отправите пятилетку в школу?
- разрешите первокласснику поехать одному в другой город на поезде?
На первый взгляд может показаться, что это просто здравый смысл, но на самом деле это ещё и вопрос доверия. И ведь есть дети, которые в пять лет готовы идти в школу, вундеркинды. Или есть родители, которые считают своих детей таковыми, доверяют им… чрезмерно. Но мы-то, простые смертные, своим пятилеткам не доверяем и в школу их не ведём, ждём шести с половиной, семи, а то и семи с половиной лет!
Конечно, наше недоверие в этом вопросе полностью обоснованно. Наши пятилетки не заслуживают достаточного доверия для отправки в школу. Вот если они вундеркинды – тогда да, заслуживают, тогда другой разговор.
Недавно я перестала ставить детям на ночь мультики с чудовищами или страшными сценами. Да, даже советские, вроде «Маугли». Причина в том, что сынок потом плохо спит. И хотя он просит поставить какую-нибудь жуть, я ему не доверяю в этом вопросе. Пока что.
А вот другой пример – шестиклассник, которому полностью доверяли в вопросе учёбы. Никто не помогал, никто не контролировал, а потом удивлялись, что в конце года двойки и тройки. Как же так, он ведь ГОВОРИЛ, что всё в порядке! Ему уже двенадцать лет, что с ним, как с первоклашкой, уроки делать?! И ведь пришлось родителям! Не было ему после такого обмана доверия, хоть он и клялся, что со следующего года за ум возьмётся. Утраченное доверие удалось вернуть только в старших классах, когда стало видно, что мальчик пусть и не хочет учиться, но хотя бы понимает, зачем это нужно и в пределах четвёрок держится.
Я вовсе не за то, чтобы родители контролировали каждый шаг ребёнка, проверяли его личные дневники и переписки… хотя, если он вляпался в какую-то ужасную историю (например, был пойман полицией с компанией наркоманов), тогда и такой контроль может быть оправдан. Но чрезмерное доверие вредит не меньше, чем чрезмерное недоверие.
А ещё бывают случаи, когда мальчикам нужна помощь. Ну не может он справиться с уравнением. Или с травлей в школе. И, поделившись проблемой с родителями, он рассчитывает получить помощь или хотя бы дельный совет. Но ведические родители скажут: «Мы в тебя верим, ты справишься с этим».
Конечно, вовсе не надо бросаться, сломя голову, решать уравнение за сына или разбираться с его обидчиками. В первом случае нужно постараться надоумить его на правильное решение, давать небольшие подсказки. Во втором – разобраться в ситуации, насколько она серьёзна, может ли ребёнок решить её своими силами (если это не травля, а, например, личный конфликт), могут ли родители чем-то помочь или стоит задуматься о переводе в другой класс, если дело приняло серьёзные обороты, а учитель ничего не может (или не хочет) сделать.
А повторяя, как мантру, «мы в тебя верим», и пуская дела на самотёк, родители очень рискуют.
В первом случае ребёнок не справиться с уравнением сам. С одним, со вторым, с третьим. Решит, что он не достоин родительского доверия (и любви, ведь её именно через доверие и проявляли!) и поставит крест на дальнейшей учёбе. Раз я такой тупой, то зачем стараться? Родители в меня верили, а я… эх, я!
Ну а истории про детей, не справившихся с травлей, заканчиваются печально.
