Да-да, не удивляйтесь, насколько бы разными не казались эти события, между ними действительно есть некоторое сходство. И это я попробую показать в данной статье.
Идею для статьи подсказала читательница.
В результате обоих событий, от нас уходят очень близкие и очень любимые люди. То есть к "ушедшим" людям мы испытываем очень сильные чувства и привязанность. В противном случае и смерть, и развод воспринимаются довольно легко. Ну, ушёл и ушёл, скатертью дорога.
В обоих случаях мы теряем связь с любимыми. В случае смерти - физически. Любимый человек уходит из нашей жизни безвозвратно, без возможности посмотреть на него хотя бы издалека.
А при разводе - ментально. Встреча физически возможна, но прежних отношений и чувств у разлюбившего супруга уже нет. Бывший супруг или супруга как бы есть и их в то же время нет. Они относятся к нам так же, как другие чужие люди, а иногда и с большей ненавистью.
В обоих случаях мы испытываем сильную боль утраты близкого человека.
Разница заключается в том, что умерший продолжает вас любить, по крайней мере мы так думаем, а разлюбивший - уже нет.
Относительно комментария читательницы, трудно сказать, какой вариант лучше или "подобрее". Терять всегда больно. Думаю, "был показан" не лучший вариант, а какие эмоции читательница испытала бы, в случае развода. А именно боль ментальной утраты, чтобы было с чем сравнить, чтобы помочь изменить отношение к "уходу" мужа и жить полноценно.
Читательница хочет отпустить ушедшего мужа. А я думаю, зачем? И что значит отпустить? Забыть 23 года по-разному счастливой жизни? Забыть дорогого, душевно близкого человека, и, возможно, родственную душу?
Если люди испытывают боль утраты, значит до "ухода" испытывали другие положительные эмоции. Именно поэтому очень трудно отпустить ушедшего, и живого, и умершего.
Как мне кажется, надо пытаться не отпустить ушедшего, а изменить отношение к уходу.
У всех взаимоотношений, в том числе и семейных, есть вполне конкретные цели и задачи (рождение детей, взаимная помощь в развитии, в решении личных задач и прочие).
После достижения целей, если далее задачи сильно отличаются, возможно прекращение отношений. Один из более эмоциональных и привязанных супругов, может не замечать отличие задач, и потому испытывать боль утраты.
В случае развода надо понять, что отношения исчерпали себя. Если мы действительно любим, то надо просто принять выбор и чувства супруга/и, не мучить его/ё и себя, поблагодарить за совместно проведённое время и помощь в решении личных задач.
И тогда не будет боли, не будет злости на супруга/у, а в случае смерти - на Бога за то, что забрал любимого.
Бог не забрал близкого и любимого человека. Просто пришло его время вернуться домой, потому что все задачи решены и с его уходом должна измениться жизнь оставшихся.
Смерть это всегда изменения, и в жизни ушедшего, и у оставшихся.
Иногда в судьбе прописывается ранний "уход" близкого человека, потому что он оказал достаточное влияние, помог достичь необходимого уровня развития, чтобы дальше оставшиеся решали личные задачи самостоятельно, без поддержки и надежды на помощь. Только так можно заставить человека стать самостоятельным и самодостаточным.
В случае со своей бывшей женой, я заметил наступление у неё Урока самостоятельности и повышения самооценки. С её слов, я бросил при ремонте её же личной квартиры, и тем самым спровоцировал развод. Я предполагал и такой вариант развития событий, мне было трудно принять решение, но я всё же пошёл на этот эксперимент.
Самое интересное, как я и предполагал, жена достойно справилась с оставшейся частью ремонта, и у неё действительно поднялась самооценка до такого уровня, что перестала зависеть и нуждаться во мне 😀. Теперь она самостоятельно контролирует и делает то, что раньше делал всегда и только я. По понятным причинам, делает не всё. Мои знания и опыт прежних жизней трудно заменить.
Вернёмся к смерти родственников. Надо просто понять и принять, что родственники решили все поставленные на жизнь личные задачи, либо пришли к жизненному тупику, и дальнейшее пребывание здесь нецелесообразно.
Чтобы изменить задачи или позволить решить их заново нужна перезагрузка сознания и изменение условий жизни.
Мы не хотим отпускать родственников и страдаем, потому что думаем только о себе. Нам кажется, что со смертью прекращается жизнь умершего и наши отношения.
Нет, не прекращаются, по крайней мере жизнь умершего. Умирает тело, а любимая и любящая душа продолжает жить.
И как в случае развода, мы тоже можем встретиться, но только там на небесах. Возможно мы являемся родственными душами и тогда встреча гарантирована.
Разница между смертью и разводом в том, что при смерти встрече мешает разница в физических характеристиках миров. А всё остальное может быть таким же.
Смерть - это естественный и неизбежный итог жизни всех людей. Мы тоже когда-то умрём. Если начнём волноваться прямо сейчас, то не сможем решить поставленные на жизнь задачи. И волнуясь из-за смерти близких, мы тоже ничего не можем изменить, а убиваясь, теряем способность нормально жить и работать.
Чтобы перестать бояться смерти близких, надо довериться судьбе или Богу. Значит так надо и умершему, и нам. Так было запланировано или так случилось для нашего же блага.
Подобное мышление позволяет легче переносить смерть близких. Мои "сказки" помогли жене спокойнее пережить смерть отца. Моему отцу уже почти 80 и мне тоже предстоит пережить его уход. Думаю и дочке я успею рассказать эту сказку, чтобы и её боль утраты не мешала нормально жить.
Желаю удачи, понимания и позитивного мышления!
© Андрей Скворцов.
2021 год.
