Есть много историй таких семей, где партнеры вечно борются друг с другом, и никто не сдается.
Возьмем, к примеру, одну. Хорошие люди. Со временем в отношениях начались разборки.
Никак не могли выстроить мостик взаимопонимания друг с другом. Каждый был очень крутой, с характером, никто не хотел уступать.
Жили на втором этаже. Друзья и знакомые, соседи, часто были свидетелями, как из окна на газон вылетали вещи, мебель. Один раз, вылетел телевизор. Такой у них был способ выяснения.
Мужчина приносил домой деньги, а женщина их выкидывала, в распахнутое окно, демонстративно, с криками и шумом. Помню, друзья их подбирали, потом отдавали. «Не нужны мне твои деньги!» В общем, битва. Битва шла не на жизнь, а на смерть.
И так вот бились они, как титаны, лет десять, и все-таки заключили некое мировое соглашение. Он стал уделять ей минимальное внимание, она ему – минимальное уважение. Ребенок родился, вырос.
Войны ушли. Устали.
Эта пара, как и многие другие, встретились с четырьмя врагами любви.
Враг первый – непонимание.
Она думает - почему он стал уделять мне меньше внимания? Он что, больше не любит меня? Он - почему она так часто стала выражать свое недовольство мной, по малейшему поводу? Она что, больше не уважает меня?
Если не поговорить нормально, спокойно, в этот момент, кому чего не хватает, и как один может помочь другому, то вы неизбежно познакомитесь со вторым врагом.
Второй враг – раздражение, злость.
Накапливающееся непонимание партнера приводит к появлению раздражения и злости на него.
Если и в этот момент не сесть за стол переговоров, но держать в себе эту злобу, периодически добавляя в эту копилку еще раздражения, неизбежно придет третий.
Третий враг – обида.
Раздражение и злость на партнера могут быть периодическими, приходить и уходить. Обида - это что-то постоянное, поселившееся в сердце и терзающее его. Она тоже копится, растет. Она рождает в вас гнев, который вы трудом сдерживаете.
Если не поговорить с партнером о том, что происходит между вами, неизбежно придет четвертый.
Четвертый враг – отторжение.
Возникает непреодолимая стена между вами и партнером. Вы говорите с ним только на темы ведения хозяйства, воспитания детей. Вы не хотите больше заниматься с ним сексом, все чаще думаете о другом сексуальном партнере. Вы хотите как можно реже видеть его, и с удовольствием занимаетесь работой, детьми.
Вам становятся безразличны его желания и эмоции. Вы уклоняетесь от общения с ним.
Начало, как правило, происходит в скрытой форме - ваш партнер конечно чувствует беду, но не знает, что ему делать. Или, что очень часто, в его сердце проходит точно такой же параллельный процесс отторжения - от вас.
Продолжение может быть открытым - взаимные обвинения, ругань, упреки, угрозы разорвать отношения.
Эмоциональное напряжение между партнерами на этом этапе достигает такой величины, которую невозможно вынести, силы уходят, энергия падает на ноль.
Если в этот момент не найти в себе остатки сил, и не выяснить, что же происходит, на самом деле, отношениям приходит конец.
Партнеры расходятся.
Или - наступает полное равнодушие, что даже хуже. «Есть ребенок, есть дом, да и ладно! Вот, будем мы как-то доживать».
Это уже не семья, это два человека - мужчина и женщина - живут под одной крышей, у каждого свои интересы, они как дальние родственники, или коллеги по работе.
Вернемся к нашей паре. Сейчас им вроде бы комфортно, они не ругаются, не ссорятся, ничего на улицу не выкидывают, к ним можно приехать в гости, выпить, поговорить обо всем. Они ездят на отдых, заботятся о ребенке.
Но, при этом, у женщины образовался какой-то еще мужчина, о котором муж знает, а у мужчины - какая-то еще женщина, о которой знает жена, это компенсация такая.
Следующий этап – ребенок вырастет, можно разменять жилье, и разойтись. Столько времени потеряно, столько денег, столько радости и счастья могло бы быть, но – не случилось.
А что нужно было? Разобраться, что происходит и научиться договариваться.
Вспомнить время первой влюбленности, когда каждый жадно включал в себя желания партнера и готов был их наполнить заботой и теплом.
Мужчина, в такие периоды, просто караулил новые желания своей возлюбленной, и стремглав бросался их наполнять. Если их не было, расстраивался. При этом оба получали от процесса неописуемое удовольствие.
Дальше – непонимание, раздражение, обида, равнодушие. Почему? За что?
Прошли годы, природа забрала эту естественную влюбленность, эту детскую радость. Так, родитель перестает поддерживать руками ребенка – ходи сам, пришло время расти!
А как расти то?
А все так же. Учиться открывать друг другу свои желания, чувства и эмоции. Включать в себя желания партнера и стараться наполнить их заботой и теплом. Сочувствовать и сопереживать его чувствам и эмоциям, поддерживать. А он пусть старается делать то же самое. Союз такой.
Игра такая. Чтобы создать добрую и хорошую чувственную и эмоциональную связь, и поддерживать ее.
Немножечко, каждому, приподняться над своим эгоизмом, нисколько не ущемляя его права, не переделывая, но даже уважая его за то, что он дает жизни энергию и силы, и создать мостик внимания и заботы, между обоими.
Это придаст вашей жизни правильное направление, в сторону любви, долгую радость и высокий смысл.
Желания одного нужны другому, как воздух, если он любит его – иначе что он будет наполнять, реализовывать, о ком заботиться?
В счастливые моменты, все дается легко.
Но что делать, в трудные минуты жизни, когда приходит непонимание, раздражение?
Снова – открыться друг другу и взаимно включиться. И, в этом подготовленном состоянии, поговорить. Не доводить свое состояние до обиды, гнева, отторжения.
Например, мужчина очередной раз пришел домой за полночь, телефон был выключен. Пытался отделаться дежурными фразами - задержался на работе, села батарейка в телефоне, не успел зарядить и так далее.
Женщина чувствует, что накопленное за последние месяцы раздражение переходит в глубокую обиду. Она знает, что дальше - отторжение, разрыв.
В ближайший выходной она укладывает детей спать пораньше достает вино, мороженое, зажигает свечи, приглашает его приятно провести время. Он приятно удивлен, и соглашается.
Начало - благодарность. Понятное дело, ей тяжело, но начинать разговор нужно всегда с чего-то хорошего. Она вспоминает что-то, за что благодарна ему, и как это было. Он не остается в долгу, и тоже делится с ней хорошими воспоминаниями. Добрая основа для серьезного разговора положена.
Благодаря этому простому упражнению, партнеры открылись друг другу. Теперь ей нужно, чтобы он включился в ее чувства и эмоции.
Непонимание, раздражение, злоба, обида. Далее, она говорит ему о том, что у нее накопилось много раздражения на него, которое переходит в обиду. Причина - он поздно приходит с работы, у него часто выключен телефон. Он стал уделять ей меньше внимания, они почти не общаются. Только факты, никаких предположений. Здесь, говорит только она. Она просит его только выслушать, не перебивая.
Боль и страх. Далее, она говорит ему о сути проблемы, о том, что она боится, что он разлюбил ее, и это доставляет ей огромную боль. Речь идет именно об этом, а не о том, что он поздно приходит и не перезванивает ей. Здесь тоже говорит только она.
Итак, его включение в чувства и эмоции женщины состоялось. Дальше, ей самое время обозначить свои желания, выразить просьбу – что же, в итоге, она хочет от него, от их отношений?
Желание и просьба. Далее, самое время сказать о том, что она хочет. Она хочет, чтобы у них была добрая сердечная связь, как в начале отношений. Она понимает, что они оба ее строят, и говорит о том, что готова вложиться в нее, освободив для нее время - когда он сможет. Она готова гулять в парке, ходить в театр и кино, читать вместе японскую поэзию, как они это делали в молодости. Она снова хочет почувствовать себя любимой, получить от него эмоциональное подтверждение любви и заботы, и ответить ему взаимностью. Говорит только она.
Прощение и благодарность. В завершение, она говорит, что благодарна ему за то, что он ее выслушал. Она высказала все, что у нее на душе, и ей стало значительно легче. Она прощает его, и надеется, что ее рассказ найдет понимание, с его стороны.
Цель всего этого - не исправить партнера и не показать ему, какой он плохой. Она в том, чтобы разобраться, что происходит, и избавиться от эмоциональной перегрузки в виде злобы, раздражения и обиды. Она в том, чтобы дать отношениям новый шанс на развитие, вернуть любовь и понимание.
Мужчина, по опыту, обязательно оценит ее ход. Он может высказать, свои раздражения, обиду, свои страхи, просьбы и пожелания, в ответ.
Например - он проводит время на работе, потому что чувствует себя лишним и ненужным - предметом укоров и едких замечаний, с ее стороны. Он будет рад вернуть добрые отношения и сделать вклад в любовь. Он тоже благодарен ей за этот разговор.
Есть притча о том, чем отличается рай от ада. Там все одно и то же. Когда приходит время есть, люди садятся вокруг котлов с угощением, но у ложек такая длинная рукоять, что еда всегда проходит мимо рта, и все остаются голодны. Это в аду. В раю же каждый взаимно включается в желания соседей по трапезе, которых любит. И кормит их – длинная рукоять помогает. А соседи, которые включаются в его желания, любят и кормят его. Все сыты и рады.
Взаимное включение. Забота, внимание, тепло. Всего несколько слов. Награда хороша – ваша связь будет настолько прочной и явной, что вы всегда легко преодолеете первый барьер – непонимание. Быстро разберетесь, что к чему.
Если чуть упустите, обязательно справитесь на втором препятствии - раздражении. Узнаете, друг друга больше, соединитесь глубже.
В крайнем случае, разберетесь с обидой.
До равнодушия, дойти не должно.
И обязательно, раскроете новый уровень любви, между вами. Она вырастет, как минимум, ровно на величину приложенных вами усилий, в преодолении вышеописанных проблем.
Удачи вам!
Максим Аксюта, писатель
Максим Савенков, семейный психолог @msavenkoff
Михаил Гонопольский, рисунки
Друзья, спасибо, что ставите лайки и подписываетесь на канал 👍
#семейные отношения #женщина и мужчина #психология любви #психология семейных отношений #семья и любовь
